人生的苦役（小说）6

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然而要做到不顾一切地去爱一个人在我却不是一件容易的事。

爱情是艰难的，至少在虚拟世界里，不顾一切地爱对我来说是很难做到的。我写过很多网恋小说并不代表我赞同网恋，更不代表那些故事中的人是我。我知道那些小说的存在就是给人误读我的机会，即使铎邦，在某种程度上说，也只是我的一个带着臆想猜测我的读者而已。

人生在世，谁能真的理解谁？甚至我自己，有时候都不能完全懂得自己。

我是谁？在无数次自我凝视之后，我的结论是，我是无数个瞬间，无数个一闪而逝的冲动，无数个想入非非但最终湮灭了的念头，所以那些故事即使由我写下，有我的隐约的影子，但没有一个是真正的我或者说完全的我。

真正的我是碎片式的组合，有千万个霎那的侧面，像日光的大海上粼粼闪烁的波纹，像那些飘忽善变的光影。

关于爱情，我有一种天真的执念，爱就爱到地老天荒。称之为执念，是因为在我漫长的一生中，几乎没有付出过我的爱情。我的爱情错过了它的花期，所以它始终完好无损地保存在我的内心里。在铎邦出现以前，我已经放弃了对爱情的追求，我不认为这一生我还会再爱上谁。与其爱上不值得爱的人，不如质本洁来还洁去——至少在灵魂上，我们可以保持自己的清洁。

我是那么挑剔爱情的品质，用铎邦的话说，我这么挑剔，因挑剔而退缩，真是一辈子都不可能找到爱情，“不试一试怎么知道是不是真爱呢？”铎邦总是这样给我洗脑。

当我用洗脑这个词的时候，说明我并不赞同铎邦的观点。

在我们生命中相遇的很多人根本不需要去试，就知道你们不可能。与人交往，我对灵魂非常敏感，我觉得我有一种天生的直觉瞬间为我做了判断——在现实世界里，一个眼神就可以探进灵魂深处，而网络世界，三五个回合就可以了解一个人的灵魂品质。

话不投机半句多，所以在网络世界里我是沉默的。我很清楚，这个世界上在灵魂层面能够能够交流的人很少，不如沉默——是不是每一个孤独的人都这样认为？或许这是一种错觉。也许当我们进行深入灵魂的交流时才会发现，原来我们是同类。

我珍爱自己的灵魂，这是我活过这一生唯一拥有的。这种自尊自爱决定了我的爱情自己生着一双犹疑的脚，它时不时会在奔向爱情的路上不自觉地停下来，也可能会警惕地倒退几步，甚至会忽然转过身去向来路疯狂奔跑。

如此看，做我的爱人，注定是件辛苦的事。

我想我的不轻易付出爱情，全因我自知是个没有安全感的女人，所以我从不把自己的安全感建立在别人身上，确切地说，我是个对男人没有安全感的女人，我很少见过清洁自爱的男子。然而爱情是一件特殊的事，这种安全感只能由对方向你提供。

在爱情里，沾沾自喜于建立在自身的安全感纯属盲目自信，自欺欺人——醒来的那一刻将多么疼痛。

像个初尝禁果的少女一样飘飘然沉浸在铎邦的美好爱情中的我，有一天很偶然地发现铎邦在他的日志上，他还像从前一样跟女网友调情——当一个男人花费大量时间跟女网友长篇累牍地调侃撩拨，就是调情吧，铎邦不就是这样追求我的么？难道这是他的本性？

我记得那一瞬间，天空忽然黑下来，那种拥有爱情的明媚感觉全部消失了，取代的是过往痛苦的记忆的复苏——原来铎邦所说的会用他的爱抚平我的创伤也不过是空口无凭的许诺；原来铎邦也不过是一个喜欢拈花惹草的男人，与那些一身浑浊的臭男人无异；原来我到底还是被铎邦的甜言蜜语蒙蔽了眼睛。

几个月以来的卿卿我我的甜美瞬间灰飞烟灭，取代的是深深的懊悔：我还以为我找到了真爱，如铎邦所说的，灵魂被劈成两半的那一半。

那一刻我快疯了。没有犹豫，我几乎是用颤抖着的手指在敲这些字：

“铎邦，我们到这里吧。好不好？

你追上了玫朵，但还没有追上无忧啊。玫朵是很轻很轻的，符合你的爱情，吹口气就可以飘走的。玫朵是你的情人。但我是无忧啊。

无忧其实是安静的，拒绝网恋的，不是你以为的沉迷于网恋，无忧也不需要关注。无忧为你停留下来几个月，可惜你太不了解无忧了。

你爱的是你想象塑造的玫朵。网络上可以有很多，她们可以很容易就给你激情的。我的确很努力想去好好爱你，我以为我们真的相似，会心有灵犀呢。其实我还是太老了对你，虽然我老得很幼稚。

我以为我们的爱情会是真爱，但是今天我突然意识到，我跟你现在其实走到过去我走过的老路上去了。无忧比玫朵有个性多了啊。你需要一个简单的玫朵，不是无忧。

玫朵不会说伤害你的话，但无忧会。玫朵会想和你一生一世，但无忧想放下。

我相信你现在已经跟几个月前不一样了，或许你已经足够充实不再需要玫朵了。我也相信就像你相信你自己一样，你想的话就可以很容易找到你真正的玫朵的，这个玫朵没有过去，你们之间不会有隐瞒，也不会是你盲目的热恋，她会是你愿意放弃一切拥有的女人，她才是你真正的爱情。

就像你说的，吹口气，把我这个假装的玫朵吹走吧，再去寻找新的玫朵。

好不好？“