对谈知名作家张德芬：做女人，原本不必“吃苦”的

音乐：Yaron Herman-Forever Unfolding

歌曲：张悬-Beautiful Woman

学堂：

许多女性觉得自己生活得很辛苦，特别是做了妈妈以后，在不断为家庭牺牲、付出，老公、孩子还不听话。

但我也观察到一个同时存在的现象——大多数抱怨“苦”的人，都选择只抱怨、不改变，沉浸在“苦”中不出来。

停留在受害者角色中，是不是能获得一些隐性的好处呢？

张德芬：

大师说，受苦比解决问题来得容易。

所以的确，大部分人会宁可一直受苦，跟着惯性过日子，而不愿跳出情境，看看如何离苦。

受苦是有好处的——有资本可以埋怨“都是别人的错”，这样就不必为自己的人生承担责任了。

学堂：

我举一个例子，是尹建莉老师前不久遇到的事：

一位妈妈带着一岁多的宝宝出门，没推童车，还买了个大西瓜拎在手里。这时孩子哭了，要抱，妈妈就愤怒了，责骂孩子不懂事。

看上去这位妈妈真辛苦，好像要用三头六臂来应对生活。

而且她自认，她之所以这么辛苦，都是孩子不懂事造成的。

但，真的是这样吗？这当中有没有她自己的选择呢？

张德芬：

如果是我，带宝宝就绝不会买西瓜，买西瓜就绝不会带宝宝。

学堂：

是啊，这么简单的解法，她为什么不选呢？为什么一定要一边拖着孩子，一边买那么重的东西，给自己找罪受呢？

张德芬：

所以我常常跟受害者心态的人说，你准备好了吗？

想走出吃苦的怪圈，第一步就是下定决心，为自己的痛苦负起责任，去想一下，究竟是外境造成了苦，还是我自己造成了苦？

可能我孩子学习不好，可能我老公不够体贴，但，是他们让我受苦的吗？

可以去看看周遭，和我面对同样状况的人，为什么有人不苦，活得很快乐？

那是不是说明，是我内在的某种信念，我看待事物的方式出了问题？

学堂：

让人一下子接受说，苦竟然不是别人造成的，而是自己造成的，这个非常难，您能否举例讲解一下？

张德芬：

有一次，我听到我的一个朋友跟别人通电话，对方讲话的口气特别凶，简直就是在滔滔不绝地责骂，但我这个朋友的反应一直很平静，我就很惊讶。

后来我问她，你怎么能够接受别人这样对你说话呢，要是我当场就翻脸了。

我这个朋友说：

“他就是那样的人啊，我就接受他讲话的方式。

他现阶段对我是有用的，我就可以跟他保持关系。

而且德芬，我们不是也在修行吗？身边有一个讲话这么冲的人，刚好是对我们定力和耐力的考验。”

我觉得这个朋友心态太好了。

看到她的处理方式后，再遇到有人用指责的态度对我说话，如果我生气了，我就不能把责任都推到对方身上了，我就知道，这里边有我自己的选择。

学堂：

以前发生这样的事，可以理直气壮责怪对方，现在却会觉得，是自己没能力保持定力——这不是会增加很多自我谴责，更痛苦？

张德芬：

为自己的痛苦负起全责，不是说将错误归到自己身上，然后攻击自己，而是在事情已经发生的时候想：

我为什么在经历这件事时如此痛苦？

我的哪些内在伤痛被这一外在事件触发了？

现在，我能用什么方法把事情做到最好？

我们很多人有不被爱的模式，不被尊重的模式，不配得、无价值的模式，被抛弃的模式……各式各样的模式。

当我们带着创伤模式，到关系中跟别人碰撞，只要对方碰到我们这个东西，我们马上就炸掉。

虽然你可以说，是因为别人这样这样，所以我才那样那样，可是你心里明白，是你原来就有这个创伤点，你才会炸掉。

如果你没有这个创伤点，你非常爱自己，非常接纳自己，对自己非常有自信的话，对方的行为，是丝毫影响不到你的。

当受害者，代表内在毫无力量，只好把责任都推给别人。

当你决定自我负责，就会知道，外面没有别人，只有你自己。

跳出受害者角色，要通过增长内在力量。

就像增长肌肉力量，要锻炼，忍受酸痛的过程，增长内在力量也一样要经过一段阵痛期。

把生命中遇到的所有困难、不如意，都当成觉察自己创伤模式的契机，和锻炼内在力量的工具，就能坦然处之。

我再讲一件真实的事情：

我的另一个朋友，她老公持续有外遇，还总是被她抓到，搞得她濒临崩溃。

在她痛苦万分的时候，我对她说：

“亲爱的，别去管你老公，把你自己活出来，该修行修行，该读书读书，把孩子带好，看你老公会怎么样。”

