Redian新闻
>
把儿子“养废”后,我才顿悟:“不停夸孩子,也是一种语言暴力”

把儿子“养废”后,我才顿悟:“不停夸孩子,也是一种语言暴力”

公众号新闻
       

▲点击上方卡片,关注更多育儿信息


作者:猪妈妈

来源:新东方家庭教育(ID:xdfjtjy)


儿子小学、初中成绩都不错,我实在没想到,他会中考失利。

没读到心仪的高中,一家人都非常难过。但失望归失望,为了鼓励他,我还是安慰说:
“别在意,你已经很棒了。人生还长,一次失败算不了什么!”
原以为这事就这么过去了,到了新高中,他肯定能奋起直追。没想到临到开学,他却突然说,不想读了,开学也不愿去报名。
我不敢相信,这竟是从小听话、要强的儿子会做出来的事!但他接下来的表现让我越来越“认清现实”: 
连续半月,他都把自己锁在房里,不是看书,而是躺在床上玩手机、打游戏;叫他吃饭,他吃完,门一摔,又把自己关了回去。
看到他颓废的样子,我真气不打一处来。
可骂也骂了,鼓励也鼓励了,他就是一句也听不进去。甚至发脾气说:“努力有什么用!不想读就是不想读,你们干嘛要管我!”
“才中考完就这样,以后要是连普通大学都考不上,该怎么办?”
在儿子消沉的这段时间,我很焦虑,也在反思:到底是什么,让原本“优秀”的他,变成这个样子? 
后来一位老师提醒我说:
“如果孩子从小无论做什么,都总得到“你真棒”、“真聪明”这样的表扬,很可能会形成一种虚假且脆弱的自尊,会输不起。”
“因为,当表扬和事情的成败联系在一起时,孩子很可能也在用成败得失,衡量自己的价值。” 
听到这样的观点,我很震惊:
我们一直以来的夸奖,反倒伤害了孩子?备受推崇的“鼓励”教育,竟也会出问题?

01

我从未想过,“夸孩子”也会出问题


很多先进的育儿理念都告诉我们,孩子需要鼓励,我也相信“好孩子是夸出来的”。
却完全没意识到,“夸奖”不当,也可能给孩子带来负面影响。
敷衍空洞的夸奖,根本鼓励不了孩子。
著名儿科专家崔玉涛说,他在和孩子相处时,就因为“夸奖”惹恼过孩子。
一次,他儿子花一下午时间,用机械拼装玩具“制作”了一个会动的机器人,然后兴冲冲地给他看。
结果他在忙,就随口说了句:“嘿,真棒!”
没想到10岁儿子,高兴劲儿一下就没了,愤愤地回道:“哪儿棒?”
那之后,他才注意到,原来自己经常这样夸孩子,而身边很多家长也是。
这次儿子中考失利,我们一直鼓励他,“你已经很棒了”、“妈妈相信你”、“你一定行”,他却表现得异常烦躁,甚至让我“闭嘴”……
我原本很委屈,现在想来,也是这个问题。
随时随地泛泛地“夸奖”,不但给不了孩子任何力量,还会让孩子生气、麻木,甚至抗拒表扬。
我们都夸不到具体的点上,在遇到挫折时,孩子又怎能找那个可以支撑他持续发力的品质?
溺爱浮夸的表扬,会让孩子形成错误认知。
当然,也有家长夸孩子夸得很卖力、很具体。
记得有次去亲戚家,他家小朋友7岁。
当时,孩子想要买一个玩具,爷爷不同意,孩子耍赖。两人拉锯之下,孙子竟反手就给爷爷一巴掌。
看到这样的场景,我们都惊呆了。
没想到,奶奶却过来解围说:“哎呀,小朋友打下能有多痛嘛,你这么大个人了,还跟孙子计较。”
然后转头竟然表扬孙子道,“还是我们孙儿聪明,被爷爷欺负了晓得还手,以后在外面不吃亏!”
现在,很多家长都很宠爱孩子,但这种是非不分的夸奖,不但不能让孩子懂礼貌、守规则,还会让他们产生可以为所欲为的错觉。
将来他们在社会上,不是“不会受欺负”,而是可能吃大亏!
我们平时也总爱“不遗余力”地夸孩子:“宝贝最棒了”、“画得太好了”、“简直是个天才”…… 
面对这些不切实际的夸奖,一开始,孩子或许会无所适从,但时间久了,他们也会对自己形成错误的认知:
认为自己真的是天才,真的如夸赞那样无所不能!
不停夸奖孩子天赋,这其实会阻碍孩子的未来发展。
我儿子从小反应快、爱动脑,他被夸得最多的是“真聪明”。
这听起来没多大毛病,谁家孩子不是这样夸大的?
但斯坦福大学的心理学家们做过一系列实验,来对比被夸“真聪明”和被夸“很努力”的孩子的行为方式。
他们发现:当给孩子一个完成不了的挑战时,被夸“努力”的孩子屡败屡战,非常投入;但被夸“聪明”的孩子,却在遇到困难时,十分沮丧,容易放弃。
因为,夸“努力”,鼓励的是行为,会引导孩子不断进取;但夸“聪明”,表扬的却是天赋,孩子为了保持聪明的形象,会逃避失败,拒绝接受挑战。
很多父母喜欢把“真聪明”挂在嘴上,甚至向别人炫耀,自家孩子不用多努力,就能取得好成绩,其实是给孩子绑上“聪明”的枷锁,阻碍他们发展。
夸奖≠鼓励!
就像心理学家卡罗尔·德韦克说的,只有适度表扬,才能激发孩子的主动性。
作为家长,我们或许都该检视一下,自己夸孩子是“度”的问题。

