如何让抑郁症孩子停止自我贬低？光是一句“你真棒”还远远不够

2022-12-02 22:12

作者：复元伙伴
来源：青少年生命复元（ID：QSNSMFY2021）鲁稚的阳台  编辑

小元你好：

我家孩子今年15岁，年初确诊了抑郁症。现在每天都很消沉，我们总是在鼓励她去做些什么，她都不想去。而且，我发现她现在一点自信都没有，总是说自己做不好，说自己没用，说自己一无是处。看她这么贬低自己，她爸爸很窝火：“你能不能自信一点儿？老是给自己这种心理暗示能做成啥？”我很难过，她小时候不这样啊，那是多么阳光自信啊。我总是鼓励她：“你已经很棒了，你做得很好了”。但感觉对她也没什么用。

一个四川的妈妈

总是向内攻击自己

让ta得了抑郁症

在森普瑞心理咨询中心的咨询师看来，不是孩子得了抑郁症之后，对自我认知偏低，而是总是对自我评价过低，导致孩子得了抑郁症。恶性循坏的起点，来自孩子总是将错误归到自己头上，向内攻击自己。

让我们来举一个例子，家长不妨来对应分析一下孩子是如何面对自我的。

假定孩子很喜欢小兔子。有一天，ta走在路上看到了一只受伤的兔子，ta正准备施救时，猛地从旁边冲出来一只流浪狗。孩子很害怕狗，不敢上前。于是，流浪狗就把兔子给叼走了。

这时候，通常情况下，孩子们会有三种反应：

第一类孩子会大声斥责流浪狗，骂狗捡走了兔子。从客观的角度来讲，确实是流浪狗阻止了ta去救兔子，ta并没有错。这类人习惯“外归因”，向外表达攻击性，不会对自己向内攻击，所以ta的内心是安全的。我们生活中遇到，明明是ta打翻了杯子却怪罪服务员没有放好，这类人，就是向外表达了攻击。

第二类孩子会觉得能救就救不能救就算了，压根儿没往心里去，这个事情对ta来说，不是影响很大或者关键性的事件。ta会适当地把自己和其他隔离得很清楚，重要的事情会在乎，不重要的事情就隔离，就不放在心上了，是那种事不关己高高挂起的人。ta也是相对比较安全的。

第三类人会一遍遍地回想，责怪自己没有救兔子，觉得自己不够勇敢，如果自己能再快一点，说不定就可以救兔子了，“我真是没用”。这类孩子特别善良，有同理心，感受力强，看到小动物受虐待，看到别人被打伤，ta自己都会很难受。

往往，抑郁症的孩子就是第三类人。他们习惯“内归因”，把错误、失误、失败全归因在自己身上，总是向内表达自己的攻击性，ta很容易有不好的情绪体验。

如果长期因为某一类的事情，反复经历负面的情绪，不会像第一类人那样向外释放自己的攻击性，也不会像第二类人那样隔离情绪，久而久之，ta就会把自己关在内心的小房子里，抑郁情绪越来越重。Ta也许是不擅长表达，也许表达了但得不到理解，如此一来，得不到帮助，情绪积压就变成了抑郁症。

孩子的自我贬低

来自家庭的过多指责

心理咨询师认为，抑郁症孩子养成向内攻击自己的习惯，这种行为模式受到家庭影响比较大。

孩子对自己的评价偏低，习惯内归因，很可能是在家庭中，父母的行为让ta产生了这样的认知，比如父母经常责骂ta“都是你的错”，ta就真的以为错全在自己。

我们相信父母对孩子的爱是无条件的，但是父母的对孩子的夸奖常常是有条件的，所以，他们会通过语言和行为向孩子表达一种抱怨：“我们当父母的都已经做到这个份上了，你为什么还不争气？”“你这次成绩不错，但我希望你下次可以更好。”

