“有孩子有爱，但还是差点离婚”一位宝妈揭露残酷真相：无性婚姻到底有多难熬？

提起婚姻生活中的性，真就是如人饮水冷暖自知。

有的家庭因它生活更甜蜜，也有家庭因它支离破碎。

今天，菌菌和大家一起听听她们的故事，再一起探索探索我们自己的生活。

婚后多年

分床睡的我们再也回不去了

@夏沫 结婚7年，无性3年

我们结婚7年，孩子5岁，不和老人一起住，没有人帮忙。

我在家全职带孩子兼做饭，他上班，每个月给我2000块家用，主要用于水电费、买菜、孩子尿不湿、奶以及绘本玩具等等。

我每天做好饭等他回来，他回来先抱着手机蹲厕所。

玩起手机来我说话没个三五遍他是听不见的，说的多了他还生气。

他说他事不多，但我做的饭他会“发表言论”，并婉转的告诉你下次该怎么做更符合他口味。

吃完饭我洗碗，孩子叫我讲故事，我喊他，他“勉为其难”的抱着手机挪过去，眼睛自始至终没离开过手机。

等我收拾完洗漱完，好不容易把孩子哄睡着了，就剩我俩了。

有时候他会关掉手机，暗示我要不要……

明明又累又烦，但我不想扫他兴。

于是关灯，没有亲吻，没有爱抚，没有前戏，直奔主题……

我内心毫无波澜，甚至还得假装叫两声，再熟练的找纸去厕所。

而他草草擦两下，转过身不到两分钟就呼呼大睡。

听着他和孩子的呼吸声，我终于可以独处了，刷刷抖音或者追追剧。

凌晨一两点，我想着第二天还得早起给孩子做饭，赶紧逼自己睡着。

你要说他不是好丈夫不是好爸爸吗？也不是。

他心情好的时候也会洗碗收拾家，只要休息就尽量带我和孩子出去玩，偶尔也会浪漫的跟我说“老婆辛苦啦”。

在外人眼里我甚至是沾光的，不抽烟不喝酒还顾家，认识的人都称赞他是好男人。

但婚姻里的那些缺点，会转变成我日常对他的“怨气”，这些怨气就是我们生殖器之间的阻碍。

每当想起他平日里的“恶行”，我根本吻不下去。

况且我们太熟了，完全没了探索的欲望，同房变成了例行公事，渐渐的也就没了欲望。

结婚第5年，我们就已经开始分床睡了。

我和他就像是住在一起的室友，平时可以谈天说地，聊什么都可以，唯独聊不到性。

就像你不可能对你室友说，「咱抽时间一起睡个觉吧！」

但有时候我也会后悔，如果当初再配合一点，如果没有分房，是不是就不会变成现在这样？

年纪轻轻守活寡

只是为了孩子

@兔子 结婚5年，无性2年

我和老公结婚已经3年了，结婚时我们都是彼此的初恋。

因为害羞什么都不懂，婚后第一年，我们同房的次数就以月为单位。

第二年开始准备要小孩，情况稍微好点，因为一年多没怀上，双方才对这事更积极主动了点。

我那时候就知道老公这方面不好。

但是因为有生娃这个目标在，自己也做好牺牲夫妻生活的心理准备，所以也没觉得怎么样。

好在上天眷顾，让我接连怀上两个孩子。

二宝上幼儿园后，我感觉身体觉醒，已经不满足这种现状了。

刚开始还撩老公，后来他看到我靠近，就像训斥小孩一样要打我，最后默契地不去碰触。

不知道从什么时候开始，和老公感情也淡了。

这里摘抄两段原来我在空间上写的：

“今天不开心的原因就是数次要求没有下文，加上早上做了早饭，还被人嫌弃。”

“‘时光温柔，还需你懂，生活可爱，也需你宠。’早上醒来，又爬上老公的床，这次还好他没有把我推开。抱着他，我就不会胡思乱想了。然后就觉得夫妻真的不能分床睡，否则老公没在身边久了，又几乎零交流，竟然有了灵魂无处安放的感慨。”

