做了对的事和遇到对的人哪个更重要

最近有个真人秀《灿烂的前行》聚集了一群失恋青年，让他们用旅行驱散失恋的阴霾，同时记录自己的成长。

节目中，当一个甜美可爱的萌妹讲述自己曾在分手后倒追前男友半年时，观察室里的每一位嘉宾都流露出了心疼的神情。

这时，一位特邀嘉宾提出，很多人在失恋后都会产生一种“what if心理”：我当时如果表现得更好、如果能再坚定一点、如果做了不一样的选择，是不是我们就不会分手了。

她用一句简短的总结表达了自己对这种想法的不认同：“事实上，遇到对的人，比你做了对的事更重要。”

（图源见水印，下同）

听到这句话后，杨丞琳直呼“太高级了”，现场的其他嘉宾也一副豁然开朗的样子。只有乔欣百思不得其解，“那我喜欢的那个人不是对的人怎么办？我不管，我要把他变成那个对的人。”

其实，这两种观点看似都有其合理之处。

遇到对的人，你们相处过程中的困难将会很少，性格互补、三观一致，不存在任何“虐恋”情结，最终修成正果也会容易很多；

但爱情从来都不是一件讲道理的事，如果面前这个你朝夕相处的爱人，恰好就是那个“不对”的人呢？

比如一个焦虑型依恋者碰上回避型依恋者，内心深处对于安全感的需求是那么一致，却用完全相反的表达方式考验着对方，在小心试探和彼此伤害的模式中不停转换，仿佛永远得不到安宁；

再比如毕业季到来时，一个坚决回家发展的男生和想要留在大城市的女友，一段刻骨铭心的校园恋情无法填充二人在未来规划和需求上的差异，无数次沟通、无数次设想妥协，最终却只能接受各奔前程的结果。

感受过的人也许会有更深的体会，这种明明相爱却不知如何是好的纠结，是不能用一句简单的“你们不是彼此对的人”来释怀的。

“「如果当时」，我们是不是就不会分手了”，也成为了一段真挚热烈却未能修成正果的爱情结束后的经典名言。

在进一步讨论遇到对的人和做了对的事哪个更重要之前，我们先来分析一下这种what if的心理机制。

“what if”的思维模式，在心理学中属于一种反事实思维（counterfactual thinking），就是不停地思考和想象与实际发生的事情相不同的结果。

这种思维模式在日常生活中十分常见。考试没有取得好成绩，人们会想“如果之前好好复习，是不是分数就能高一点了”；上班迟到被罚款后，人们会想“如果今天早出门十分钟，是不是就不会迟到了”。

在小编看来，尤其当一件事情对于我们来说十分重要，却未能得到想要的结果时，这种“what if”心理更为常见。

那个因为自己的在意而不断付出、幻想一个完美结果的过程，和最终尘埃落定却不尽如人意的结果之间形成的巨大落差，让我们无法安然接受，才会开始不断回想“如果……”

由此可以看出，为什么刚刚经历过失恋的人会更容易出现这种“what if”心理。

这种思维模式会带来什么结果呢？

这样的思维模式常常让我们得出这样一种结论，即如果当初自己做了另一种选择，可能会获得比现在更好的结果。

不停地将这种有遗憾的现实与近乎完美的想象进行对比，可能会对现在的生活产生怀疑和失望，不仅无法对结果带来改变，反而会导致我们失去当下的快乐。

事实上，一段爱情的结束是双方的选择，“如果”成立的前提是对方愿意配合这个假设，那样结局也许可以在任何一个时间改写（毕竟美好的复合故事还是有很多的）；而如果对方并没有想要改变这个结局，单方面的幻想和假设都是没有意义的。

