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The Whole Brain Child 笔记

The Whole Brain Child 笔记

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看了两章 The Whole Brain Child. 写点笔记。谢谢汤汤介绍这本书。

大家都知道左右脑掌管不同的功能。右脑主感情,艺术,想象。左脑则维持我们的理智与清醒。左右脑平衡,均匀合作的时候,我们比较幸福。这个时候,我们生活的小舟在河流的中间,不靠左也不靠右的幸福漂流。

当我们有大的情绪波动,我们的情绪被右脑支配,小舟在右边靠岸,我们发出了本能的应激反应,我们可能在生气发火,恐惧害怕,或者伤心哭泣,不能自己。右岸是浑浊紊乱的一团乱麻,我们停靠在那里的时候,失去理智,无法平静。

当我们被左脑支配,小舟停在左岸的时候,我们进入了一片格子阵,一切四四方方,井然有序,但是僵硬死板,没有弹性。我们认死理,做事情只有一个办法,我们听不进任何意见。书里有一个例子是,一个心灵受伤的小孩,因为她没办法去最好的朋友的生日会,在见心理医师的时候,故作冷漠,用保护壳把自己武装起来,她说,我才不在乎去她的生日会,她和另一个人好也没关系。她把自己留在左岸,因为左岸僵硬的有序空间,能够保护她,觉得自己不被伤害。

孩子如果留在右脑支配的情况,当时的状态就是不可理喻,完全劝不同,无论你如何晓之道理,他都会和你对着干。这个时候,应该要用右脑思维去和孩子对话,用共情的状态,去理解孩子,帮助孩子想平静下来。

和很多情商书籍一样,遇到孩子的情绪爆发点的时候,书上教我们的是,要用共情的方法,让孩子知道我们理解他们,我们和他们站在一处,我们知道他们当时伤心,难受,觉得受伤害。只有觉得被理解,被接纳,愤怒或者伤心的孩子才会觉得你懂他,进而愿意和你交流。

经典场景:大儿子睡不着,半夜找妈妈。为什么睡不着?妈妈你从来不给我留纸条。我的生日还有八个月才到。学前班的数学太难了,我再也不要去上学! 典型父母可能这样回答:我不知道你想我给你留纸条啊! 你的生日又不是我能控制的,我也没法让他提前。数学难,我陪你练习教你就是了。快去睡觉。

知道全脑法则的父母采取不同的方法。先安抚孩子:1。我知道你因为我最近照顾弟弟,冷落了你。对不起啊,我以后多抽出时间陪你好吗?我现在就给你写个纸条?2。还有八个月啊,感觉下一个生日派对真的好遥远呢。3。上学有不理解的地方,是不是觉得很困难,挫折感很深?(这个共情做法,是把情感加上标签。让我们认识自己的情绪。)孩子觉得有人理解,觉得安慰。这个时候就会接受家长的建议,去睡觉,明天再商量解决问题的方法。第二天,孩子睡好了,情绪平复,就可以和家长商量怎样解决问题。

为什么让孩子给情绪贴上标签,让孩子叙述自己的情感,回溯自己经历的根源可以让孩子平静下来?

因为语言运用,逻辑思维在左脑。当孩子用上左边的脑子,他的理智恢复了,他可以更好的把事情的经过想清楚。我是因为受到冷落而不高兴,我是因为喜欢生日派对被簇拥的感觉,觉得被爱,而希望生日提前。我是因为觉得数学很难,有挫败感,所以不想上学。知道缘由,知道自己不是无理取闹,知道自己的情绪是可以被理解的,而且有处理这个情绪的方法,孩子就会恢复平静。父母要做的,就是授予孩子这些处理情绪的工具,解决问题的方法。

以前看的情商书籍,这些方法都有提到。这本书的不同在于,它让我们在知其然的同时,也知其所以然。

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来源: 文学城-秋月冬雪
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