她回去以后，开始放弃对老公的关注和抓取。

有时，她跟老公刚好出差到同一座城市，只要她接下来有别的安排，也毫不犹豫就飞走。放在以前，她是无论如何都会留下来跟老公见面的。

一段时间以后她说：

“太神奇了，我老公完全变了，打电话来语气特别温柔，‘我好想你跟孩子，我们假期一起去玩吧。’”

我讲这件事是想说：

别人对我们不好，我们自己也要负一定的责任的，很多伤害的发生，都是经过我们自己允许的。

我们改变不了别人，只能去看见、疗愈和改变自己。

当自己真正做出改变，往往就会发现，对方也跟着变了。

学堂：

但做到不去抓取老公是很难的吧？

有些女性朋友可能会想，从前我一直盯着他，他还出轨，如果我不管他了，他岂不是要更加嚣张？

张德芬：

眼前这个男人，你已经跟他斗智斗勇这么多年，显然是没有办法改变他的，那为什么还要继续用同样的方式去应对呢？

我常常看到身边很多人，面对一件事，一直用同样的反应模式去应对，然后一直受挫。

如果你认为，你不管老公，他就会更放纵，于是整天去盯他，那就表示，你还没有真正的爱自己。

如果你真正爱自己，就会知道，对你真正重要的，其实是自己的精神独立和幸福快乐。

不妨看看你每天花了多少时间在别人身上，花了多少时间在自己身上？

你的时间精力都用来盯别人，你自己都不在内心陪伴自己、爱自己了，你还指望谁来满足你呢？

我们女人的自我成长，最重要的就是找回自主性。

失去了自主性的关系，永远不会好。

把抓取老公、抓取孩子的注意力，放回到自己身上，把自己每天的生活稳稳地过好，把自己内在的一切美好都活出来，这样，别人不爱你也难。

学堂：

有的女性可能深深认同了，没有男人爱、没有婚姻，人生就不完整，所以对离开男人独立生活很恐惧。

张德芬：
我自己其实就走过这样一段很辛苦的弯路。

当我人到中年，恢复单身的时候，完全没办法适应，甚至一度觉得，只要有个男人，是活的，会喘气，坐在那儿属于我就行了——就曾经卑微到这种地步。

后来我逐渐看清，那种被抛弃、不被爱的痛苦，是我内心退缩成孩童状态造成的。

我离开了独立自主的成年人的状态。

成年人哪有被抛弃一说？谁能抛弃你？只有小孩才会被抛弃。

我们常常退缩成无助乞怜的孩童状态，放弃作为成年人护卫自己。

说到底，生命是我们自己的，跟别人无关，首先把自己活好，才可能拥有良好的亲密关系。

学堂：

从外在把自己的生活安排得丰富多彩，其实很容易，去上班、去上课、去社交、去美容、去看戏……

可一旦自己一个人安静下来，内心那种空虚的感觉，就会让人功亏一篑，这要怎么面对？

张德芬：

谈到女性自主，让自己生活得充实，并不是指从外在让自己忙碌起来。

我们从小作为孩童，很仰赖父母提供精神的满足，但父母又干涉我们太多，没有让我们自己去探索和发展，所以我们可能至今不知道什么东西能够真正取悦自己，反而只会透过别人来取悦自己。

要获得别人的赞赏、别人的爱，才觉得自己是好的、喜悦的，没有这些就觉得“空虚寂寞冷”。

我们会很羡慕一些艺术家，创作起来浑然忘我，进入到心流的境界，写一本书、画一幅画、唱一首歌、弹一首曲，就能够自我满足，不用透过他人带来满足。

我称之为“一手幸福”。

那所谓“二手幸福”，是我的幸福要来自于我孩子成绩好、我同事喜欢我、我父母赞赏我、我爱人对我专一……

如果你的生活主要靠“二手幸福”支撑，你当然就会被别人的一举一动牵着走，就会忍不住去抓取、控制别人。

这时，一旦别人没能满足你的期待，你真的就蛮惨的。

所以我建议大家通过修行，让自己的生活绝大部分靠“一手幸福”支撑，至少也把“二手幸福”的比例调到60%以下。

首先练习直面孤独。

当你独处时，有悲苦的感觉冒出来，是表示你还没有正眼看过你孤独的内在小孩，他求助时，你总是马上去找外在的人和事来填补他，你自己没有了解和帮助过他。

可以从现在起建立一种习惯，跟自己的内在小孩对话：

“亲爱的，你怎么了？你需要什么呢？”

把觉知带到内在，看看内在发生了什么。

我们每个人都需要亲自去倾听、抚慰、取悦自己的内在小孩，这样，幸福快乐才能掌握到自己手中。

没有办法处理自己的孤独和空虚，就抓一个人来填补，抓来的那个人，往往会给你带来更多的麻烦。

学堂：

您是怎么处理自己的孤独感和空虚感的？

张德芬：

那种孤独感和空虚感其实是一种幻想。我举一个例子：

一次我带父母出去度假，热闹几天后，我回到自己的家，刚进门，觉得家里只有我一个人，很开心，就开始整理行李，突然有一个惯性思维冒出来说，“德芬，看看你一个人多可怜，你一定会孤独终老”。

