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当试炼毫无预期的临到。。。

当试炼毫无预期的临到。。。

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我推门进去时,他在床上转头看见了,一秒没犹豫,说:“不要这个阿姨,阿姨出去,出去。。。”

这是约翰 霍普金斯医院的儿童住院部,单人单间。有那么十几年时间,我进出此处不知多少次,熟门熟路。自从七年前女儿做完第二次脑部手术后,很少来了。今天重临,是为了陪伴三岁的小男孩M。

M感染了大肠杆菌,多次便血,肚子剧痛,所幸经几天治疗,情况开始稳定且一路向好,目前只需要人陪伴看护,过几天便可以出院。他从没见过我,所以不要我的陪伴。

看我厚脸皮不肯出去,M眼泪汪汪,重复一句话:“不要阿姨,要妈妈。不要阿姨,要妈妈!”

这是九楼,他的妈妈和爸爸在五楼,那里的ICU躺着M五岁的哥哥,也是因为感染大肠杆菌,引起溶血尿毒综合症,后引发急性心肌炎,继而急性全心脏衰竭。因为肾功能受损,需要透析。他的心脏因休克停止工作,医生给他上了体外维生系统“叶克膜”。医生希望慢慢减低叶克膜用量,刺激他的心脏重新工作。但他的心脏一直无法重启,已经五天。如果七天后还是不能恢复工作,就需要考虑换心,且不说换心这个巨大的工程,仅就换心所需用的药物而言,已经是他目前的肾不能承受的。。。

年轻的父母,在这突然降临的苦难中,承受着无法言说的煎熬。即使身心疲累已极,也不愿离开垂危的孩子的病床。教会的弟兄姊妹,能做的也只是轮流陪伴年纪更小的M,希望减轻一点父母肩头的重压。但每个人都明白,在医生都无法知道小哥哥的心脏为什么不能重新跳动、无法预知什么时候能够重新跳动的情况下,孩子和父母手上能抓住的,唯有赐生命的上帝的恩典。

霍普金斯医院的设施和医生水平是世界第一流的,可是设施和医生都不能给人以生命。当年我带着从四个月大就开始频繁出入医院的女儿,一次次承受着生命的重轭时,几次来到医院大堂那尊十呎半高的基督耶稣大理石雕像前,默默仰望,心意沉静。佛说,人生是苦,今生的苦难是赎前世的孽,并修来世的福。然而来世仍然是人世,岂不一样是苦?如果说修入涅槃,这涅槃又是十分飘渺若有似无的所在,如何修成涅槃,无人可以明确告诉。耶稣张开双臂说:在世上你们有苦难,但我已经胜过了世界;到我这里来,我使你们得平安。我如果求告上帝,救我的女儿,如绝症患者,求病得医治,但我知道有太多不得医治的情况。如果不得医治,我应该弃绝我的信仰吗?如此,我就和在寺庙拈香跪拜的善信没有分别,那我何不把天上地下大小真假的各路神仙都信个遍,总有一路愿意保佑我,岂不上算?如此,信仰就是一个护身符。

但我深知这不是信仰,而是功利。既然信仰离不开宗教,宗教在哲学之上,而哲学是思想世界和人生,那宗教信仰岂不更是应该从这儿起步?

所罗门说,凡事都是虚空。如此,人在日光之下的一切劳碌,有什么用处?思及生命之奥秘,天地万物日月星辰之奇妙,我被造而存在其中,虽然如沧海一粟之渺小,岂无目的?如果发生在我身上的一切,尚不能令我挣扎而后沉静,求索而有所得,经历苦难而得笃定,那实在顽同木石,理该被弃于地狱火湖中万劫不复了。如果我因发生在我身上的一切而满腹苦毒仇恨,这是毁灭自己,祸及亲人,令邪恶的力量暗中微笑。如果没有发生在我身上的一切,很有可能我懒得思索求索,在不明不白中过了一生,这是何等荒废的人生。我思想“苦难是化了妆的祝福”,有时觉得这句话未免过于鸡汤,但实实在在,经过苦难而信仰坚定的人,必然是蒙祝福的。我经历的试炼,持续了十几年,回头看,这十几年让我的信仰愈发明确坚定,让我每每在一花一叶中,看到生命不可思议的设计而沉思生命。

人生的课题,有什么是比死亡更令人困惑不安的?人生的苦难,有什么是比失去孩子更让人煎熬的?从霍普金斯医院大楼里出来后,得知M的哥哥心脏有复苏的迹象。我祈祷在大楼里面经历生死磨难的人,都能够在那尊耶稣基督的塑像前,找到信靠的力量源头,因信靠而走过试炼,并心意更新。

 
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来源: 文学城-青白丹城
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