幸福感，来自好的人际关系

第 8357 篇深度好文：5220字 | 14 分钟阅读

很多人都有很多烦恼。或者说，只要我们生活着，就必然会有数不清理不明的烦恼。

有的人烦恼为什么孩子不听话，有的人烦恼为什么自己的婚姻不幸福，有的人烦恼自己的不完美，总是觉得自己不如他人。

似乎生活中的烦恼无处不在，当我们想要去解决时，却又感觉无从下手，甚至不清楚这些烦恼究竟从何而来。

也许，这是因为你没有建立健康的人际关系，没有真正了解自己和他人。

每一个人都是因为了解而理解，因为理解而和解。当我们了解自己，了解关系，了解这个世界运转的规律，了解人与人之间相处的底层逻辑，然后我们再去审视，再去重新看我们自己身上所发生的一切，也许你就会越来越理解自己，理解关系，也理解你身边的那个人。

建立滋养型而非消耗型的人际关系，始终是我们人生中非常重要的课题。

著名心理学家阿德勒认为:“人的一切烦恼都来源于人际关系。”这要怎么理解?

这里的人际关系，是指广义上的人际关系，是指我们每个人都是人类社会中的一分子，我们无法脱离群体而独立存在。

换言之，就是我们在生活中需要跟各式各样的人建立联系，每时每刻都处在不同的关系之中，包括亲子关系、两性关系、家庭关系、朋友关系以及职场关系，等等。

关系无处不在，而我们在关系中的体验大致可以分为两种。

第一种是滋养型的。不管是亲子关系还是夫妻关系，只要关系是正面积极的，同时彼此之间的互动是舒服有趣的，那么这段关系肯定会带给双方滋养的感觉，而且还会让双方都变得越来越好。

第二种是消耗型的。消耗的不只是我们的内在，还有彼此的情感。就好比有些人宁愿待在外面，也不愿意回家，是因为他们知道回到了家，等待着自己的只有无止境的争吵，或是无止境的索取，这样会让自己处在不断被损耗的状态里，整个人也会充满强烈的怨气。同时，这种消耗感会让我们特别想要斩断这段关系。

所以，我们在消耗型的关系中会有压抑、愤怒、委屈以及无力的感觉，觉得自己似乎被关系困住了，意思就是：我本来是很鲜活的一个人，但是因为进入了这段关系，我发现自己越来越不自由了，也无法做自己了，更不知道如何才能把这段关系处理好，于是烦恼就这样产生了。

另一方面，在比较式的教育里，我们经常会有一种嫉妒的感觉。回想一下，你是否经常会遇到以下场景：

爸爸妈妈总是有意无意地对自己的孩子说:“你看看隔壁的小孩，他学习优秀又用功，人听话，又长得很漂亮，再看看你是什么样的，生你不如生块叉烧。”

爸爸妈妈口中的别人家的小孩是不是你原始的嫉妒对象？其实换了我，我也会嫉妒，甚至还恨不得他能够变丑。而嫉妒背后的动力，就是我渴望别人活得比我差，我渴望我比别人好，甚至还有一个若有若无的声音在提醒你:“你很想活得跟别人一样，你不想活成你自己，你想活成别人的样子。”但事实上，我们无法成为别人。

因此，我们可以得出，其实我们的一切烦恼都来自于我们如何看待自己和他人的关系，正如《被讨厌的勇气》这本书里所说的：

“我们之所以十分在意他人的视线，之所以希望得到别人的认可，是因为我们不想被他人认为自己是不好的。”

那我们要如何解决这些烦恼呢？

阿德勒认为，人际关系的烦恼源于没有做到课题分离，具体表现为两点：

第一，干涉他人的课题；

第二，自己的课题被他人干涉。

1.做好三大课题

什么是“课题”？我们可以将其简单理解为我们需要做的事情。

阿德勒把人生中的人际关系分为三类，将其统称为“人生课题”，即工作课题、交友课题、爱的课题。如何做好这三大课题，是我们人生的重中之重。

一个拥有健康人格的人，他的社会功能是完整的，这包括能够找到一份工作来养活自己，可以跟身边的朋友友好相处，能够跟人产生深度的情感联结，愿意为这个社会做贡献。

2.如何做到课题分离

课题分离，就是区别开我的课题和他人的课题。简单来说，就是要分清楚什么是自己的事情，什么是他人的事情；什么是自己的情感，什么是他人的情感。

很多父母经常会抱怨说自己的孩子不愿意起床上学，总是要去催促，催到最后孩子不开心，家长也不开心。

我们思考一下，起床上学是孩子的事情，还是父母的事情？父母之所以去催促孩子，似乎并没有把孩子起床当成是孩子自己的事情，而是把它当成了父母的事情，而当我们看到孩子没有立即起床的时候，心里就会生气。

