28岁女儿分手，却因爸爸一条微信泪崩：亲子之间，能否讲点义气？

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2022-05-11 03:05

芒来小姐 | 作者

张敬、青橙 | 编辑

unsplash、网络 | 图源

「亲子之间，要讲点兄弟义气。」

这话，说出来有点怪。

爹妈和孩子怎么讲「义气」？斩鸡头烧黄酒拜把子吗？

前天，失恋的闺蜜发来一个热搜链接。她最近老被爸妈骂，一直憋着，看到这个热搜放声大哭。

原来是一个女孩「28岁了还分手」，亲爹发微信来安慰。

很多人感受不到的、亲子之间已经「死了」的义气，在这几段话里「活了」过来。

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开篇，亲爹先说自己。

最近早出晚归，特别累，好不容易结束工作，满脑子都在想女儿。

想什么呢？

失恋了，肯定很难受吧？女儿心痛，爹妈也感同身受。

掏完心窝子，再表达肯定。

「过来人」的经验证明：委曲求全的感情一文不值。

失恋很痛，嫁错人更痛，女儿这波操作，没毛病。

接着，给一些小建议。

罗列1、2、3……字字句句，都指向「要找真爱」。

最后，展望未来。

亲爹期盼女儿能淡然释怀，静待花开。但即使没做到，也是爸妈最爱的孩子。

我不知道这位女儿，是怀着怎样的心情读完的，反正我是看哭了。

评论区还有2.5W人陪我一起哭

这堪称「情深意重」的教科书级别操作，字里话外，都透露出一种爹给你兜底的厚实感。

评论区里，大家也纷纷晒出的「失恋后父母写给自己的信」。

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有人得到了鼓励，有人得到了心疼，还有人重拾自信自尊。

但对很多中国子女来说，这份体验，却只能从别人爸妈那里得到。

就像我闺蜜，失恋后被骂「没人要」，本就糟糕的状态直接雪上加霜。

看到这个热搜才清醒过来：

原来不是所有的父母，都会插孩子两刀……

再看看评论区那些：

把失恋孩子赶出家门的爹，

强迫失恋儿子相亲的妈，

不许离婚的女儿回家还骂她「不害臊」的父母……

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一时间，真是五味杂陈。

很多中国子女和父母的关系，就像李宗盛的歌词：

终其一生只是长得像而已。

有幸运的，成为知己；

有不幸的，只能是甲乙。

作为亲子关系中的「乙方」，习惯了被剥削的闺蜜，此刻有些恍然：

爹妈跟孩子之间，不说是两肋插刀，也多少讲点义气吧。

心理学界的「精分一哥」曾奇峰也说过：

在亲情中引入「讲义气」，会使亲情稍微淡一些，使身处其中的人，言行上更加慎重一点。

我坚信，这种改变不仅不会损害亲情本身，反而会使它变得更加健康完美。

今天，壹心理就跟大家聊一聊，亲子关系中的义气。

或许，父母与孩子讲这3种义气，才是真正「过命的交情」。

亲子间的三种义气，

你讲吗？

a. 兜底式义气

@香槟野玫瑰，29岁，单亲妈妈

从民政局回到空荡荡的家，我往自家人的小群里，发了一段很长长长的小作文。

始终没有回复。

他们可能没耐心看，或者不愿意回吧。

毕竟，女儿被人扫地出门，还苦哈哈地带着个娃。

乡里乡亲不得笑掉大牙？

何况，这段婚姻，他们本来就不看好。

当初我和爸妈为结婚吵架，我妈还放过「不听老人言，你就等着好下场吧」的狠话。

如今「诅咒」应验，他们不直呼「大快人心」，就是给我留面子了。

两小时后，手机响了起来。

“闺女，你在家吗？”

电话那头，爸妈第一句竟然是担心我想不开，还嘱咐我待在家里哪里都别去。

4小时后，父母敲响我的房门。

我一下子懵了：老家和这，隔了上千公里！

原来，他们看到微信，就立刻买了机票来找我。

“把东西收拾好，回家！”