这种状态下，我的观念也渐渐发生变化。

从开始觉得老公不行，到后来觉得是自己没有吸引力，我甚至开始自卑。

也想过离婚，不想年纪轻轻就守活寡，但是舍不得孩子。

有孩子有爱

唯独没有性

@静而后能安  结婚4年，无性2年

我女儿现在3岁了，产后关于房事让我糟心的点真的太多了。

我和老公在生孩子之前都非常正常，生孩子前甚至都不明白，为什么有人同房还需要润滑油？

可是生完女儿后，真的很干而且很痛，本来程序走到那了却始终进入不了下一步。

就好像到点该吃饭了，打开锅一看米还是生的！那挫败感真的难以言表。

而下一次同房，本该投入的时候心里又总会担心，该不会还和上次一样吧？

长此以往，整个人都变得很焦虑，我也不愿意再同房了。

老公就只能自己解决，虽然理解，但每当我发现时又忍不住哭。

觉得自己好像是个报废的机器，原本生孩子前轻而易举的事，怎么就变难了？

加上女儿一直是我一人带，从月子里开始没日没夜的喂奶，因为孩子体重差一点达标，又要每小时追一次奶。

孩子肠绞痛哭闹我整夜整夜的抱着她，半坐半靠的睡觉，真的很累。

种种不顺积攒到一起，情绪一上来总会控制不住的哭。

慢慢的孩子大一些了，老公的意愿开始强烈了，也买了润滑油。

但每次同房的过程中我都毫无感觉，不知道是不是因为产后松弛。

再加上激素的原因，我压根不想同房，不过为了老公我还是会假装配合。

时间一长，老公也能感觉出来，渐渐地他也不愿再同房了，即使我要求也会遭到拒绝。

年纪轻轻，我们就过成了无性婚姻。

我害怕他不再爱我，也害怕他出轨。

那段时间，我爱发火，爱哭，特别敏感，想过离婚也想过自杀。

事情谈开了，心结也解开了。

我晚上陪孩子一起睡，睡前与丈夫拥抱一下，互相说点鼓劲儿的话，感觉很亲密。

我们之间相互依偎，互相取暖，即使无性也没关系。

近年来，无性婚姻变得越来越普遍。

菌菌曾经看过一项调查显示：

有70%的中国人对性生活都不满意，而无性婚姻的比例占了33％。

也就说，大约每10对夫妻，就有3对过着无性婚姻。

「性」在我们固有的观念中，可以说是夫妻之间感情的润滑剂。

那缺乏性，是否就代表感情出现问题？

结合一些现实案例，我们可以窥探出无性、缺乏性婚姻的真相。

因为感情不和导致性生活的缺乏可能只是其一，甚至只占据了很少很少一部分。

更复杂、更难以解决的可能是情感需求的变化、生育、教育、身体和生活本身的压力，夫妻生活节奏甚至知识结构的差异等等。

难以解决甚至因此影响感情、影响婚姻。

但无论什么原因，在解决根本问题之前，我们至少应该努力做到六个字：“面对它”和“表达爱”。

随着年龄的推移，每个人都会经历性能力、性欲望的下降。

美国性治疗师JudithSteinhart曾说：

“无性婚姻的问题不在于缺少性

而是两人对于性的要求不一致。”

只要双方在性生活方面达成共识，即使是所谓“最糟糕”的无性婚姻也不会影响亲密度。

处于无性与缺乏性婚姻中的男女，如果彼此都满意现状，也可能并不会因为性的减少产生摩擦，那这样的婚姻也就不会因为无性而难以维持。

而且男女双方因为生理结构、思维观念的不同，对「性」的需求也不一样。

在女性眼里，也许日常生活中的拥抱、亲吻、情话，比一场无交流、无激情的性更重要。

所以多点交流，找到互相喜欢的方式满足彼此，尽管只是拍拍、抱抱，也能拥有想象不到的能量。

性很小，爱很大，性是床上那点事儿，爱至少包括体贴、理解、分享、分担。

而性的重要性，可能并不是只需要频次。