于是在这个过程中，我们会认为自己的这种情绪是由孩子造成的，要是孩子乖乖听话起床，我们就不会那么愤怒。但这其实是父母没有在自己的事情跟孩子的事情之间做好分离。

面对此类情况，到底应该怎么处理呢？

首先，家长跟自己的孩子明确，起床上学是孩子的事情。

其次，划清界限，谁的事情谁负责。比如，告诉孩子假使今天听到闹钟没有起床，然后上学迟到了，那就有可能会被老师批评，这些都是需要自己承担的结果。

作为家长，一定要控制住自己的情绪，再着急也不要去催促，如果孩子因为起晚了来责怪你，那你要告诉他，起床上学是他自己的事情。你不必自责，不必觉得自己不关心孩子。

你要知道，这个时候孩子发出的所有责怪都是因为他有自己的情绪，你可以去关照他的情绪，但是不能去替代他的情绪，或者说不能因为他有情绪而选择去为他负责。

3.没有完成课题分离的结果

如果在我们成长的过程中没有完成这种分离，那么我们就会一直处在共生的状态里面。这种共生的状态有两个表现：

第一，边界不清，即分不清哪些是自己的事情，哪些是别人的事情；

第二，我的情绪，你要来负责。

举个例子，有一些父母打心底里没有把自己的孩子当成一个独立的个体来看，而是把孩子当成是自己身上的一块肉，比如跟孩子说:“只要你听话，妈妈就开心了。”

在这种情况下，孩子就会陷入到一种无所不能的自恋状态里面，他觉得自己是可以去改变别人的情绪的。如果长期发展下去的话，他会一直去为对方的情绪负责，并且渴望用一切方式来解决别人的情绪问题，以达到自己期望的样子。

就像在亲密的关系中，当丈夫看到自己的妻子难过了，他有可能会马上用讨好迎合的方式去哄自己的妻子，当他发现无论自己做什么，妻子都是悲伤的，那么他就会恼羞成怒：“我都这样哄你了，你还要怎样？”

这位丈夫把自己看成一个无所不能的人，但妻子没有承认丈夫对自己的情绪是有帮助的，那么彼此之间的关系就会对立。

如果丈夫能够课题分离的话，他就不会去承担妻子的情绪，而是会说：“我知道你现在很难过，需要静静，如果你需要我的话，那我就在旁边，可以随时来找我。”

因此，如果我们没有进行课题分离，那么我们跟他人的关系就会你我不分、暖昧不清，没有一个明确的边界。在这种情况下，我们常常会背负着别人的事情，想要获得他人的认可，而当我们产生了“认可欲求”，我们就不自由了。因为我们的幸福不再把握在自己的手中，而是取决于别人是不是认可我们。

在人际关系中，我们想要获得精神上的自由，代价就是会被他人讨厌，也就是我们要有“被讨厌的勇气”。

当然，我们并不是故意要让别人讨厌自己，只是如果有人不喜欢我们，那是别人的事情，我们无法控制，我们只需要做好自己就可以。

1.“共同体感觉”是什么？

阿德勒认为，共同体的感觉是一种深度的羁绊关系，能够让我们有一种强烈的归属感。

我们每一个人的第一归属地都是妈妈的怀抱，第二归属地是我们成长的家庭，第三个归属地更多的是亲密伙伴的心里，最后再大一点的归属地，就是我们的社会，也就是社会情怀(共同体感觉)，比如职业荣誉、民族自豪感等等。

《被讨厌的勇气》一书中说到：

自由并不是说可以做任何自己想做的事，而是一切都在一个大前提下，那便是“社会情怀”。

此书作者岸见一郎将这种社会情怀译成“共同体感觉”：即把他人看作伙伴，并能够从中感受到“自己有位置”的状态。社会情怀是幸福的人际关系的最重要指标，最小的单位是“我和你”，要将我们对自己的执着转变为对他人的关心，这并不容易。

共同体的最小单位就是“我和你”，而不是“我和他”。你是谁，我是谁，我们联结的部分是什么，价值交换在哪里，彼此的尊重在哪里，边界在哪里，当我们厘清了以后，才能够有真正的共同体的感觉。