这个念头冒出来的时候，我觉察到了奇怪——照理我应该难过的，可那个当下我的心情还有身体都是舒服的呀。

我就知道了，那只是一个出于惯性的念头，我完全可以不被它带跑，享受当下的安宁。

那一刻我看穿了，孤独空虚是头脑创造出来的假象。

回到现实，我有两个小孩，还有两只狗狗，他们都很爱我，我年纪这么大了，父母都还健在，我明明是太幸运的人了。

那么想想当下我可以做点什么让自己开心的事呢？

可以去整理一下我的书，或查看一下新收到的礼物，刷刷喜欢的剧，冥想，练功——去做这些事，就不会受大脑的欺骗了。

请注意，是大脑觉得孤独就等同于痛苦，其实孤独完全不等同于痛苦，它可以等同于自由，等同于轻松，等同于喜悦，就看你怎么选了，你可以把你的脑回路改写。

学堂：

是不是说，如果我能够自己来安抚自己的内在小孩，我的精神就独立自主了？

张德芬：

说得非常好。

大部分人触碰到内在小孩，觉得孤独、无助、悲伤、恐惧，就去外面抓取安全感，抓取一个人来消除这些负面情绪，可是如果你能自己给自己抚慰，你就有了独立自主的能力。

想要离苦，必须先要看到是什么东西在让你受苦。

例如，当你愤怒了，去看看是不是因为你贪恋别人的赞赏，别人没给到，你头脑创造的小我就觉得被羞辱了，恼羞成怒。

不是外在的人和事在让你受苦，让你受苦的，始终是你内心的贪（贪婪）、嗔（怨恨）、痴（执着）、慢（傲慢）、疑（怀疑）。

克服贪、嗔、痴、慢、疑，要靠放下、臣服、谦卑、慈悲等美好的特质——它们是能帮你离苦的良药。

只是你平常有没有准备好这些良药呢？

我已经活了60年，一个甲子，世界上很多事物的运行法则，我能够看得非常清楚，并且去顺从了。

罔顾客观事物的运行法则，要求什么都按照自己头脑中理想的样子呈现，你就会痛苦。

学堂：

就是说，我们平常可以多从贪、嗔、痴、慢、疑这几个点上去检视自己。

要明白，事情没有按照我们的期待去发展，是十分正常的，得学会接受。

张德芬：

是的。

人到了一定年纪就知道，人生就是要不断回到现实，接受不如意。

喜怒哀惧各种情绪呈现的时候，人的脑内是有化学物质在分泌的。

很多人不接受现实，在痛苦中打转，以致他的大脑都对痛苦情绪所对应的化学物质成瘾了。

有一阵子没生气、没担心，反而会觉得不太习惯——“我的人生怎么可以这么平静，这么美好？”——他就一定要找些事来让自己生气、担心，好像这才算是他的人生。

对痛苦成瘾，会造成大脑神经回路的改变。

有人遇事就发火，有人遇事就退缩，有人遇事就麻木呆滞，有人遇事可以灵活淡定地处理——为什么有不同的反应？

因为他们的大脑神经回路不一样。

修行就是不断去看见自己的大脑神经回路，通过一次次修正应对模式，去改写大脑神经回路。

久而久之，生命的情绪基调会发生变化，你会发现，人生不必是每天凄风苦雨、愁云惨淡的，也可以是风和日丽、鸟语花香的。

我现在就不会在痛苦里面待太久，或快或慢地，每次能找到让自己离苦的方法。

学堂：

大家期待的那种美好状态，不是一下子发生，而且一劳永逸的吧？

修行需要一个长期的过程，持续下去，觉知力会越来越好，离苦会越来越快？

张德芬：

修行的历程是这样的：

一开始，我去上了很多课，读了很多书，甚至自己写了很多书，但都是头脑上面知道，再去接触冥想、能量的课程，就发现自己知道但做不到，内心还是有很多悲伤痛苦，很多负面能量需要释放。

