“养废”一个孩子有多简单？一直夸他就好了

儿子小学、初中成绩都不错，我实在没想到，他会中考失利。

没读到心仪的高中，一家人都非常难过。但失望归失望，为了鼓励他，我还是安慰说：

“别在意，你已经很棒了。人生还长，一次失败算不了什么！”

原以为这事就这么过去了，到了新高中，他肯定能奋起直追。没想到临到开学，他却突然说，不想读了，开学也不愿去报名。

我不敢相信，这竟是从小听话、要强的儿子会做出来的事！

但他接下来的表现让我越来越“认清现实”： 

连续半月，他都把自己锁在房里，不是看书，而是躺在床上玩手机、打游戏；叫他吃饭，他吃完，门一摔，又把自己关了回去。

看到他颓废的样子，我真气不打一处来。

可骂也骂了，鼓励也鼓励了，他就是一句也听不进去。甚至发脾气说：“努力有什么用！不想读就是不想读，你们干嘛要管我！”

“才中考完就这样，以后要是连普通大学都考不上，该怎么办？”

在儿子消沉的这段时间，我很焦虑，也在反思：到底是什么，让原本“优秀”的他，变成这个样子？ 

后来一位老师提醒我说：

“如果孩子从小无论做什么，都总得到“你真棒”、“真聪明”这样的表扬，很可能会形成一种虚假且脆弱的自尊，会输不起。”

“因为，当表扬和事情的成败联系在一起时，孩子很可能也在用成败得失，衡量自己的价值。” 

听到这样的观点，我很震惊：

我们一直以来的夸奖，反倒伤害了孩子？备受推崇的“鼓励”教育，竟也会出问题？

我从未想过，“夸孩子”也会出问题

很多先进的育儿理念都告诉我们，孩子需要鼓励，我也相信“好孩子是夸出来的”。

却完全没意识到，“夸奖”不当，也可能给孩子带来负面影响。

敷衍空洞的夸奖，根本鼓励不了孩子。

这次儿子中考失利，我们一直鼓励他，“你已经很棒了”、“妈妈相信你”、“你一定行”，他却表现得异常烦躁，甚至让我“闭嘴”……

我原本很委屈，现在想来，过去随时随地泛泛地“夸奖”，不但给不了孩子任何力量，还会让孩子生气、麻木，甚至抗拒表扬。

我们都夸不到具体的点上，在遇到挫折时，孩子又怎能找那个可以支撑他持续发力的品质？

溺爱浮夸的表扬，会让孩子形成错误认知。

当然，也有家长夸孩子夸得很卖力、很具体。

记得有次去亲戚家，他家小朋友7岁。

当时，孩子想要买一个玩具，爷爷不同意，孩子耍赖。两人拉锯之下，孙子竟反手就给爷爷一巴掌。

看到这样的场景，我们都惊呆了。

没想到，奶奶却过来解围说：“哎呀，小朋友打下能有多痛嘛，你这么大个人了，还跟孙子计较。”

然后转头竟然表扬孙子道，“还是我们孙儿聪明，被爷爷欺负了晓得还手，以后在外面不吃亏！”