02

有时候,夸奖也是一种隐形的暴力


一个有趣的小故事,叫《蟾蜍的遁逃》。
一只蟾蜍,遇到一只可怕的千足动物,为了逃脱,他想了一个法子——对这只千足动物大加称赞。
他假装好奇地问:“你走路时,是先迈哪只脚呀?你有这么多脚,怎么做到依次分配的呢?”
千足动物一听,原来有动物竟如此欣赏自己的千足特征,心里大喜,也开始郑重地对待起自己的脚步来。
可当他试图弄清自己到底是如何行动时,却把自己也搞糊涂了:它竟一步也迈不出!
很久以前,我就读过这个故事,但当时没多大感受。
如今来看,却有些心酸。因为,我儿子,不就像极了这只被“夸废”的千足动物吗?
一个字被盯着看久了,就觉得是错别字;一个人太关注行动结果,也会感到举步维艰。
过度的“夸奖”,就像一种隐形的“暴力”,让孩子们战战兢兢、寸步难行。
了解这层意思后,我反思了两个问题:
1、我们的夸奖,是出于真心,还是对孩子的变相“控制”? 
《少年说》里有个女孩,非常热爱文学,她从三年级开始写小说,一字一句积攒下来,写了56本,30多万字。
结果却因为偏科问题,被爸爸一口气全撕了。
借着节目,她向爸爸吐露自己“像丢了魂一样”的心情,并表示,不是没有努力学数学,而是真的不擅长,学不进去。
本以为,知道女儿的心情和难处,爸爸肯定会反思自己的行为,理解女儿的痛苦,没想到他却说:
“别人能行,你也行,爸爸相信你,你会把成绩赶上去!”
这个女孩,讲到自己一笔一划写下的小说被撕时,忍住没哭;
讲到自己学数学很痛苦,总跟不上别人时,也绷住了;
可当她听到爸爸说“别人能行,你也行”时,却终于忍不住崩溃……
我想,或许对她来说,没有什么比父母“孜孜不倦”地鼓励,更令她绝望、窒息!
反观我自己,儿子对我说,“妈妈,我害怕考试”时,我说“别怕,妈妈相信你”;儿子问我,“要是考不到第一名该怎么办”时,我说,“相信自己,没问题”……
却从没有想过,当父母口中只有“相信你”三个字时,对孩子来说,是多么沉重和残忍的事情!
我们学习了很多育儿知识,所以懂得怎样去“操控”孩子,但即便是再好的“教养方法”,也不该缺了“真心”。
2、我们的夸奖,是奖励了孩子,还是剥夺了孩子的快乐? 
相信很多“积极”育儿的家长,都吹过“彩虹屁”。
比如,“哇,你刚刚这个投篮姿势好帅!”“你的画太有创意了!”“你刚刚做得真棒!”
这样的夸赞,确实可以让孩子更积极,甚至表现更好,但我们是否想过一个问题:
孩子起初并没有在意别人怎么看自己在做的事,他只是享受其中;我们频繁的夸奖,却让他把注意力,从事情本身转向了别人对他的评价……
这到底是对他的奖赏、鼓励,还是剥夺了他做这事本身该有的乐趣?
我必须承认,也许我儿子本身并不惧怕挑战,也没有那么多“失败”的自我评判。
但因为我给他投注了太多关注、期许,他才最终承受不住这样的压力,表现出懒惰、退缩的一面。
有句话是,父母的肯定和鼓励,是孩子一生温暖的底色。但我想说,当这种底色过于厚重时,带来的或许不仅是暖意,还有阻力。