走到后来才体会到，修行根本不是去找人哭诉哭诉，抱一抱，跳跳舞，上上课，写写文章，自我感动一番，也不是到山洞里盘腿打坐个几天几夜。

真正的修行，是修你所不行。

什么是你所不行的呢？

此刻，在你生命中，任何会引发你痛苦的东西，都是要拿来修的。

所以我生命当中的痛苦就不是痛苦了，都是我的功课，我该去面对的课题。

真正的修行，是要落实到生活当中，实修：

以前会惹你生气的，现在你遇到却不生气了，或者以前气三天的，现在只气三分钟了，以前你会非常冲地去跟别人说话，伤害别人，现在能退后一步，气定神闲地处理了。

修行就是一点一滴地改变你看待事物的方式，回应事物的方式。

学堂：

您是什么时候意识到自己写了那么多书，也还是知道做不到的？又是怎么跨越的？

张德芬：

你做不到，会有旁边的人提醒你呀，像前夫跟我吵架的时候就会说，“把你自己写的书再看一遍”！

我觉得修行，“行”很重要，你要真的“行”出来。

以前，尽管我写了书，但遇事还是会很气愤，去骂人，去斤斤计较，对此自己也觉得错愕。

当时认定都是对方的错，随着时间的推移，特别是我单身以后，没有一个人去争斗了，投射负面情绪的对象没有了，每天必须看自己了，这个时候才看到，自己的行为，自己的言语，一点都没有符合自己平常所说的。

比方，我一直在说，要先去把自己的负面情绪处理好之后，再去说话，再去做事，可是我常常做不到。

这几年，我真正去实修了。

安静下来，坐在那里，才发现陪伴自己几分钟都很不容易。

经过一次次的练习，我能够做到，当有负面情绪的时候，不那么激愤地去表达，如果还是不小心跟伴侣、跟朋友那样表达了，我可以立刻收回来，“对不起，刚刚我情绪有点激动了，以后我讲话大声的时候，请一定要提醒我”。

从不知不觉，到后知后觉，到当知当觉，到先知先觉，这是一段修行的过程。

我自己卡在后知后觉很长一段时间，才逐渐做到当知当觉，有些事情可以先知先觉。

但是也仍然有后知后觉的时候，只是这个比例在不断降低，越来越好。

学堂：

大部分人还是处在后知后觉的状态吧？

我个人现阶段的体验是，每天从早上一睁眼，到晚上睡觉之间，有太多升起紧张、焦虑、愤怒、恐惧的时刻了。

负面情绪一直在堆积，每天的工作生活任务又很多。

那么，是要在每一次觉察到负面情绪的时候，都拿出几分钟安静下来去处理吗？

张德芬：

其实你说大部分人都后知后觉，我并不同意。

大部分人是不知不觉啊。

他就是不知不觉，不觉得自己有问题，觉得都是别人害他的，才会那么崩溃，没有想到受苦是他自己的选择。

如果是像你这样，已经有了觉察，那么可以在来不及处理的时候，记录一下，给负面情绪照个相。

然后养成睡前静坐的习惯，哪怕就抽出15分钟，回忆一遍，白天这件事我起了这样的情绪反应，继而做了这样的行为，说了这样的话，为什么？有没有更好的方式去处理？

之后再花一点时间，利用手机软件放一段音乐，或海浪的声音、下雨的声音，安静地陪伴自己一会儿。

这样做了之后，短时间看不出变化，但一个月以后，你就会发现自己当下觉知的能力变强了，当下发现不对劲，收回来的能力也越来越强，你的喜悦度、内心的平静程度，都越来越高，生命基调从混乱、不满、不开心，变成淡淡的喜悦，淡淡的平静。

学堂：

开启了自我成长的女性，如何面对身边“直男伴侣”的干扰？

张德芬：

呵呵，和“直男”相处，几乎是我们躲避不了的现实。

朋友跟我讲，她老公在外地工作，打家庭视频的时候，常常把她和孩子都气得够呛。

这位丈夫其实很爱家人，就是不会聊天，每次通话都指责孩子：

“你怎么老看电视，老看电脑？你又在玩游戏吧？”

孩子觉得，爸爸这么不相信他，动不动就责怪他，很不舒服。

妻子也觉得，这个老公充满负能量，很讨厌。

妻子忍无可忍，提出离婚，丈夫不肯，保证说“一定改”，可是每次闹完以后，相安无事过不到一个月，他的指责行为就又回来了。

为什么呢？

因为这个男人意识不到，他为什么非要用指责的模式跟孩子沟通。

他从小就是在批评指责中长大的，没有被温柔对待过，所以他不会。

他不知道，用正向的语言去关怀、鼓励你爱的人，人家才愿意把触角伸出来，跟你连接。

这位“直男老公”也很沮丧、很困惑的。他搞不懂，他那么爱孩子、爱家，为什么每次都弄得一家人不欢而散。

这时，作为妻子，遇到丈夫又一次很“直男”地批评孩子时，你可以缓和一下气氛说：

“哎呀，孩子今天已经上了一天网课了，他根本不想看电脑。

现在没办法，还剩下最后一项作业得用电脑完成。

爸爸你要不要安慰一下我们孩子？远程陪孩子按摩一下眼睛吧！”