现在，很多家长都很宠爱孩子，但这种是非不分的夸奖，不但不能让孩子懂礼貌、守规则，还会让他们产生可以为所欲为的错觉。

将来他们在社会上，不是“不会受欺负”，而是可能吃大亏！

我们平时也总爱“不遗余力”地夸孩子：“宝贝最棒了”、“画得太好了”、“简直是个天才”…… 

面对这些不切实际的夸奖，一开始，孩子或许会无所适从，但时间久了，他们也会对自己形成错误的认知：

认为自己真的是天才，真的如夸赞那样无所不能！

不停夸奖孩子天赋，这其实会阻碍孩子的未来发展。

我儿子从小反应快、爱动脑，他被夸得最多的是“真聪明”。

这听起来没多大毛病，谁家孩子不是这样夸大的？

但斯坦福大学的心理学家们做过一系列实验，来对比被夸“真聪明”和被夸“很努力”的孩子的行为方式。

他们发现：当给孩子一个完成不了的挑战时，被夸“努力”的孩子屡败屡战，非常投入；但被夸“聪明”的孩子，却在遇到困难时，十分沮丧，容易放弃。

因为，夸“努力”，鼓励的是行为，会引导孩子不断进取；但夸“聪明”，表扬的却是天赋，孩子为了保持聪明的形象，会逃避失败，拒绝接受挑战。

很多父母喜欢把“真聪明”挂在嘴上，甚至向别人炫耀，自家孩子不用多努力，就能取得好成绩，其实是给孩子绑上“聪明”的枷锁，阻碍他们发展。

夸奖≠鼓励！

就像心理学家卡罗尔·德韦克说的，只有适度表扬，才能激发孩子的主动性。

作为家长，我们或许都该检视一下，自己夸孩子是“度”的问题。

有时候，夸奖也是一种隐形的暴力

一个有趣的小故事，叫《蟾蜍的遁逃》。

一只蟾蜍，遇到一只可怕的千足动物，为了逃脱，他想了一个法子——对这只千足动物大加称赞。

他假装好奇地问：“你走路时，是先迈哪只脚呀？你有这么多脚，怎么做到依次分配的呢？”

千足动物一听，原来有动物竟如此欣赏自己的千足特征，心里大喜，也开始郑重地对待起自己的脚步来。

可当他试图弄清自己到底是如何行动时，却把自己也搞糊涂了：它竟一步也迈不出！

很久以前，我就读过这个故事，但当时没多大感受。

如今来看，却有些心酸。因为，我儿子，不就像极了这只被“夸废”的千足动物吗？

一个字被盯着看久了，就觉得是错别字；一个人太关注行动结果，也会感到举步维艰。

过度的“夸奖”，就像一种隐形的“暴力”，让孩子们战战兢兢、寸步难行。

了解这层意思后，我反思了两个问题：

1.我们的夸奖，是出于真心，还是对孩子的变相“控制”？ 

《少年说》里有个女孩，非常热爱文学，她从三年级开始写小说，一字一句积攒下来，写了56本，30多万字。

结果却因为偏科问题，被爸爸一口气全撕了。

借着节目，她向爸爸吐露自己“像丢了魂一样”的心情，并表示，不是没有努力学数学，而是真的不擅长，学不进去。

本以为，知道女儿的心情和难处，爸爸肯定会反思自己的行为，理解女儿的痛苦，没想到他却说：

“别人能行，你也行，爸爸相信你，你会把成绩赶上去！”

这个女孩，讲到自己一笔一划写下的小说被撕时，忍住没哭。

讲到自己学数学很痛苦，总跟不上别人时，也绷住了。

可当她听到爸爸说“别人能行，你也行”时，却终于忍不住崩溃……

我想，或许对她来说，没有什么比父母“孜孜不倦”地鼓励，更令她绝望、窒息！

反观我自己，儿子对我说，“妈妈，我害怕考试”时，我说“别怕，妈妈相信你”；儿子问我，“要是考不到第一名该怎么办”时，我说，“相信自己，没问题”……

却从没有想过，当父母口中只有“相信你”三个字时，对孩子来说，是多么沉重和残忍的事情！

我们学习了很多育儿知识，所以懂得怎样去“操控”孩子，但即便是再好的“教养方法”，也不该缺了“真心”。

2.我们的夸奖，是奖励了孩子，还是剥夺了孩子的快乐？ 

相信很多“积极”育儿的家长，都吹过“彩虹屁”。

比如，“哇，你刚刚这个投篮姿势好帅！”“你的画太有创意了！”“你刚刚做得真棒！”

