先有“自”再有“控”，芭学园李跃儿谈如何让孩子体验自我

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郝景芳：

请李跃儿老师聊一聊，您是怎么开始做教育、做芭学园的？

李跃儿：

我是一个65岁的“老奶奶”，我1980年开始做初中地理老师和美术老师，到现在接触了将近45年的孩子。我是师范学院美术毕业的，立志当画家，有了一定名气之后，越来越多的孩子开始跟我学画。我非常想教他们技术，结果发现越是激进，越是在毁坏孩子。

比如我自己的孩子在学校出现了适应不良，比如有个孩子9岁了在教室小便，比如有个孩子撞自己的头，把头盖骨都撞增生了……

一直到发现这些孩子的问题，我就好奇，开始了解儿童心理。了解完我就“疯”了，既不能当画家，也不能教孩子了，觉得孩子学了绘画技术，然而灵魂都枯竭了，如何能够画出艺术品呢？我就开始探索，后来发现光帮孩子是没有用的，只能从帮家长开始，所以就走上了教育这条路。

现在我又在郝景芳老师的《不焦虑父母俱乐部》里了解了一些我不知道的原理，又印证了一些我遇到的案例。

郝景芳：

不焦虑父母俱乐部最近的课程内容刚好是讲人的“心理防御”，就是当心里有一些难受的状态的时候，为了不让自己那么难受，潜意识会一层层地遮挡难受的感觉。所以孩子表面上看上去不听话、奇奇怪怪的反应，躯体化的身体反应，可能都是一种精神防御。

比如有的父母对孩子特别严苛，高控制，或者是有一些严厉责骂，孩子没有办法逃避，会发展出很多种不同的防御。

有的孩子是外向型的，就挑事儿、闯祸，这其实是他在防御不舒服的感觉；有的孩子会搪塞、否认；有的孩子会出现精神上的“白日梦”现象，每天都好像在做梦，或者是解离，魂不知道飞哪去了；甚至是躯体化现象，就是整天这不舒服、那不舒服，也查不出什么大毛病。

其实这些可能都是心理防御。防御的是“父母对孩子的管教中，孩子真的不喜欢的、难受、痛苦的成分”。

做父母实际上是一个很大的学问，是一个学科。我自己学习心理学知识，给我很大的帮助，所以后面我们又做了不焦虑父母俱乐部的课程，希望父母都多去了解一下孩子的心理。有很多你觉得困扰的问题，慢慢就明白，哦，原来是这么回事儿。

李跃儿：

景芳老师刚才说的孩子的防御机制，让我想起一种比较常见的情况。家里老人带得太精细，成人的高控制和溺爱，使得孩子不能体验到自我，不能体验到自我就不能感受到自我，不能感受到自我，就无法成长起自控力。

有的时候他做了一件事情，家长给他赞赏的眼神，孩子幸福得不得了。下一秒他以为家长还喜欢他做一些事情，他做了，家长却突然大发雷霆。这个孩子就迷茫了，不知道哪些事情是该做的，哪些事情是不该做的，不知道这个世界是怎么了，他就觉得自己不动才好。

还有“老大老二”的问题。最近老师找到我，说有个孩子5岁了，突然开始站在那个地方小便，呆呆的。

原来，这个孩子从小被奶奶带着，灵魂中的“亲妈”就是爷爷奶奶，3岁时又突然被带回到爸爸妈妈身边，妈妈在他心里就是“后妈”。“后妈”看孩子哪里都不顺眼，给孩子改各种习惯，这就造成孩子失魂落魄。结果没一年，妈妈又生了老二。妈妈不知道老大会焦虑，她其实对老大也有愧疚感，但她忘了应该好好地去爱老大，而是不断教育老大，想要提升改良老大。

有的老大会制造麻烦，但是如果家长看不明白孩子的心理，不知道他感觉背后隐藏了多大的危机，老大慢慢就崩溃了，内心空间完全装着痛苦和焦虑，变成呆呆的，跟环境割裂了，出现“退化”现象。

如果成人还是不知道原因是什么，不觉得孩子是病了，需要吃“药”（指情感的、关爱的“药”），伤痕就会被埋得很深。

有的孩子会自我修复，或是在环境中找到爱，比如同伴，比如邻居家慈祥的奶奶，或者通过努力学习成绩好、获得周围的赞扬，也能看上去长得好。但是他可能到生命终点的时候还在喊着，妈妈为什么不爱我。

我觉得我们不能让一个人带着这样的创伤度过一生。其实我们一点点小动作，就把这个问题解决了，让老二也成长得很好，老二有个非常爱他的哥哥，老大也会成为一个童年的父亲，具有责任心和使命感。