有一个孩子被称为“学校里的问题学生”，班主任、同学经常会嘲笑他的错误，说他又要挨打了。他只要跟同学发生矛盾，就会习惯性地躲起来，然后被爸爸揪回去跟同学赔礼道歉。爸爸的理念是：不管因为什么打架、谁先动的手，他都必须先跟对方道歉，然后再来讨论是谁的对错。

讨论对错的时候，孩子已经赔礼道歉过了。他爸爸想用这样的行为化解矛盾和冲突，但这样的情况反复出现，就给孩子形成了一种根深蒂固的观念：“只要发生矛盾，就是我的错。”所以，他每次跟同学发生冲突就开始逃，因为觉得这是他的错。

孩子从父母和生活的环境中，如果长期以来，得到的评价是不客观的，甚至是偏低的、负面的，就会使ta对自己产生怀疑，进而内归因到自己身上，开始向内攻击自己。

当ta把别人的批评看得过于重要，那么，在面对夸奖时，就无法做到坦然接受。ta会把夸奖看成是别人的一种客气。被夸了十次，ta都认为是别人在释放善意，不会理所当然地认为自己真的很棒。但是，当别人只给了ta一次负面评价，ta就相信“我真的不好，太差劲儿了，我需要改，为什么我改不了？我真没用”，自责与沮丧就裹挟着涌了出来。

帮助孩子分清感受的主次

指导TA多维度评价自我

让抑郁症的孩子客观地认识自己、接纳自己，是非常重要的，对ta的复元也将会有极大的帮助。在ta以后面对人生道路上的许多问题时，也能依靠自己的能力走出来。然而，这并不是一件简单的事，也不可能一蹴而就。

注意孩子的情绪讯息

如果孩子总是对某类事情表达ta的负面情绪，比如说：我真的很不喜欢学校、我真的讨厌跟同学相处、我真的很有压力等等，刚开始家长可能觉得孩子是在抱怨，但是，如果孩子反复这么讲，家长就要学会重视，这就是孩子发出的讯息。

如果孩子发现ta反复地说，家长没有重视，或者不但不重视，反而骂ta矫情，孩子就会形成习得性无助。Ta就不会再讲了，而是向内收敛，相当于原本ta准备张开双臂拥抱父母，想要获得帮助，却撞到冰冷冷的墙上，为了保护自己，ta就只能缩起来抱紧自己。

多维度结合进行客观评价

家长往往基于自己的评价就给孩子贴上了标签：懒的、内向的、贪玩的、不爱学习的……但是同学对ta的评价、老师对他的评价，也许是：友好的、努力的、运动能力强的等等。

单一维度的评价——父母的评价和孩子自己的评价——并不能真实地概括一个人。家长首先要学会多维度地评价孩子，综合孩子自己、其他家人、老师同学的评价等等几方面进行综合分析，认清楚ta的优势是什么，还有哪些需要改进。

只有家长能客观评价孩子，看到孩子的长处和优点，才能帮助孩子更好地认识自我。

分清主次，不要感受泛化

家长需要学会引导孩子分清楚ta和世界的关系。也就是说，辨别哪些事情重要，哪些事情不重要，免得孩子把自己的感受泛化。感受泛化会有一个问题：他人随口的评价、动物受伤了以及很多事情都会让ta伤心难过。同理心强、同情心泛滥会导致ta陷入无穷的伤感中。

孩子可能没有意识到ta的感受泛化了，这就需要家长有意向地引导孩子做一个分析，帮助孩子调节情绪。很多孩子没有办法调节，是因为没人理解ta的情绪。比如：孩子自责“都怪我不够勇敢，没能救下小兔子”，可能父母会说“有什么好怪的”一句话就带过了。但是，孩子的感受依然存在，ta就是觉得自己没能成功救下兔子。

这个时候，家长首先应该理解孩子的情绪：“你希望当时再快一点对不对？”接着，再来客观地分析当时的情境是怎么样的。很多孩子会更多地集中在感受上，想象假如怎样，如果怎样，把事情放在假设上面，而忽略了客观的事实。