与其聚焦在无法改变的过去，不如尝试抓住当下的美好。

盛开的花，奶油冰淇淋，有烟火气的街头，都是生活的馈赠。

但是，这样一种容易让人心态失衡的思维习惯也并非全无益处。

研究发现，在考试失利之后，越善于思考“自己之前怎么做就能够提高成绩”的学生，所制定的提高成绩策略也就越多。这样的复盘不仅提高了学生们对自己考试成绩的主观控制感，也能切实地提高了他们日后的成绩（Nasco & Marsh, 1999）。

“what if”就像是我们大脑中的一种自我学习机制，通过回溯和反思，分析过去行为与决策的局限，并利用收集到的信息对我们未来的行为进行调整。

在亲密关系中也是如此。如果我们的“what if”是针对于在上一段恋情中，自己有什么地方做得不够好，并能够提醒自己在以后的亲密关系中对这些地方做出调整，更好地拥抱自己爱的人。那么，这一次失恋和失恋后的“what if”便都是有意义的。

能够获取成长，提升日后幸福的可能，从这个角度来看，“what if”牺牲了一些快乐也是值得的。

在“what if”的思维中，常常隐含着一种自以为的对现实的掌控。

我们会以为自己是自由的，如果能够回到当初那个时刻，一定能做出更正确的决定。

然而，心理学家Leon F Seltzer（2016）指出，一个人的决策往往并不如人们所想的那么自由。我们的决策，由一整套“内在机制”决定，这套机制在我们的成长过程中逐渐形成，包含了我们的风险厌恶程度、价值排序等因素。

我们在某个时刻做出的选择，其实是受制于这套内在机制的必然选择。那时候的我们还没有看到未来的自己和生活中的变化，也还没有从“what if”的不断思考中得出过结论。即使重新回到那个时刻，当时的那个你，还是很可能做出一个同样的选择。

也就是说，所谓的“what if”其实并不存在，也没有“如果怎样就能发生”的未来，发生的即是必然。

所以，别陷在“what if”的痛苦中走不出来了。如果在此时此刻，你们二人遵从自己的内在机制所做出的选择共同导致了分开的结局，能做的就只有接受这个事实。

而那些在后来导致我们痛苦的、被认为是不够正确的选择，会促使我们意识到自己内在机制的局限，从而开始成长和改变。在下一段明艳的感情中，弥补之前的遗憾。

在对的时刻、遇到对的人，一切将顺利成章；

而不管在什么时候，只要愿意共同努力、做了对的事，不对的人也可以变成对的人。

道理都懂，可是从失恋后的emo中走出，哪是一件容易的事呢？如果再陷入“what if”心理中无法自拔该怎么办？

小编总结出了以下几个建议：

1.将“what if”改成“what are”

与其去想如果怎么样就能改变过去，不如想一想现在的我们拥有什么、想要什么，生活中有什么值得珍惜的事物，又有什么是可以通过努力去改变的。这样的思考不仅可以帮助我们更清楚地认识自己，也能让我们珍视当下拥有的一切，变得更加快乐。

2.打开自己，寻找符合预期的另一半

经过“what are”练习之后，我们通常会对自身情况和需求有更清晰的认知，寻找符合预期的另一半也就变得容易了起来。这个时候就可以尝试打开自己，认识一个全新的人，开启一段崭新的故事。

3.和对的人一起做对的事

找到了那个对的人之后，就可以把之前进行过的“what if”思考用在你们日后的相处中。

之前反思过是不是因为自己的强势而逼走前任，就可以尝试更加温柔地对待这段感情；曾责备自己不够勇敢，就可以鼓励自己爱得更坚定。如果对方恰好是那个对的人，并且也把从之前的恋情中得到的“what if”结论用在了改善自己身上，想必你们可以得到一个甜甜的结局。

这时候，如果上述“寻找另一半”环节刚好是在我平台发生的，你们还可以回来要狗粮大礼包噢~

一套分析下来，文章开头所提出的问题在小编心里已经有了更明确的答案。

在你们看来，做了对的事和遇到对的人哪个更重要呢？

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