如果妻子这时能够伸出橄榄枝，帮助他连接一下，等挂了视频，那个“直男老公”会摸摸脑袋想，“哎呀，今天是怎么了，我怎么这么愉快呀”。

当他体验好，自我感觉特别良好，那他会更爱孩子，更愿意听老婆的话。

女人在情感沟通、关系经营方面，是可以引导男人的。

就像小学五年级时，隔壁班男生喜欢我，看到我就会来拉我的辫子——他喜欢我干嘛要欺负我呢？因为他不会别的沟通方式。

有多少“直男”，还困在小学五年级的水平，不知道怎么跟自己爱的人沟通？

学堂：

一些女性读者听到这里可能要抱怨，为什么又要妻子先学习？为什么孩子爸爸不成长，还要我去帮他调节关系？

张德芬：

你这么做了以后，最大的受益者是你自己。

你生命当中又不是只有你老公一个“直男”！

你能用不同的方式去面对你这个“直男丈夫”了，在外面你也就有不同的方式去面对你的“直男上司”“直男同事”“直男哥哥”“直男爸爸”了。

你老公变温柔了，孩子变快乐了，家庭变幸福了，你是大赢家啊。

为什么要等待别人来解决你的问题呢？你想一直做一个超级怨妇吗？

学堂：

您自己作为女儿、妻子，在过去的人生中，是否曾卡在一些点上反复吃苦？您是怎样觉察和改变的？

张德芬：

我们之所以在跟父母的关系中受那么多苦，是我们对父母的期待太多了，觉得他们是我们的父母，就应该怎样怎样。

问题是，世界上没有“应该”这两个字，他们就是在那里做他们自己。

他们没有办法按照你的方式，成为你想要的样子。

就我来说，我曾花了很多的努力，想要赢得父母的赞赏，赢得他们的爱，让他们快乐。

后来我放弃改造父母了。

首先，我做到了不再要父母的赞赏。

我爸爸是那种非常以我为荣的人，给了他一些荣光之后，他会想要更多。

我妈妈很挑剔，是会不停批评人的完美主义者，我觉得永远没办法获得她完全的认可。

第二，我不再需要父母爱我。

大部分父母其实不懂得怎么爱孩子，你想要的那种爱法，他们也许一辈子都给不出来。

你何必去跟一个没有手的人，要他的抚摸呢？

第三，我做到了不再要求父母快乐。

有一次，我也是尽我所能想让他们快乐，可是我妈妈还是全身散发着负能量，看我一眼，就把头撇过去，走开。

就在那一刻，我下定决心说，我不需要我的父母快乐，我已经尽我所能对他们好，如果他们还是不快乐，那是他们自己的事情。

以后我就不太被父母的负面能量牵扯了。

一次，父母打视频电话给我，他们在电话那头吵架吵了40分钟，我在这头怡然自得地做我自己的事情，等他们吵完我说，“好了吧，差不多了吧，那今天就这样了，拜拜”。

我想感谢父母直播吵架，让我确知自己可以做到不受他们影响了。

你要认得这件事——

你没有办法让任何人快乐，你只能让自己快乐。

之后，你的快乐是有感染力的，就像你举了一把火，火把的温暖会照亮别人，你身边的人会自然而然因为你从内而外流露出来的爱，而感受到爱，照亮他自己。

处理跟伴侣的关系，首先要耐得住孤独寂寞。

一个男人，要是你让他觉得你没有他也可以过得很好的话，他才会珍惜你，他才会有危机感。

你不是全部依赖他，他才不会把他最恶劣的那一面表现给你。

每个人都是多面体，好的时候像个天使，不好的时候像个恶魔，你要做的就是怎么样把他天使的那一面带出来。

永远都不是靠着责怪、抱怨、比较，也不是靠着付出、牺牲、妥协。

而是你把自己活好，没有他也可以很好，有他只是锦上添花，他就不得不把他最好的那一面拿出来对待你，因为他知道，如果他对你不好的话，你就不会跟他在一起了。

像我这种情执很深的人，非常以男人为重，非常能够付出，同时也能够责怪对方。

磨炼了这么久，到现在才能说，我可以做到不把自己挂靠到男人身上。

学堂：

您刚刚说的责怪、抱怨、比较，和付出、牺牲、妥协，其实特别容易在一个女人身上同时出现，就像一体两面。

当你特别以男人为中心时，就忍不住付出，付出了，就忍不住抱怨。如何跳出这个怪圈？

张德芬：

还是回到精神独立，有自主性。

我跟我女儿说，你长得漂亮，嫁给一个男人，跟他生儿育女，这些都不够，你身上一定要有一些发光的东西，你自己引以为荣、乐在其中，你的丈夫才会因此对你有所尊重。

学堂：

您自己作为母亲，与孩子相处的经验是？

张德芬：

在跟孩子的关系上，如果处理得不好，原因就是父母内在的虚荣和恐惧。

虚荣是，可能我这一辈子庸庸碌碌一事无成，但我需要孩子出人头地，好给我长脸，让我能在别人面前说嘴。

我很小的时候品学兼优，出类拔萃，多才多艺，学校的作文比赛、朗诵比赛、演讲比赛，我都是第一名，功课在全班也是第一名。

我爸爸很骄傲，把两只大手放在我的肩膀上说：

“女儿啊，一定要为我们争光，让我们扬眉吐气，爸爸一生的幸福快乐都在你身上了。”