03

把孩子夸“废”后,我决定换个教育方式


把孩子“养废”后,我一直问自己:孩子真的需要这么多夸赞吗?
我得出的结论是否定的。
因为,阿德勒说,每一个孩子身上,都有追求优越的天性。
他“既不批评也不表扬”的教育理论也告诉我们,大人的“夸奖”很多时候是把自己放在一个更高的位置,再评判。
我想,孩子真正需要的,也许不是夸奖,而是看见!
1.将结果与价值分离
一位妈妈分享说,他孩子每次数学考100分,回家爸爸都说:“哇,你考100分可真棒,要是其它科目也能考一百分就好了。”
孩子很生气:“谁能门门都考100分!全班都没有一个人能做到!”
然后,这位妈妈就把孩子拉过来说:“妈妈看你数学考了100分,这很难呢,你是怎么做到的?”
男孩就给妈妈讲,他怎样认真听讲,怎样记笔记,用什么方法复习……
然后这位妈妈就和他分析,他的方法好在哪里,是不是其它科目也能借鉴,还有没有更好的方法。
一起研究下来,孩子成就感满满,早忘了考100分的事。 
我想,如果再给我一次机会,在孩子取得成绩时,我也一定不会只盯着他的分数,而是看到他做的过程中产生的价值。
2.用看见和理解积极反馈
心理学教授宋海荣老师说,她在加州大学读书时,曾遇到一个怀抱婴孩的妈妈,孩子哭闹不止,那位妈妈就温柔地俯身说了一句:
“I know it is so hard for being little.”(我知道做一个小孩子有多难)。
她说,就是这样简单的一句话,给了她强烈的震撼,直到十几年后的今天,也难以忘怀。
因为,这位妈妈没有责备,没有评价,也没有鼓励,只是传达了理解和共鸣,却给人消融一切无助、恐惧和悲伤的力量。
我们只要换位思考一下,就能明白:
其实,孩子和我们一样,他们也有“自知之明”,他们也有能力不够的时候,他们不是需要别人来把他们捧上天,而是希望有人来倾听和理解。
当孩子总是被无条件接纳时,他们才像是穿上了铠甲,他们的力量才能真正地发挥出来。
3.每一句夸赞都出自真心
很多育儿书都给了父母如何正确夸孩子的“万能公式”,我自己也用过。但我发现,只要目的不纯,任何形式的“夸奖”都换汤不换药。
在夸孩子这件事上,与其用技巧,不如用真心。
我想,我依然会毫不吝啬对孩子的称赞,但我会抛开一切虚伪的意图,去发掘孩子身上真正打动我的点。
这两天,我和儿子进行了一次深谈,我不再是像以前一样告诉他,“妈妈相信你,你一定行。”
而是说,“对不起,妈妈以前没注意到,自己的期许会给你造成这么大的压力……妈妈曾经为你感到骄傲,并不是因为你优异的成绩,而是,在你身上,妈妈看到了很多优秀的、令我感动的品质。”
然后,我们一起细数了这些年他做得好的地方,也分析了为什么会遇到目前的困境。
没想到临到最后,儿子如释重负地对我说:
“妈妈,谢谢你。现在我明白了,不管我做得好与不好,你都那么爱我。 ”
育儿最难的点在于,反馈的延迟性。
这些年,我目睹了身边很多家庭,不管重视还是不重视教育,都或多或少,会遇到一些问题。
有些父母“从放纵到鸡娃”,有些父母“从不表扬到过度鼓励”……
看上去是在改变,却是从一个问题进入另一个问题。
所以,我想提醒父母们:

育儿中,遇到问题很正常,不是要立马掉头,而是要看清本质,把握好“度”的问题!