而所谓“共同体感觉”，就是我们可以在关系中获得归属感。当然，这里说的关系比较广义，包括亲子、亲密、家庭、友情、职场等等。

其实我们一出生，就处在一个很大的共同体中——世界以及宇宙；后来慢慢地，我们在一些小的共同体中生活、工作，比如国家、家庭、公司等等。

如果我们不能在一个共同体中获得归属感，也就意味着我们在其中不能拥有一段比较好的人际关系，无法感受到安全，甚至体验不到自己存在的价值。

因此有人说，人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。

2.获取共同体感觉的三点建议

对于如何建立一段滋养型的人际关系，或者说如何获取共同体的感觉，阿德勒给出了三点建议，即他者信赖、他者贡献和自我接纳。

（1）他者信赖

在新冠疫情期间，我们发现原先很好说话的小区保安或者房东，会要求我们回家前必须测体温上报，不然的话就不允许我们回家，甚至在对我们不信任时还会说一些让人感觉不舒服的话。

本来大家是相互信任，相处得很好的，但是遇到疫情这样的特殊情况，就可能会触碰到对方的一些利益。就像我们和同事、客户见面，以前都会特别热情，见面了会一起吃饭喝茶谈事情，后来却连握手都小心谨慎了。相处方式不同，难免会有一些心理落差。

在此类情况下，人与人之间需要重新认识一下。我们要对他人信任，尽量不要因为过度反应而带着有色眼镜去看别人，或者不要带着恶意去揣测别人。

在亲密关系中，有一些恋人经常翻看自己对象的手机，对对方说的话几乎都持有怀疑的态度，其实这就是一种缺乏他者信赖的表现。

（2）他者贡献

这里所说的他者贡献，就是我们要承认他人对我们是有价值的，是有贡献的。

有一对夫妻，两个人贷款买了一辆卡车做生意，丈夫负责开车，妻子就在卡车上做好后勤保障，他们经常一起出车，彼此关心，给人一种缺一不可的感觉。丈夫对妻子说:“幸好有你在，可以让我在长途开车的过程中解解乏。”

妻子也很感谢丈夫，感谢丈夫努力工作,支撑起家里的生活。他们对于对方的贡献是有很大的认同和认可，真正成为相互支撑的人，对彼此也非常信任。这就是我们所说的他者贡献。

另一方面，他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，反而是为了能够体验到“我”的价值而采取的一种手段。我们可以想象一下，家里的地板有点脏，爸爸在加班，妈妈在房间里休息，这时孩子拿着扫把开始很认真地扫地。

这时候孩子在没有过分牺牲自己的情况下做了力所能及的事情，恐怕并不会有“为什么没有人来帮我”的感觉或者怨言，反而会很开心。因为他觉得自己对家里是有用的，是有价值的，是可以贡献自己的力量的。

（3）自我接纳

什么是自我接纳？就是我接纳自己是一个普通人，知道有些事情是我能做到的，也有一些事情是我做不到的。当我做不到一些事情时，我能很诚实地跟自己说:“我确实做不到。”然后朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

举个例子，你的工作只能完成80%，但是为了给公司和老板留下好形象，你很积极地扛下了所有的工作，然后回家后和家人朋友大骂公司，抱怨工作压力太大。这两种不同状态的背后，其实就是不能接纳真正的自我，不敢在他人面前表达真正的自己。

如果你清楚且接受自己只有80%的工作能力，并且诚实地跟老板表达出来，然后思考怎么样才能尽最大的努力完成全部的工作，这才是对自我的接纳。如果只是为了留下好印象，假装自己很厉害，那么到最后你会很辛苦。

3.共同体感觉，人皆有之？

可能有些朋友会疑惑，我们是否人人都有共同体感觉，也就是亲切的归属感、融入感？

要解答这个问题，我们可以以在职场里建立共同体感觉为例子。职场里能建立共同体感觉吗？答案是肯定的，但是我们必须要有一个一起去完成的目标，然后彼此分工合作。

如果在职场里很难建立共同体感觉，则是因为我们内心有强烈依赖他人的愿望，或者我们没有完成课题分离。

但是，同样也存在着难以建立共同体感觉的情形。一般来说，很难建立共同体感觉的职场关系有三种情况：

第一种，把职场当成游乐场，即我就是去玩的，我的工作应该有人去帮我完成；

第二种，把职场当成贩卖场，即我投入一块钱，就要拿到一块钱的东西，我的付出必须得到对等的回报；

第三种，把职场当成战场，即你我之间是对立的，我们无法达到一种合作共赢的状态。

因此，共同体感觉并不是每一个人都有的。一直处在对立的关系中，或者处在特别依赖的关系中的人，是没有办法体验到共同体感觉的。

同样，阿德勒的心理学也不是每一个人都需要的，但是我们每一个人都可以去了解它。我们可以按照自己已有的方式生活，可以等着别人来给我们想要的照顾。或者，我们也可以像阿德勒心理学所说的那样——我们可以选择自己未来的人生。

*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。

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