我当时很小，只能承受这个艰巨的任务，但我现在不会这么做了。

我成年以后，爸爸继续说：

“你要去拿北京大学的博士学位啊，你才是硕士，不够呢。”

我就跟他讲：

“你想要博士学位，你自己去读，我不想，我觉得硕士就挺好。”

我对我的孩子没有这样的期望，我两个孩子平平凡凡我就觉得挺好。

我跟孩子们说：

“妈妈不需要你们为我争脸，我只要你们过得幸福快乐。”

我注重培养孩子获得快乐的能力。

我也想要做一个充电宝式的妈妈，孩子遇到什么艰难险阻，第一个就找我哭诉，想来我这里充电——这就证明我做到了当孩子信赖的朋友。

我女儿感染了新冠，第一时间打电话对我哭诉，我儿子遇到什么事情也都会跟我商量。

亲子关系处理不好的另外一个原因是恐惧，对未来生活的恐惧。

有些父母可能觉得老了以后要靠孩子，我是从来没有想过我老了要孩子照顾我，他们能生活在我附近的城市或同一个大洲，我就很满足了。

想跟孩子相处得好，就是要对他们没有任何的要求、期待。

处理任何事情的时候，我都是把保护孩子的自尊心、自信心放在第一位的。

老师告状说，你孩子今天在学校跟人打架了，我第一反应绝不是责骂孩子，而是关心孩子：

“宝贝，你一定很懊恼、很伤心吧？跟妈妈讲讲你的感受。

妈妈知道你脾气不好，你看妈妈脾气也不好，但妈妈修行了这么多年，变得好多了，你也一定可以修好的，放心吧。”

然后我会跟老师说：

“老师你可以引导他，询问他跟同学打架的原因，但请你不要责骂他，伤害他的自尊心。”