-END-


热文推荐

· 顶级男主持与女儿不雅视频曝光,细节不堪入目:“这是父亲该做的事吗?”

· 郑州网课杀人事件:“网课时代”催生的新型暴力,正在侵蚀教育


作者:猪妈妈,爱折腾、不将就的学习型妈妈,家庭教育和心理学深度爱好者。视频号:猪妈妈在成长。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。

本期编辑:栗子


点击【在看】,跟所长保持联系👇

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。
相关阅读
解放后,上海富豪在香港成功打天下(多图)龙卷风健康快递 210“新型校园暴力”短视频泛滥?警惕校园暴力娱乐化!老了要多吃泡饃看了两遍《天道》我顿悟:为什么丁元英和4种人无法沟通?看了北大疯狂抢课的一幕,我才顿悟名校和名企的真正涵义不停夸孩子,也是一种语言暴力把儿子“养废”后,我才醒悟:不停夸孩子的父母,永远养不出有出息的孩子女儿厌学之后,我才发现:后疫情时代的孩子,正在经历最严重的次生灾难老海归走后门看了那个把儿女送进哈佛的全职妈妈,我才明白:教育路上最不该偷懒的是父母,最不该放养的是孩子看了北大灌饼父亲,我顿悟:富养不如穷养,穷养不如安养,安养不如教养毛泽东时代的一个重大战略决策休息是一种工作,空仓是一种投资看了初三儿子情绪爆炸后,我顿悟:所有教育手段到了孩子青春期都将失效,只有这一招还能管用10年把儿子和学生送进哈佛、耶鲁、斯坦福,她却讲了一个“聪明孩子”被高分毁掉的故事…关于世界杯,也许柔软也是一种答案“养废”一个孩子有多简单?一直夸他就好了夸孩子的三个万能公式,快跟我一起用起来!看过老挝清纯女孩和香港落魄女星后,才顿悟女人的美貌是特权也是陷阱…读了10遍《送东阳马生序》顿悟:这个冬天会很冷,自己熬过去2元退烧药刷屏之后,我顿悟了一种“高智商的善良”硬核观察 #870 C 语言已不再仅仅是一种编程语言就离谱!带儿子玩了一场密室逃脱之后,我又顿悟了夭折的全职爸爸,也是一种胜利儿子被“中考分流”后,我才明白:为人父母,千万不要欠下这三本账!波士顿扩展非紧急311应用程序,包括11种语言!塔斯基吉空军获得波士顿洛根机场壁画奖!多彻斯特一学生在学校附近被枪击哈佛二代妈妈,把儿子送进日本No.1私校后,却写了一本“鸡娃失败忏悔录”….哈佛二代妈妈,把儿子送进日本No.1私校后,却写了一本“鸡娃失败忏悔录”…30岁以后我才明白,“屏蔽力”是一个人最顶级的能力「多语言图像描述」最强评估基准XM3600来了!涵盖36种语言儿子被“中考分流”后,我才明白:为人父母,千万不要欠下这三本账自由职业的另一面:离开传统工作岗位与其说是一种选择,不如说是一种必须的决定“三岁看大,七岁看老”,养废一个孩子,其实早有预兆被网课折磨四次的老母亲顿悟:中产能留给小孩什么?
logo
联系我们隐私协议©2024 redian.news
Redian新闻
Redian.news刊载任何文章,不代表同意其说法或描述,仅为提供更多信息,也不构成任何建议。文章信息的合法性及真实性由其作者负责,与Redian.news及其运营公司无关。欢迎投稿,如发现稿件侵权,或作者不愿在本网发表文章,请版权拥有者通知本网处理。