听到这句话的瞬间，我的泪夺眶而出。

我爸红着眼睛，我妈强装笑脸，两人对「离婚」二字绝口不提，只说要给我做好吃的。

人的心就是这么奇特：

当你特别难过的时候，发现有人比你还难过，却硬撑着为你兜底。

就突然不那么难了。

一路上我不说话，就是哭。

但只是生理上控制不住眼泪的阀门，心里其实不怎么难受，甚至还有几分畅快和满足。

毕竟，别人离了婚，发现自己一无所有；

我离了婚，发现自己早就拥有了那么多、那么多的爱。

b. 插刀式义气

@猩味猫条，24岁，母胎单身至今

我妈是我的「毒唯」，不管发生啥，她都觉得「我闺女做的对」。

连母胎至今，我妈也觉得没问题。

虽说有时候也会犯嘀咕吧，毕竟她已经在偷偷给我攒「养老钱」了。还跟我爸一起，悄悄「考察」过好几所养老院。

但真碰上事，我妈永远站在我这一边。

去年春节，有亲戚指着我鼻子说：

过两年没人要你。

我这暴脾气立刻上来了，可还没来得及开怼，我妈已经跳起来了：

关你什么事？跟那帮男的一样，也看不自己配不配！

我噗嗤一下，火气全消，就觉得我妈怎么这么可爱啊？

有个这么可爱的妈，无论结不结婚，我都是顶可爱的！

c. 留面式义气

@冬川，32岁，创业未半而中道崩殂

前两年谈了个大项目，想着手头上有钱了，就咬咬牙，按揭买了套房。

掏空积蓄，首付还差几万块。

爹妈主动说：

要钱的话我们这里有。

我没拿，只说「不差钱」。

从那以后，一家人只要出门，我买单，我妈会特别豪迈地跟收银员吹：

我家孩子不差钱！

我以为他们真的信了我的鬼话，觉得省吃俭用几十年，熬到儿子出息了，终于能跟着耀武扬威，摆摆阔气。

结果，都是装的！

项目因为疫情中道崩殂了，我没钱还贷款，拆东墙补西墙，又不敢告诉家里人。

老爹突然掏出一支基金，对我嘿嘿一笑：

想不到吧？你小时候我就给你买了，现在涨了，钱都是你的。

我一看就知道是P的图，毕竟他们50岁才知道有「基金」这玩意儿，还是我教的。

但一想就明白了：

爸妈肯定察觉到我没钱了，又不想伤我自尊。

今年，虽然疫情还是那个鬼样子。

但好歹我及时转换赛道，手里有点闲钱了。

于是真给他们买了一支基金，留作养老用。

虽然还没结婚，但经此一役，我已经有了「一家之主」的感觉。

父母罩了我一辈子，现在，该我罩一罩他们了。

讲义气的父母，

最飒

我们学精神分析的，有时会说：

上一辈的父母，缺义气，多控制。

何为「义气」？

义气的本质，是托举。

要钱，我给你；

要人，我力挺；

要命，你拿去。

所有的一切，都围绕着「你」的处境和感受。

这其中，可能少不了「损你」、「骂你」乃至「嚯嚯你」。

就像陆小凤被追杀到命悬一线，西门吹雪竟然说：

帮忙可以，先刮胡子。

但是你的核心需求，我一定愿意尽力满足。

那，何为控制？

控制的本质，是利用。

给你钱，是为了让你孝敬我；

对你好，是为了让你听我话；

养活你，是为了完成我未竟的理想……

所有的一切，都围绕着「我」的处境和感受。

如此不讲义气，是他们太自私了吗？

正好相反。

对孩子不讲义气的父母，恰恰对自己的父母太「无私」。

面对把他们视作道具的父母。

他们人形的皮囊里，几乎掏不出属于自己的内容物，全是家族代际创伤和集体潜意识。

被控制了一辈子，老了自然也要控制孩子。

我管你「怎么想」呢，只要按照我的心意去「做」就完了。

简单点说：

义气，是「人与人的关系」；

控制，是「物与物的关系」。

而能够对孩子讲义气的父母，本身就是很有自我意识的人。

就像第一个故事中的父母，连夜打「飞的」，接离婚女儿回家。

这种事，没点主见和魄力可做不出来。

同时，他们懂得把自己当成「人」。

第二个故事中，妈妈对女儿的支持几乎「无止境」，但这不是溺爱。

