的确，很多大人眼中的“坏孩子”，却对小朋友却有着神奇的吸引力，为什么会这样，以及面对这种情况，我们应该如何处理呢？今天的文章就来仔细聊聊。仔细回想，就会发现，“坏孩子”这个词最常出现在家长口中，而不是孩子中。什么样的孩子，更容易成为大人眼中的“坏孩子”，不想让自家孩子跟他做朋友呢？除了打人、霸凌这样一些极端且不能容忍的行为，还有很多不符合家长期待的行为或特点，也常常会被大人列入“坏”的行列。比如：- 控制欲比较强的小孩，总是使唤别人，让别人听自己的；
- 性格上有家长不喜欢的点，比如敏感爱哭，动不动就发脾气等；
心理学中有个“晕轮效应”讲的是在人际关系中，我们经常容易因为别人的某些缺点，而放大到对他整个人的评价。尤其是，家长们普遍很害怕同伴对孩子造成坏的影响，因此在面对孩子的同伴时，很容易放大同伴的某个缺点。
但其实硬币有两面，孩子也有优缺点。就像一个“爱管”其他小朋友闲事的孩子，他可能也会在小朋友哭泣的时候默默的安慰他“别哭了，我给你贴纸”。儿童心理学家罗伯特·S·费尔德曼曾经指出，受欢迎的孩子虽然多数是友好的，但有一些受欢迎的孩子，却会表现出大人眼中的消极行为，比如具有攻击性、喜欢制造麻烦、破坏规则等。这些孩子受欢迎是因为在其他孩子眼中，他们代表的是勇敢，敢于打破常规，突破大人的秩序[1]。这些突破生活常规以及原生家庭秩序的事，通常会被同伴认为是很酷、并且有趣、新奇的。比如说，循规蹈矩的孩子会被要求吃完饭之后，把碗收拾好放在洗碗池里；但是调皮的孩子，则可能会把空碗放在水盆里，当小船一样玩海上漂浮冒险的游戏。这些突破常规的行为就像吸铁石一样，让孩子们忍不住跟随一起探索。2、“坏孩子”有解决问题的能力，更容易获得同伴青睐有研究发现孩子是否受欢迎，与其社会问题的解决能力，即孩子能否用双方都满意的方式解决冲突有关系[2]。对于敢于打破常规、突破大人秩序的“坏孩子”，自然就拥有更多的社会问题解决能力。例如球卡树上，很多孩子可能会因为家长不让爬树而不知道怎么解决，而这些厉害的“坏孩子”行动力强，更有可能会直接爬树拿下球。在道德感还没完全建立起来之前，孩子对规则的遵守是基于成人的影响。他们会不停地寻找机会去试探规则的边界，突破成人的限制。所以敢于直接打破规则、突破成人秩序、有勇有谋的“坏孩子”，就恰好给了他们试探的动力和勇气，更容易得到其他孩子的关注和喜欢。如开头的留言一样，跟“坏孩子”做朋友，经常会出现，大人看不下去了，孩子还乐在其中的情景。
家长们害怕孩子被影响，被带坏，害怕孩子受委屈，看不得孩子吃亏（被使唤），但真实情况是什么样呢？心理学家拉特纳（Latane，1981）的社会影响理论认为，他人对个体的影响取决于影响源的数量、强度和直接性[3]。由此，我们可以推论，“坏孩子”的影响力取决于：这样看来，如果孩子朋友很多，只要你心中的”坏孩子“占比不高，那么一般情况下，要把孩子带坏，还是很有难度的。如果你家孩子朋友少，或者只有这个“坏孩子”做朋友，那么让他交往更多的孩子，也可以帮助他减少被“带坏”的几率。心理学家米尔德莱德·帕顿通过观察2～5岁儿童的同伴交往，发现随着年龄的增长，儿童的联合游戏和互动游戏会显著增多。心理学家豪斯和马瑟森则通过长达3年对1～2岁儿童的游戏活动的追踪研究，发现孩子游戏的复杂性会随着年龄的增加而增长，同时在越复杂的游戏中，孩子就能越表现出随和和亲社会行为[4]。也就是说，随着孩子年龄的增长，更多同伴的合作游戏会增长，而这种游戏需要更多参与者的配合，所以孩子在参与这种游戏时，就会更表现出随和和服从。大人很多时候觉得孩子“被使唤”，其实只是孩子在游戏中的不同分工。对于孩子来说，没有什么“使唤”、“不使唤”，只有“大家一起玩”的目标。就像孩子喜欢玩的奥特曼游戏，有人扮演奥特曼，就自然需要有人扮演怪兽，不然这个游戏也就无法进行。而谁扮演奥特曼和怪兽，就取决于孩子之间的社交沟通，只要孩子在其中不会受到伤害，即使扮演“怪兽”也可以让孩子获得成长。3、一“树立”二“丰富”三“远离”，解决孩子被“使唤”的难题其实每个孩子都独具个性，他们愿意被“使唤”，更多的是对需求的回应。家长们之所以会对这种情况，非常敏感，还是害怕孩子被欺负，害怕孩子形成讨好型人格。如何避免这种情况呢？