郝景芳：

在生活里面，会观察到很多问题是容易修复的，但是缺爱这一点是真的修复不了的。因为缺就是缺。甚至有些人，他用自己强大的内心造成一种“我谁也不需要”、假独立的感觉。所以这一块儿真的是父母在孩子小的时候最需要最需要给到孩子的。

刚才您说的那个现象就是典型的退行，是一个非常常见的心理防御。比如老大本来都能独立睡了，但是妈妈生了老二之后，老大又非要妈妈陪着睡。严重的退行就是连小便都失禁了，生理上退到一个婴儿的状态。他是潜意识里面觉得，我只有退到小婴儿的状态，才能再次获得妈妈的关爱。

有了二胎以后，要更加地注意关爱老大其实才好，你过两年真的就会省事儿多了，因为你会发现老大成了半个家长，也要去替你照顾老二了。因为“爱是满溢”。我家的姐姐就是这样的状态。

所以小孩子在课堂里面呈现出很多行为问题，不要觉得他是一个坏孩子，他其实是一个需要鼓励、需要帮助、需要爱的孩子。

李跃儿：

没有坏孩子。如果我们成人知道了，在这个“妈妈生老二”的焦虑出现之前，就智慧地去解决一下这个问题，事情就会变得简单。

这里有一个很巧妙的办法——老二出生后，老大见到老二的第一眼，就直接把老二放到老大的怀里，妈妈搂着老大，给老大讲老二可笑的事情，也把老大这么小的时候的事情讲一讲，他一笑，内心所有的紧张、不愉快、焦虑瞬间就没了。

从此，只要老大在身边，第一，你就把他纳入，分享小弟弟的行为，第二，你照顾老二时，就邀请老大帮帮忙。你会看到老大的责任心、使命感，长大了的那种劲。这样的人，长大了什么工作都干得了，因为他知道只要努力干，就干得了。

我在我们家是老大，我带大了三个孩子，我弟弟、大妹、小妹。我办芭学园的时候，我们家族没有人做过企业，我兵来将挡、水来土掩，到现在也没有如有些人所预言的办不下去了。

很多做企业的人都会说“芭学园现象”、“李跃儿现象”，我觉得主要是童年带大了弟弟妹妹的这种精神。另外有国外的心理学老师给我做回忆录，说：你跟妈妈学到了领导力，跟哥哥学到了计划性，拿你的三个弟弟妹妹去练手，成就了办公司的能力。

郝景芳：

有家长问，我家姐姐其实不惹弟弟，但是弟弟总去总来惹姐姐，然后姐姐又不肯让，矛盾冲突比较大；另外一个问题是，这个两个小孩儿总喜欢对比，这是为什么？其实人喜欢对比，喜欢战胜他人，这是天性，没有什么大不了的。关键就是我们怎么看见这个问题，再怎么去引导。

比如弟弟总喜欢来惹姐姐，背后的心理需求，是希望自己是一个有力量的小孩儿。因为他天生就觉得，姐姐那么厉害，自己怎么就那么弱小的。所以老二是在潜意识的推动下，要去跟哥哥姐姐竞争。当了解了这一点，你会发现，做父母的可以用其他很多方式让老二觉得自己很厉害。满足了这个心理需求，他就不再想着要打败姐姐了。

比如我家会把“打架”变成游戏，像我家姐姐弟弟很喜欢植物大战僵尸，俩人靠角色扮演的方式去“打架”。或者是家长也可以引导老大，笑着看一个“小屁孩的幼稚行为”。老大这时的心理诉求也是被看见、被尊重，会觉得自己凭什么要让着弟弟，那么家长邀请她像家长一样看问题，他就会感觉自己也像家长一样，觉得弟弟好搞笑哦。

所以能看到背景的诉求，就能有很多方式去满足心底的诉求，“一笑泯千愁”。

两个人总喜欢对比怎么解决呢？其实就是个性化，就是越多地让孩子感觉到，家长能够认识到我喜欢这个、我的个性是这样的，老二喜欢那个、个性是那样的。让孩子感觉到家长能够理解自己的喜好，能够看见两个人的差异，其实就没有太多的这种争了。

李跃儿：

我看到《不焦虑父母俱乐部》里讲的焦虑来自于哪里，讲的第一个方面，是关于陪孩子写作业情绪失控。

情绪失控可能大多数来自于焦虑。很多时候就是，爸妈理想中的孩子是那样的，而自己的孩子可能正好是反面，把小问题幻想成大问题，家长心态就爆了。

由于我们太爱我们的孩子，太关注我们的孩子，就容易从孩子身上，去放大我们自己的心理问题。比方我们小时候受到了很多的挫折，曾经在某个地方有个坎，很艰难地才过去，那个苦就深深地落在我们的灵魂深处，也就是大家说的潜意识中。

