人生的苦役（小说）7

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不轻易发怒的，胜过勇士 ；治服己心的，强如取城。——《箴言》16：32

我想在看到铎邦轻浮地对话女网友的那一刻，一定就像巴列霍写的那样，愤怒把我捣碎成很多小女孩儿，每一个小女孩儿都是任性的骄纵的，所以我才写下了那封猝不及防的分手信。我不知道换成另外一个男人会怎样对待我的无理取闹。看起来的确像无理取闹。然而这就是我，会忽然看不到希望，会因看不到希望忽然想放弃一切。

就像我对铎邦说过的，我渴望纯真的一生一世的爱情，但绝不会用誓言去勉强获得这样的爱情。我希望爱情是在相知的基础上发自内心的渴望，而相守一生一世是爱情瓜熟蒂落的果实。

我的手始终是摊开着的，我的手不会合拢，不会握紧，我会给出最充足的自由，我要一份自然而然生发的爱情，心心相印，不离不弃，没有任何人可以夺走，仿佛这爱情是我的宿命。——这是我跟铎邦阐述的我对爱情的态度。

我知道我的过激反应都是因为在乎。爱情是排他的，是唯一的。假如不能做到唯一，这必不是爱情，至少不是我要的爱情。

即使我在那封仓促写就的分手信里千方百计遮掩自己的怒气和嫉妒，但我知道那个因为爱情的泡沫破碎而全身散发着悲愤和酸气的女人看上去一定特别愚蠢。我不希望自己看上去愚蠢，所以一旦爱情让我变得面目狰狞举止丑陋的时候，我就知道这爱情对我来说一定不合身，我就会放弃这份感情。爱情只应当让一颗灵魂变得更加纯洁更加高尚更加美好。

我几乎认定我跟铎邦就到这里就结束了。短暂的灿烂的几个月，虽然我内心希冀这次会是奇迹，然而奇迹终究没有发生。我下定了决心，再不要什么劳什子爱情了，没有爱情我的内心也很平静，虽然会有些寂寞。

人性总是自私的，虽然我总是希望自己能够去掉人性恶劣的一面，然而在爱情里，我们只能最先顾及自己的感受，何况还有冲动的魔鬼一直在寻找可能的机会支配我们。然而当那封分手信发出去之后，冷静下来，我开始不安，不知道铎邦一早醒来看到这封信会是什么感受。这么久以来早上醒来第一件事铎邦和我都是打开邮箱，美滋滋阅读来自对方的情话，那是每天我们能够吃到的第一块糖块，足够甜润一整天的时光。

一想到像往常一样铎邦一大早醒来怀着欣喜的心情点开邮件，却蓦然看到这封绝情的信，那会是怎样的一种打击，若是再去开车……我忽然后悔极了。我该迟一点再发那封信的，至少等到铎邦不开车的时候，这样他可以有足够的时间去接受去平复心情。我怎么能这么自私呢，只顾及宣泄自己的感受，万一铎邦的情绪受到影响……

我不敢想下去。

只祈祷铎邦能够平静地接受这封信。他的爱情不是短暂的绚烂的流星吗？虽然这段时间以来铎邦在我的游说下已经开始有了天长地久的念头，但实际上他或许巴不得收到我这封分手信呢，巴不得我主动提出分手，几个月，足够让人对爱情产生厌倦了，那样他就可以轻松地开始新的充满激情的猎奇之旅。

然而我的狭隘的想象并没有发生，铎邦，这个可爱的男人在我的想象之外。

那天铎邦很早就回复我。

“哇，玫朵，你这是怎么了？我懵掉了啊！”

“玫朵，发生了什么事？我真的懵了！无忧啊，你可不可以不要这么玩儿？”

“你是又在猜疑了么？你要相信我玫朵，我比任何人都爱你啊！”

“深呼吸啊沁儿，不要急着回答。来我怀里，让我紧紧抱着你，你先平静下来。我爱你啊玫朵，你知道我多么爱你么？”

铎邦一声声的追问敲打着我准备关上的心门，竟没有一句责备，字里行间全都是紧迫的关切。我仿佛看到他一脸震惊茫然手足无措的样子，火热的心被莫名的冷水浇透，从里向外的冷到颤抖，他却在关心着我的心情。

我开始意识到，或许我错了，我冤枉了铎邦，铎邦一直是那种外表轻浮孟浪的风格，但是内心却是纯正端庄的。

当铎邦看我迟迟没有回复他，发来下面这一段话时，我彻底清醒了：

“玫朵，我又要进入保护我们的爱情模式了，重新拿出这句话来: 尊重对方有猜疑的自由和权利；

无论谁有猜疑，对方能解释的尽量解释，不能解释的也不要觉得自己因为被猜疑而受到侮辱，因为猜疑是每个人都会有的一种本能，不过是否想说出来而已；

当猜疑无法短时间内消除的话，尽量双方从相互理解的角度去与这种猜疑和平相处；

不要粗暴地进行人身攻击而是耐心倾听对方把猜疑的想法一一说出来；

好吧，玫朵，无论你猜疑什么，你完全可以猜疑的，这是人性，无法阻止的，无论你猜疑什么，我都让你尽情地猜疑。”      

那个早晨铎邦为了陪我甚至放弃去工作，他温柔地陪着我直到我的心情完全恢复平静。也是那个早晨，我忽然十分确信，铎邦是爱我的，他是那么爱我，他在灵魂层面对我的爱和包容甚至超过了我现实中的丈夫。