听了德国老师给孩子的防性侵课，才意识到我们做得还远远不够....
“性教育”这个话题，很多父母可能觉得不紧急，很遥远，羞于启齿，等孩子长大自然就知道了。
由于这一课的缺失，很多孩子在受到性侵犯后，并不知道这是不被允许的，觉得是自己的耻辱，所以选择不告诉家长——这一心理会被侵犯者利用，得寸进尺。
我们难以启齿的“性教育”，贯穿了德国的整个基础教育，甚至从幼儿园就开始了。
这篇文章讨论的话题非常重要，值得你放下手里的事，花10分钟读完，一定会有收获。
读文章前，先给大家介绍一下文章作者，坐标德国的宝藏博主黛西。
黛西本硕毕业于慕尼黑工大，曾在法兰克福投行做金融分析师。
别看她这些标签挺闪的，其实一路走来并不顺利，高考失利，然后用15个月翻盘人生，这中间到底发生了什么，看这篇文章就知道了。
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五年前，她生下女儿后，从金融圈激流勇退，转身创业做自媒体博主，创办了公众号「天赋一饼」（名字来源于她女儿饼饼），“内容硬核文笔沙雕”的风格，吸引了几十万妈妈关注。
“德式育儿”在网络上被渲染、神化，多多少少都有一些曲解和夸大成分。
从黛西的笔下，你可以看到真实的德国教育，不一样的海外育儿理念，她的文章一定可以带给你启发。
无论有没有孩子，孩子多大了，都一定要读黛西这篇全网刷屏的“双减”文章，相信会让你更清晰地看清楚“后双减时代”的大趋势。
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作为金融+工科女，黛西的逻辑性非常强，文笔流畅幽默，文字功底扎实，语言风格接地气，金句频出，就像她简介中写的那样：育儿界的人间清醒，焦虑时代的一股清流。
黛西在公号里分享了100万字的育儿心得和教育干货，包括德国教育理念、儿童心理解读、性格社交情商培养、父母的自我赋能等等；
作为金融科班出身妈妈，她写的财商培养和金钱教育，见解独特，自成一家，专业又实用。
黛西自称是一个“非主流育儿号”，育儿只是公号的一部分。
很多未婚青年甚至大学生也关注她，喜欢她写的极简生活，高效工作，投资理念，未来职业规划，对人生和眼界非常有帮助。
你也可以从她那里看到真实的德国，以及大家近期最关心的新冠疫情话题：
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作者 | 黛西
来源公号 | 天赋一饼
最近，我参加了一个workshop，饼饼幼儿园和德国联邦家庭咨询协会组织的，主题是儿童性教育与预防儿童性侵害。
听完收获非常大，一定来和大家分享下。
先说几个让人不敢细想的数据：
中国人民公安大学的调查显示，每一起性侵害报案背后，可能有7起隐案（未被发现的性侵害）。
“女童保护”调研显示，在2亿多中国儿童里，可能有2500万遭受过猥亵和性侵（包含隐案），不仅是女童，大约每100个男孩里就有8个遭遇过猥亵和性侵。
北京青少年法律援助与研究中心调查显示，性侵案中，熟人作案比例占68%，场所多在家庭和学校。
很多父母看到这些数据，恨不得马上把娃拉过来警告，不能让不熟悉的人接近你，身体隐私部位不能给别人碰，知道么？
很遗憾，这样的警告效果，四舍五入约等于零。
因为，当孩子被性侵者盯上，加害人并不会单刀直入，而是在一开始表现得非常正常、友善、无害，等孩子放松警惕后，再一步步模糊和试探孩子的底线，慢慢达到目的。
这种局面，对于12岁以下的孩子来说，是非常难拿捏和抽身的。
而这些生活细节，对号入座后就会觉得，我们做得还远远不够。
细节一：
关于身体的一切问题，都可以敞开聊
三岁娃会问你，我是从哪来的？
这好办，从妈妈肚子里来的。
四五岁的娃，就会问另一个超纲题：
我是怎么进去的？
其实，他们想知道的并不是“进去”的具体过程，你也不需要告诉他们每个细节。
他们只是需要一个答案，一个回应。
这个回应需要详细到什么程度呢？
详细到娃满意的程度就行了。
我之前写过一篇文章，和不同年龄娃聊“性”，可以聊到啥尺度。
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但也只能参考，因为娃有各种信息渠道了解“我是怎么进去的”这件事，认知程度不同，聊的方法也不同。