在和孩子的相处中，成人都非常喜欢用鼓励（回报）或惩罚（强迫）的方式来促使孩子去做自己不理解或者不愿意的事情。长期这种方式下，孩子就容易对回报和强迫产生本能的顺从。毕竟你想孩子听你的话，却对别人的话要有自己的思考，本身就是一种矛盾。所以在生活中，我们对待孩子应该是树立“一事归一事”的行为概念。比如，你不吃饭我就不带你去公园，这种就是把“吃饭”和“去公园”两件事混合在一起了。不如直接这样说“你不吃饭的话，在公园里玩饿了，可找不到东西吃（解释不吃饭会出现的情况），也没有力气跳蹦床。要是我就先吃饱再过去玩个痛快（给出建议）？”在孩子的社交中，我们可以看到朋友越多，社交环境越丰富的孩子，他对同伴过于顺从的现象就越少见的。这点就像一整条街上只有一家餐厅，你很饿，那么你自然就会顺从这家餐馆，有什么就吃什么。但如果这条街上餐厅多种多样，那么你将会趋于自身的内在想法去选择。因此，如果你觉得孩子在社交中，容易对个别孩子特别顺从，不如多带他和其他小朋友或者大年龄的孩子相处。拥有社交自信后，孩子将会更加平淡的看待每一段友情，也能更加自如的往来于社会交往中。虽然我们不应该把每一个孩子主观地归类于好坏。但如果面对一些强势的孩子，我们的孩子表现得过于被动，同时经常性受到肢体或言语的攻击。在家长言语介入后，情况也没有任何好转，那么我们就应该帮助孩子暂时远离这样的朋友，及时地避免更大的伤害。学会如何建立友情是一个长期的课题，它不可能一朝一夕就学会。如果这段友谊已经伤害到了孩子，那么暂时的离开，也可以让孩子重新看待这段关系，明白自己的需求。
作者丨玫瑶，国家二级心理咨询师、12年家庭教育及儿童教育经验、国际蒙特梭利AMI0-3岁受训主教。
编辑丨林乙乙，一个四岁男孩的妈妈
参考资料丨
[1] [美]罗伯特·S·费尔德曼/费尔德曼发展心理学（第四版）/浙江教育出版社
[2] Murphy, B., & Eisenberg, N. (2002). An integrative examination of peer conflict: Children’s reported goals, emotions, and behaviors. Social Development, 11, 534–557；Siu, A., & Shek, D. (2010). Social problem solving as a predictor of well-being in adolescents and young adults. Social Indicators Research, 95, 393–406；Dereli-İman, E. (2013). Adaptation of social problem solving for children questionnaire in 6 age groups and its relationships with preschool behavior problems. Kuram Ve Uygulamada Eğitim Bilimleri, 13, 491–498
[3]Latane（1981，P. 344）.Copyright 1981 by the American Psychological Association. Adapted by permission
[4]发展心理学:儿童与青少年:第八版/(美)谢弗(Shaffer，D.R.)等著/中国轻工业出版社，2009.7