再比方，我女儿爱美，在北京的时候，冬天还穿好短的露脐衫和单鞋出门。

我知道这会造成她健康的问题，但我想：

反正我说了她也不听，而且说多了就伤感情，那不如和她维持朋友式的尊重的关系，等到将来她身体不舒服，才会来找我，我才能帮她一起面对。

我关心孩子的自尊和快乐胜过一切，我不关心我的面子，也不关心孩子的成就。

学堂：

大部分父母都关心孩子的成就，推到童年，就是关注孩子的成绩。

您为什么说，最重要的是培养孩子获得快乐的能力，是呵护孩子的自尊自信？

为什么您的教育目标和很多家长不一样？

张德芬：

所以说那么多人痛苦嘛，他们本着那样的目标教小孩，孩子也痛苦，父母也痛苦。

如果以我这个标准教小孩，小孩很快乐，父母也会很快乐。

社会主流价值观是有问题的，成就跟快乐完全是两码子事。

我觉得对一个人而言，这一生最重要的一个能力，就是快乐的能力。

你永远没办法判定你生下来的这个孩子，他将来的命运是什么，遭遇是什么，很多事情永远没办法预防，但是如果他拥有了快乐的能力，他就会一辈子幸福。

国外做过一个实验，找来一群因车祸而瘫痪的人，一群因中了彩票而暴富的人，发现这些人经过三年左右的时间，快乐水平都会恢复到事发以前。

原来快乐的人，车祸残废后，过了三年，他还是快乐的人。

原来不快乐的人，中了上亿的彩票，过了三年，他又变回那个不快乐的人。

一个人一生最重要的是什么？你会发现，到了年老的时候，你就只能吃那么多东西，用那么多东西，钱财到了一定程度之后，一点意义都没有。

把你的钱财炫耀给别人看，你总会受挫，因为总有人的车比你的好，总有人的房子比你的大。

所以说，这些都不是快乐的源泉，不是人生的意义所在。

我要生养孩子，真的就是希望他们拥有快乐的能力，这样我们的国家，我们的社会，甚至整个世界，都会变得更好一点。

现在世界上这么乱，很多莫名其妙的事情发生，就是因为大家为了名利在那里巧取豪夺。

但是得到这些，真的就能够快乐吗？我不觉得。

学堂：

怎么培养孩子快乐的能力？

张德芬：

我跟孩子讨论他们的一些行为表现时，常常引导他们思考，这样做符合快乐、健康、自我负责这三个标准吗？

他们也能从妈妈这里感受到，妈妈是诚心诚意希望他们快乐，碰到什么不快乐的事，会来跟我讲，我会不加评判地倾听他们，也会推荐心理咨询师给他们。

我儿子在一次失恋之后，跟我说了他很多的内心感受，我就推荐了一个心理咨询师给他，帮助他走过了那段艰难的过程。

我有一颗向上的心，我的孩子就比较不会摆烂啊。

而且，孩子天生就有快乐的特质。

你看小孩子都是这样，再穷，哪怕穷到没衣服穿，只要给他一张废纸，他都能玩得嘻嘻哈哈，两个小孩在一起也能玩得飞上天。

是因为我们后天的要求，父母的各种打压，把成年人的不快乐沾染到孩子身上，孩子才变得不快乐。

我很希望所有的父母，在对孩子提出要求之前，先把自己做好。

你自己非常快乐的话，自然养出快乐的孩子，不会有那么多抑郁症的孩子。

所以说，为人父母，第一步是要先修好自己。

学堂：

是不是可以说，孩子天生具备快乐的能力，父母不去破坏，就是最好的培养？

张德芬：

是这样。

此外，父母要支持孩子多方探索他的兴趣。

像我儿子，现在已经工作了，他说希望可以拿出一年时间去泰国学打泰拳，我非常鼓励他，我说在你成家立业之前，一定要把这件事给做了，让你的人生没有遗憾。

学堂：

亲子关系中，父母天然占强势地位，孩子占弱势地位，于是一些父母会无意识地恃强凌弱，比如找各种理由对孩子吼叫、打骂、发脾气。

父母发泄完倒是爽了，孩子很受伤。这样做会不会反噬呢？

张德芬：

我非常相信因果，一个人种下的善因、恶因，最终都会归到他自己身上，这就是量子纠缠。

教育的恶果，只不过来得比较晚。

父母之所以会吼孩子，是因为自己内在焦虑，望子成龙、望女成凤。

那你要问问自己，是不是把孩子当斗鸡或赛犬在养？养孩子的目的就是他羽毛丰满了去跟别的鸡斗，斗完之后赢的奖品还是你的。

如果用这种方式养孩子的话，我觉得还是不要养了吧，何必去残害一个小生命呢？

你有什么资格带一个生命到这个世界上来为你所用呢？

我觉得我们把孩子带到这个世界上来，是为了他能够有一个充实快乐、自由探索的人生，而不是他这一生要由我们来掌控，给我们来说嘴。

我母亲从小对我控制得非常严，所以我告诉自己，将来有了孩子，一定给他们无条件的爱和支持，不会对他们有任何控制。

当出现控制孩子的冲动时，要返回来问自己，我有没有把自己的不安全感和匮乏感投射到孩子身上？我这样子做对孩子公平吗？

学堂：

虽然现在这样的父母越来越少，但还是有一些父母，因为是既得利益者，不愿意去反思自己。

张德芬：

我们为人父母后都要常常检视自己，有没有赋予孩子太多任务，光宗耀祖的任务，让父母舒服的任务。

老天在每个孩子的基因里都赋予了个性化的天赋，如果你的孩子能自然而然长成一棵很壮硕的苹果树，你却喜欢橘子，偏偏要把他变成橘子树，那他会多痛苦啊。

教育上的因果法则是，如果你没有好好爱孩子，总是控制孩子，那么孩子童年期不爆发，青少年期会爆发，青少年期不爆发，成年期会爆发，你的老年岁月可能不会过得很愉快了。

因果法则是需要我们每个人在生命当中去观察、去体会、去遵循、去敬畏的。

学堂：

心理上吃苦，跟身体有怎样的联系？我们如何借助观察身体，去了解和调整自己的情绪状态？

张德芬：

所有情绪上的苦，都会体现在我们的身体上面，身体的反应和信号，可以很好地帮助我们去觉察情绪。