无论怎么聊，都比这样的回答强：
小孩不用知道这个。
等长大就知道了。
别问了，赶紧吃饭吧。
你遮遮掩掩，你扭扭捏捏，你拒绝回答，他们一定有其它渠道去得到答案，到那时候，事情就可能会变得更“不可控”。
如果你真是觉得开不了口，也别太难为自己了，因为你的感受也很重要。
而且，你欲说还休，故作镇定的姿态，娃一定会觉察的。
还不如坦然地告诉娃——
这个问题很好，也很重要，但是妈妈这会儿没想好怎么回答；
要不咱们一起找找这方面的绘本，买来读，一起找答案。
无论怎样，重要的是给娃传达一个信息：关于身体的一切问题，都可以和爸妈聊，敞开聊，有问必答。
细节二：
什么是“好秘密”，什么是“坏秘密”
中国公安大学统计显示，每一起儿童性侵案背后，都有大约7起隐案。
大量发生在中小学的猥亵案件都没有被发现，因为，许多孩子不知道这是犯罪，不敢告诉家长。
我们从新闻上也经常看到一个让人心痛的细节，孩子被发现遭受性侵的时候，已经长达若干年，而家长却一直毫无察觉。
德国专家说，孩子不告诉家长的心理原因很复杂，但不能忽视一个重要的外部原因，加害者往往会这么告诉孩子：
你不能告诉别人，这是个秘密。
如果你告诉父母，他们就不爱你了。
如果父母发现，他们就不要你了。
就算你告诉父母，他们也不会相信你。
12岁之前的孩子，处理复杂问题的能力本来就有限，加上这样的恐吓，他们整个人是懵的，混乱的，矛盾的。
成年人说的话，对孩子来说有种天然权威，所以他们会倾向于相信施害者说的，于是隐藏受害的迹象，假装没有什么事发生，让父母无法觉察。
所以，我们平时就应该让娃搞清楚一个问题：什么是“好秘密”，什么是“坏秘密”。
妈妈要过生日了，我们悄悄给她准备了礼物，藏起来不告诉她，这是一个好秘密。
好秘密有个特点，就算你不小心说漏嘴了，就算妈妈不小心发现了礼物，她也会很高兴，结果是好的。
而如果有人告诉你，这个秘密透露出去的结果是“父母不爱你”之类的坏结果，那么这就是个“坏秘密”。
你不需要帮别人保守“坏秘密”，因为，“坏秘密”的本质不是秘密，是威胁。
没有人被允许可以威胁你。
细节三：
没有绝对的“好人”和“坏人”
青春期之前的娃，看待这个世界和世界上的人经常是非黑即白，二元对立的。
记得小时候，我爸在客厅看电视，屏幕里两个人对着咔咔打，我凑过去看，第一句永远是问：哪个是好的，哪个是坏的？
我爸就告诉我，白衣服是好的，黑衣服是坏的。
电影里的角色，你可以很容易贴上标签，但是在生活中，我们真的很难判断一个人是“好人”还是“坏人”。
一旦你给人贴上“好人”的标签，娃就会对他放下戒备心。
“好人”与“坏人”的区别，不是关系熟不熟，长得好不好看，有没有送给你小礼物。
事实上，好人与坏人没有明确的界限，你只能判断一个人的做法是不是“坏”。
他有没有做让我不舒服的事？
他有没有无视我的一再拒绝？
他有没有在身体界限上得寸进尺？
他有没有讲一些和身体有关的笑话？
他有没有让我保守“坏秘密”？
他的行为是不是很可疑？
什么是可疑？
当大人向小孩“求助”，这就是一个可疑行为，应该及时告诉你信任的成年人。
尤其是，当这个大人单独喊你去房间里帮忙，或者故意带你避开别人，这些都是可疑的点。
细节四：
你不必一直礼貌，你的感受最重要
被性侵者盯上的孩子往往都很“乖”，他们从小被家长教育：你要听话，你要迁就别人，你不要那么多意见。
不是“受害者有罪论”，而是在这样环境里长大的娃，在别人对ta做出过分举动的时候，经常不懂拒绝，没有勇气表达“我不喜欢”。
生活中的一些“不喜欢”，可能并不涉及什么原则性问题，所以很多家长不当回事，觉得没什么大不了的，小孩说什么不用在意。
就是这种“不在意”，让孩子觉得，我的感受可以被忽略，我的感受不重要，为了讨人喜欢，我要迎合别人的想法。
饼饼的幼儿园老师和我说，他们会告诉孩子：礼貌很好，但你不是必须一直永远要礼貌。
当别人让你有不好的感受，做了让你不舒服的举动，一再无视你的拒绝和“不”，你就不需要继续保持礼貌。
你可以大声拒绝，非常不客气地喊“不”，并求助家长以及身边信任的人。
礼貌是个很好的品格，但是，你的感受高于品格。