当我发现孩子有类似这样的问题的话，或者只是我们戴着有色眼镜，找到一点点我们自己认为的、跟我们当初的问题有点类似的问题，我们就把问题放大，死死地安在孩子身上，认为孩子具有这样的问题，我绝不能让孩子受我当时的苦，死盯着他让他把问题解决了。

还有孩子的自控力问题。书里说的第一个自控力的原则，先有自我，再有自控，你连自我都没有，你自控是谁控啊？这是很大的一个问题，我们做家长的，有没有在孩子小的时候给你的孩子去练习、体验自我的机会，让你的孩子在体验自我的过程中去练习自控？

所以景芳老师讲，一个焦虑的父母，是不允许孩子有体验自我的机会的，而是按照按照你自己的目标去控制孩子。控制多了，孩子根本就不会成长自我。

自由并不是孩子想干什么就干什么，是帮助孩子。自律是怎样培养起来呢？实际上是每一天的流程和规则发生，对规则的建构是非常严格的，“温柔的坚持”，带着平静的心坚持。

当然了，到了春春期，很多家长和孩子斗到孩子最后连房间都不出了。遇到这种情况，其实家长还是要理解，人类必须要有青春期，这是他的生物性决定的，你是不能改变的。而且，青春期正是成长批判性思维。有了批判性思维，他才能成为一个独立的、有主见、有自我的人。

如果这样看，你是不是会为孩子进入青春期而高兴，而不是“他怎么敢用这种眼神看老子。”

青春期的孩子不知道用不会给他带来麻烦的语言和态度跟你交流，他的态度、语言很尖锐，那作为家长，就是忍着，只是说“你这样对我说话，我不舒服，你下次能不能用平和的态度跟我说话”，然后关于当下的问题就开始讨论问题了。

郝景芳：

“先有自再有控”。这里我也给父母一个小tip，当你想让孩子干一个事情的时候，你要给他台阶。

或者说你跟他说完了以后呢，他可能当时就是不想听你的，就是不想屈服，那这个不想屈服，源于他不想要在此时此刻显得好像我输了，输了就意味着我是个坏孩子，意味着最后我听了你的，我还得承认错误，这个感受很不好。

但是有的时候，就是父母给一个小的空间，父母稍微客气一下，给他一下台阶下，让他自己做决定，他一旦感觉说，不是因为我屈服、我软弱、我是外孩子，我承认错误我才做这件事儿，而是因为我好，因为我自己决定我要做得特别好而做这件事儿，他会有自豪感。

父母其实可以有一个小聪明，你温柔耐心地把要求告诉他，明确诉求，然后你学会撤退，学会离场，不在边上管着他，给他空间，让他自己最后完成这件事，把自豪感种在他心里，自豪感会推动他去做自律的事情。

孩子经常是在你不在那的时候，他才能把这个事情做好，你在那的时候他就不想做。

郝景芳：

其实想问问李跃儿老师，当你一年级看到自己的孩子，不像别的小孩儿那么自律写作业，你是怎么做过这段时期的呢？

李跃儿：

我的故事很长哈，如果看到我写的那本书，《谁拿走了孩子的幸福》，大家可能会知道我是一个失败的妈妈。很多粉丝也在说，为什么她是一个失败的妈妈，她竟然做了所谓教育家，就是因为很多人是因为痛而去解决这个痛，然后就探索出一个摆脱痛苦的路。有些人为了救度众生，然后成功。我就属于前者。

很多朋友都知道，我是看了一本书后下了做教育的决心。

说是印度有一个人，他的孩子从小羡慕别人家有钱，就跟着门口路过的一个商人走了。他的父亲以为孩子丢了，就发奋图强成为一个大商贾。而同时这个孩子很早就被商人抛弃了，沦落成铲粪人，成为最低阶层的人，他长大后找工作找到了自己的父亲那里。他不认识父亲，而父亲认识他，就想赶紧把他雇下来，结果把孩子吓晕了，父亲就用凉水把他泼醒并放了他。然后父亲让家里的两个工人扮演成铲粪人，去跟着自己的孩子取得了孩子的信任，又说服他回到自己家里工作。结果这个父亲就脱下自己豪华的服饰，换上铲粪人的服装，陪着自己的孩子铲粪，教授他文化，经商之道，把儿子培养成才，直到自己死都没有告诉他自己的身份。

我想，那我为什么不能陪着我的儿子十年铲粪？这么想的时候，我觉得才真正帮助到了他，否则根本找不到可以帮他的方法。

明天，继续听李跃儿老师和景芳老师对自我，对亲子关系的深度剖析，听听她们是如何反思，如何改进的……

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