比如，有时候我不知道自己已经生气了，还维持着表面的涵养，很理性地跟别人说着话时，却发现我的手凉了，我就知道，哦，我生气了，我还是动怒了。

有的时候呢，会觉得怎么胃紧缩起来了，或者心口酸痛，我就知道，哦，我紧张了，害怕了。

很多医生在看病的时候会说，这个病吃一副药就可以好，但如果是情志上的问题，我可医不了。意思就是，我把你治好了，你天天沉浸在负面情绪当中，那还是好不了。

怒伤肝，忧伤肺，思伤脾，恐伤肾。

一个情绪好的人，身体真的会比较好一点，如果一个人身体不好，情绪多少也会受到影响。

我们希望把身心变成正向循环，就是把身体锻炼好了，情绪自然会好，把情绪调整好了，身体也会得到滋养。

学堂：

什么是活在当下？

张德芬：

活在当下的人有一个特征，就是很愉悦地待在此刻。

如果你此刻在恐惧当中，那表示你活在未来了，在担忧未来的事情。

如果你此刻在愤怒当中，那表示你活在过去了，在不满过去的事情。

回到现实，此刻，我明明坐在这里好好的，屁股底下又没有针刺着我，如果我内心却是不愉悦的，那就表示我没有活在当下。

半夜准备睡觉了，突然想起白天同事的一个眼神，老板的一句话，一下子就生气了，这就是活在过去了，那么提醒自己回到当下，此刻床很舒服，我就舒舒服服睡下来。

活在当下最好的方式，就是跟你自己的身体连接。

比如你在等公交车，或坐在地铁上，不要玩手机，看一看此刻你的脚是什么样子的，感觉你脚的感觉，屁股坐在座椅上的感觉，这样子就可以提醒你活在当下。

学堂：

如果你焦虑了，愤怒了，那就表示你脱离当下了——

我想，家长朋友在跟孩子相处的过程中，如果能多做一些这样的觉察，也能帮助自己调节情绪，减少去伤害孩子。

张德芬：

是的。

觉察到负面情绪之后要看一下，你每次跟孩子发火的点是什么？

如果导火索是孩子作业没做好，那么你可以去问问其他家长是怎么看待孩子作业做不好这个事情的？为什么有人可以淡然处之？

如果是每次孩子在外人面前做出什么举动你就生气，那么去看看你是不是太爱面子了？可不可以试试看，放下面子，不要对孩子发脾气了。

我就从来没有因为作业问题批评过孩子。如果老师说明天要交什么作业，但我们玩得很开心，到了晚上11点，孩子作业还没做完，那我肯定会帮他们一起做完。

我们自己的情绪模式，自己要先去承认——我就喜欢发怒，我就喜欢焦虑，我就喜欢要面子，我就喜欢控制我的孩子……

如果能承认这些点，同时愿意放下，让孩子自然而然地成长，发展他的天赋，那么我们自己会快乐，孩子也会快乐。

面子有什么关系？我不尴尬，尴尬的就是别人，我为什么要在乎所谓的面子？

常有人推卸责任说，家长向孩子施压，要怪学校老师给了家长太多压力，我不同意。

我的一个朋友，她的孩子总考倒数前三名，孩子老师找她告状，她轻轻松松地对老师说：

“你们有这个排名，就总要有人做倒数前三名吧？那不是我的孩子做，也是别人做，让我的孩子做做又怎么了。”

所以说，根本上还要看，我们做妈妈的，能不能真心把孩子当成一个独立的宝贝去爱。

而不是借由孩子来让我们自我感觉良好，让我们在人前显摆，借由孩子给我们养老，消除我们的恐惧感、烦躁感，把我们的负面情绪都投射到孩子身上。

真的毫无条件地爱你的孩子吧，让他拥有一个快乐的童年，也因此拥有快乐的能力。

当一个人快乐的时候，他就会在他能力范围之内做到最好，发挥他天赋的潜能。

一个人能够快乐的话，他的人生就不会太差。

所以妈妈们就放心吧，让你的孩子快乐。

*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。

推荐阅读

张德芬所著经典图书3册套装

全新修订版：

《活出全新的自己》

《遇见未知的自己》

《遇见心想事成的自己》

心灵成长励志三部曲之深度疗愈篇

现已开售！

此书为张德芬心灵三部曲之深度疗愈篇2016年全新修订版。

作者张德芬新作序分享：面对、整合、接纳过去的疼痛，才能走出“旧模式”找回内在力量。

↑长按扫码购买

张德芬心灵三部曲之深度疗愈篇

全新修订版

市场价114.8元，学堂价仅售78元！

邀您订阅

张德芬老师亲授课程：

《大脑幸福课30讲》

亲爱的，你会掉进这样的“纠结陷阱”吗？

分明知道是自己瞎想，却总去寻找伴侣爱不爱我的蛛丝马迹；

特别不愿意走父母的老路，却逃不脱原生家庭的影响；

虽然大家都说那是一件小事，我还是被气的浑身发抖；

……

这些满满的负能量，总让生活充满不开心，越想摆脱它，越被乱糟糟的念头淹没。

似乎我们虽然拥有大脑，但它却经常不被我们所掌控。

张德芬老师说：大脑总是让我们牢牢的记住那些令人痛苦不堪的人和事。我们需要做的，只是学会用日常的积极体验背后的能量去改进它。

你可曾停下手中忙碌的工作，拿出十秒钟，感受和吸纳一下某个积极的瞬间。

这些美好瞬间，可以让你拥有一个自信、惬意、能感受到别人关心的大脑，进而成为一个快乐、积极、满足、并充满价值感的人。

跟随张德芬老师，走进喜悦人生，从做自己头脑的主人开始。

原价399元，学堂争取到福利价

限时299元

3天后恢复原价

30节视频课

一套实用的幸福指南

做自己头脑的主人创造人生奇迹

识别下图二维码，立即抢购

30节课程已全部更新完毕。

下单后关注微信公众号：好妈妈优课，

点击底部菜单栏：已购课程，

即可永久收听课程。