孩子的性格可以泼辣，也可以谨慎，但无论什么性格，都应该拥有这样的底气：我的感受很重要，我的需求应该被听到。
如果这种底气被周围人说成“自私”，那就尽情做个自私的孩子吧！
你不需要讨每个人喜欢，也不可能让每个人都满意，没有谁可以凌驾和操控你的感受。
细节五:
允许探索身体，但探索有边界
之前我分享过一个故事，幼儿园看到了一个小男孩抱小女孩，捏她的腿。
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小男孩抱小女孩不是耍流氓，抛开年龄谈“性意识”才是耍流氓。
有人可能要说，是不是幼儿园的娃处于“绝对安全”区间，这个年龄段孩子，任何身体接触都是目的单纯的，家长不用干涉？
你要这么聊，那就真没法聊了。
凡是身体接触，都不应该是毫无原则的。
这和异性同性没关系，和单不单纯没关系，只和孩子对身体的“自主权”有关系。
很多人觉得，性教育的第一步是告诉娃“男女有别”。
但德国专家说，在孩子们真正萌发性意识之前（通常是8-9岁），告诉他们“男女有别”并没有那么多意义。
何况，性侵犯也可能会发生在同性之间。
更有意义的做法是，让娃喜欢自己的性别，喜欢自己的身体。
那么现在问题来了，怎么引导娃喜欢自己的性别，喜欢自己的身体？
说实话，在这件事上（以及很多事上），用不着大人费劲引导，别帮倒忙就行了。
娃天生对自己的身体感兴趣，喜欢探索自己的身体。
从吃手啃脚丫子，到观摩摆弄自己的生殖器，都是探索身体。
很多人看到儿子摸自己的生殖器，连忙跳起来阻止，教育，警告大全套——这就是帮倒忙。
三五岁的孩子，身体其它部位早就玩腻了，就剩下内裤盖住的地方还不熟，闲着也是闲着，不玩它玩啥？
饼饼有时候洗完澡，也会掀起浴巾，一边观赏一边乐。
她问我，可不可以摸？
我说，其实没啥不可以摸的，但最好不要摸，因为手上和指甲里有很多细菌，女孩的隐私部位很脆弱，摸了容易生病。
她又向我确认，可以看吗？
当然可以啊，你自己随便看，但要在没有外人的时候看，因为这是你的隐私部位，别人不能看。
很多人说，因为东方人含蓄，觉得和“性”有关的一切都是敏感词，看人家西方人就很大方，从不避讳和孩子讨论这些。
并不会。
德国父母也喜欢用“暗号”。
可能你听过这样一个说法，“不要给在孩子面前把生殖器官“可爱化”，应该只用学名，因为对小孩来说，那都是同样正常的词汇。”
一个朋友告诉我，她按照专家意见做的，然后迎来了大型社死现场。
她从不和儿子说“小JJ”，打小就直呼大名，3岁的儿子也确实把生殖器官的学名纳入了正常词汇库。
有一次，她带儿子去吃饭，儿子不小心把果汁碰倒了，一整杯全洒在了裤子上。
十几个朋友的餐桌上，儿子洪亮地说，妈妈，我的阴茎也湿了。
这姐妹瞬间芭比Q了。
所以问题来了，可爱不行，正经也不是，到底怎么办？
德国专家给了一个折中的办法：
婉转的“艺名”，当然可以用，甚至每家都可以发明一套专属的叫法。
正常的学名，也要告诉孩子，因为性器官并不羞耻，可以大方称呼。
同时告诉孩子，什么场合可以用学名，什么场合更适合用艺名。
我觉得，这种方法相比“只能用学名”的建议，是一个更自然、自洽的逻辑。
既然它是“隐私部位”，那么就决定了讨论它和讨论头发是不一样的，不必非得硬说成一样。
“性教育”这个话题，很多父母可能觉得不紧急，很遥远，等孩子长大自然就知道了。
由于这一课缺失，不少孩子受到侵犯，并不知道这是不被允许的，觉得是自己的耻辱，是个秘密——这一心理会被侵犯者利用，得寸进尺。
所以，放下心中的羞耻感，和孩子聊聊“性”吧！哪怕这并不容易，但一定是值得的。
@黛西
黛西的小纸条：
感谢你读完我的文章。
我在公号写了100万字的育儿和教育干货，欢迎你来「天赋一饼」跟我交个朋友，从我的文字中带走一些东西。
除了聊育儿，我也经常跨界唠嗑，和妈妈聊聊和育儿无关的事儿。
我一直觉得，先做自己，再做妈妈，世界这么大，养娃不是生活中唯一重要的事。
趁你还没看烦，最后再附上一打精选文章：
很多读者说，一开始对我的沙雕文风很不适应，但后来的后来，都爱到无可自拔。
要不你也来试试。
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