这样的夸赞，确实可以让孩子更积极，甚至表现更好，但我们是否想过一个问题：

孩子起初并没有在意别人怎么看自己在做的事，他只是享受其中；我们频繁的夸奖，却让他把注意力，从事情本身转向了别人对他的评价……

这到底是对他的奖赏、鼓励，还是剥夺了他做这事本身该有的乐趣？

我必须承认，也许我儿子本身并不惧怕挑战，也没有那么多“失败”的自我评判。

但因为我给他投注了太多关注、期许，他才最终承受不住这样的压力，表现出懒惰、退缩的一面。

有句话是，父母的肯定和鼓励，是孩子一生温暖的底色。但我想说，当这种底色过于厚重时，带来的或许不仅是暖意，还有阻力。

把孩子夸“废”后，

我决定换个教育方式

把孩子“养废”后，我一直问自己：孩子真的需要这么多夸赞吗？

我得出的结论是否定的。

因为，阿德勒说，每一个孩子身上，都有追求优越的天性。

他“既不批评也不表扬”的教育理论也告诉我们，大人的“夸奖”很多时候是把自己放在一个更高的位置，再评判。

我想，孩子真正需要的，也许不是夸奖，而是看见！

1.将结果与价值分离

一位妈妈分享说，他孩子每次数学考100分，回家爸爸都说：“哇，你考100分可真棒，要是其它科目也能考一百分就好了。”

孩子很生气：“谁能门门都考100分！全班都没有一个人能做到！”

然后，这位妈妈就把孩子拉过来说：“妈妈看你数学考了100分，这很难呢，你是怎么做到的？”

男孩就给妈妈讲，他怎样认真听讲，怎样记笔记，用什么方法复习……

然后这位妈妈就和他分析，他的方法好在哪里，是不是其它科目也能借鉴，还有没有更好的方法。

一起研究下来，孩子成就感满满，早忘了考100分的事。 

我想，如果再给我一次机会，在孩子取得成绩时，我也一定不会只盯着他的分数，而是看到他做的过程中产生的价值。

2.用看见和理解积极反馈

心理学教授宋海荣老师说，她在加州大学读书时，曾遇到一个怀抱婴孩的妈妈，孩子哭闹不止，那位妈妈就温柔地俯身说了一句：

“I know it is so hard for being little.”（我知道做一个小孩子有多难）。

她说，就是这样简单的一句话，给了她强烈的震撼，直到十几年后的今天，也难以忘怀。

因为，这位妈妈没有责备，没有评价，也没有鼓励，只是传达了理解和共鸣，却给人消融一切无助、恐惧和悲伤的力量。

我们只要换位思考一下，就能明白：

其实，孩子和我们一样，他们也有“自知之明”，他们也有能力不够的时候，他们不是需要别人来把他们捧上天，而是希望有人来倾听和理解。

当孩子总是被无条件接纳时，他们才像是穿上了铠甲，他们的力量才能真正地发挥出来。

3.每一句夸赞都出自真心

很多育儿书都给了父母如何正确夸孩子的“万能公式”，我自己也用过。但我发现，只要目的不纯，任何形式的“夸奖”都换汤不换药。

在夸孩子这件事上，与其用技巧，不如用真心。

我想，我依然会毫不吝啬对孩子的称赞，但我会抛开一切虚伪的意图，去发掘孩子身上真正打动我的点。

这两天，我和儿子进行了一次深谈，我不再是像以前一样告诉他，“妈妈相信你，你一定行。”

而是说，“对不起，妈妈以前没注意到，自己的期许会给你造成这么大的压力……

妈妈曾经为你感到骄傲，并不是因为你优异的成绩，而是，在你身上，妈妈看到了很多优秀的、令我感动的品质。”

然后，我们一起细数了这些年他做得好的地方，也分析了为什么会遇到目前的困境。

没想到临到最后，儿子如释重负地对我说：

“妈妈，谢谢你。现在我明白了，不管我做得好与不好，你都那么爱我。 ”

育儿最难的点在于，反馈的延迟性。

这些年，我目睹了身边很多家庭，不管重视还是不重视教育，都或多或少，会遇到一些问题。

有些父母“从放纵到鸡娃”，有些父母“从不表扬到过度鼓励”……

看上去是在改变，却是从一个问题进入另一个问题。

所以，我想提醒父母们：

育儿中，遇到问题很正常，不是要立马掉头，而是要看清本质，把握好“度”的问题！