因为妈妈本身是一个可爱的「人」，而不是一个可爱的「物」。

女儿未来可能面临的困境她其实一清二楚，但她仍尊重女儿作为独立个体的活法。

在此之余，也会用心经营自己的生活。

最后，信任也是不可或缺的。

第三个故事中，父母很理解孩子的感受，既要帮助他，也要维护他的尊严。

而不是「嗟！来食」，或者急吼吼地「我，秦始皇，打钱」。

他们对「自己能帮到孩子」这事无比笃定。

但更加信任的，是孩子有能力经营好自己的生活。

这份温暖和力量，将成为孩子一生的财富。

无处觅桃园，

家外寻侠义

说这么多，并不是指责父母们不讲义气。

毕竟，真情实义从不是嘴上说说而已。

真正做到「不负如来不负卿」的，自古以来，好像也只关二爷一个。

只是，身为父母，力所能及之时。

不妨对自己多一分珍重，对孩子多一分共情。

说不定哪句话，就会成为拯救孩子的那根稻草，成为你们过命交情的见证。

对于那些期待父母讲义气的孩子，我想说：

有时候，并非父母真的不讲武德，而是双方都误解蒙蔽了双眼。

无数来访者告诉我：

与父母或深入沟通，

或大吵一架，

或抱头痛哭之后。

本以为僵死的亲子关系，竟然发生了奇妙的化学变化。

而倘若真的没法沟通、无人兜底，也不是一件丢脸的事。

正如那句古话所说：英雄不问出处。

父母不讲「道义」又如何？

我们照样可以决战华山之巅。

杨康点了个踩，杨过点了个赞

当遇上不值得你托付信任，不值得你安心追随的父母。

不妨去「自立门派」吧。

怎么个「自立」法？

首先，「逆行经脉」。

杨过从华山五绝处学到这项绝技，这是一个极好的思路：

现实中的父母太不给力，那就给自己找一个「理想父母」，从他们身上学到自己向往、并对自己有益的东西，逆转上一代的经脉，重塑自我。

然后，「一剑化三清」。

这个招式能够通过抖动手腕，把每一剑都化为三招。

现实生活里，我们也可以试着习得「更灵活」的能力。

发展心理学有一个观点：

心智成熟的人会随着年龄增加越发灵活。

比如：

同时具备两种性别的优点、待人接物更加不钻牛角尖、不再非此即彼非黑即白等等……

总之，就是能「忍受」生活中的种种矛盾和不一致，并方式灵活、心态安稳地应对。

这份随机应变的「非整合」能力，可以让我们「一个人活成一支队伍」，进可庙堂之高，退可江湖之远，皆怡然自得。

正如诗里所说：

侠之大者，为国为民；

侠之小者，为友为邻。

愿终有一日，我们都能：

深情厚义礼相待，不负光阴不负卿。

世界和我爱着你。

- The End -

想要摆脱原生家庭影响、“自立门户”，你需要有足够成熟的心智。

正如发展心理学的观点，心智成熟的人会随着年龄增加越发灵活。对待曾经的痛苦和矛盾，你能够辩证看待、灵活应对，更加积极调整自己。

不过，想要提升心理成熟度，并不是一件容易的事：

想摆脱父母，却无从做起；
觉得父母做得不对，不知道该怎么反驳；
……

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作者简介：芒来小姐，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，此刻心理app入驻心理咨询师。真实姓名：李心洁。

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PUA高学历 | 年下恋 | 抑郁妈妈

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来源: qq

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