“我对每个人都很好，除了我自己”：如何停止自我厌恶？

你喜欢今天的自己吗？

小说家芥川龙之介曾说：删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。

但是，我们在后台收到的不少留言，却并不是这样：

“工作累成狗，工资到手没，身边没人陪，30岁还一事无成，我真的很不喜欢自己。”

“跟父母说我好累，他们总说是我吃不了苦，说我矫情，你看，连爸妈都觉得我失败。”

“好多人说要学会爱自己，可我就是做不到，我找不到自己哪里值得被爱……”

我们的大部分人，总是会觉得自己很不好，讨厌、甚至憎恶自己。

这种“自我厌恶”让我们完全没办法爱自己：

原本可以闪闪发光的灵魂，在一次又一次的自我厌恶中陷入阴霾，逐渐黯淡。

当陷入“自我厌恶”中，我们会经受怎样的情绪风暴？我们又为什么会自我厌恶？我们能如何疗愈，重新学会爱自己？

上周我们邀请到了壹心理咨询师——何子慧老师，带来了一场如何疗愈自我，爱自己的直播，反响也非常热烈。

不妨来看看何子慧老师对于爱自己这件事，有着怎样独特的解读。

为什么我们好像

就是无法爱自己？

“自我厌恶”并不是一种先天就有的心理状态。简单说，就是没有人天生讨厌自己。

无法爱自己这件事，是我们在后天中习得的。

曾有这么一位来访者，小林。

初见的咨询，就将自己定义为“985废物”。

从小学开始，她的成绩就一直名列前茅，稳稳占据在年级前三。

但她从未因此自豪、开心过。相反，常常有这么一个念头鞭笞着她，“必须保持前三，不然爸妈、老师都不会爱你。”

一旦有一科成绩稍差一两分，就会被自我不断攻击——你不配当个好学生，再这样肯定考不上好大学。

伴随着这样的想法，她还经历了一段时间的“多病期”：过敏、胃痛、头痛，各种不适轮番上阵，折磨着她。

这样的状态一直持续到成年以后：

“业绩做得好，我就觉得自己靠的是运气，其实自己压根没能力；

业绩一下滑，我就觉得自己不行，干啥都不行，有时候看到别人业绩很好，甚至会觉得自己不配活着……”

在她的内心世界里，她是不被爱的，也不值得被爱。

那么，究竟是什么让我们形成自我厌恶呢？

a. 家庭环境中缺乏满足感

如果处在一个总是被父母苛责言行的家庭环境中，这个孩子很容易陷入自我厌恶。

特别是批评缺乏恰当的表达，过于激烈地苛责孩子，而孩子又还没有能力将对言行的批评与对自我的指责区分开来时，便会产生“我不好”，“我什么都不好”的感知与思维方式。

以至于在他的成长过程中，遇到任何不顺利的情况，都会自动认为是自己哪里做得不对，是自己不好。

有的时候，可能父母并没有对孩子过分苛刻，孩子却仍在成年后陷入了自我厌恶。这是为什么呢？

可能是由于：

①父母忽略孩子或很少对孩子进行正面的肯定，这让孩子认为，“我的存在并不能让父母满意，我不够好。”

②父母当时正在经历“困难时刻”，他们正疲于应对来自生存的各方面压力，这可能使得整个家处于焦虑中，有些孩子能感觉到目前的“生活状态并不好”，从而怀疑“自己会不会是父母的负担。”

b. 与理想自我差距太大

理想自我是我们为之拼搏的动力，但当我们发现实际自我与理想自我差距太大，可能穷尽一生都达不到那个理想自我时。

我们很可能会对当下的自己产生厌恶。

如果长时间持续，我们也就会陷入“自我厌恶”的漩涡中。

c. 用自我厌恶来保护自己

当面对实现不了的目标，不幸福的亲密关系或挫折、打击时，自我厌恶反而能给我们带来希望，“等我变得足够好了，一切也会好起来的”。

换句话说，我们用自我厌恶的方式，逃避着人生中的失望和遗憾，保护自己的脆弱：

“我现在遭遇的，只是因为我还不够好，等我好了，就不会再经历了。”

再者，比起接受可能被别人讨厌的不确定性，我们更倾向于把这种被讨厌的感觉变成“我讨厌我自己”的确定，还可能会生出一种“我自己都讨厌我自己，别人不喜欢我也正常”的想法。

我们无法接纳自身的局限，也愤怒自己无法成为一个足够好（完美）的人。

所以我们放任那个“你还不够好”的声音来攻击我们，并厌恶着这个不完美的自己。

如何摆脱自我厌恶

学会爱自己？

如果你因为讨厌自己而感到痛苦，希望摆脱现状。

也听腻了那些自己根本做不到的“建议”：

“别再自己说贬低自己的话呀”

“你试试对自己好点，多爱自己一点”

“试着用肯定自己的话代替批评的话呀……”

 不妨试试以下三个方法，或许更能帮助到你。

①换个视角看待自己

我们从小受到的教育，包括现行的社会规则都更多地推崇我们去看到自己的不足，比如——

“我还有哪里可以做得更好的”、“这次有哪些不足要弥补改正的”……

试着换个视角，当自己感觉不错的时候，写下你喜欢自己或者不讨厌自己的地方，比如——

“今天的约会，我很守时”、“堆好积木后我很有成就感”……

通过一点点发现并试着记录这些事项，我们能获得更多积极看待自己的机会和力量。

②与能促进我们成长的关系保持联系

沙利文说，“是人使人们生病，也是人使这些人的病好起来。”

用在这里，也可以简单理解成：

从前的一段不好的关系，可能让我们陷入自我厌恶，现在的好的关系，也可能让我们在其中得到滋养、得到疗愈。

比如，助益性关系。譬如师生关系、朋友关系，以及咨访关系，都有机会形成助益性关系。

在这个关系里，对方可以平等、温和地对待你，会发自内心的尊重、接纳、赞许你。

试着去找有这样人格特质的人建立关系，并与之保持联系。

在这样的关系里，你的自我认可也能得到滋养、促进。

如果你实在找不到这样的人，也可以尝试开始一段咨访关系。

因为咨询师是被训练的，有专业基础的，他能保持一个价值中立的态度。

他的存在很大一部分是为了帮助你的个人成长，通过这段助益性关系帮助你重新整理自己，让你的内在更加清晰稳定。

这也是咨询中很重要的一个部分。

③在关系中保持自己的边界

在关系中，哪怕是助益性关系，都不可能永远、随时和谐。

当在不那么和谐的状态时，两个人可能会陷入混乱中间，情绪也会搅和在一起。

我们要试着去察觉，去分清，哪个情绪是我的，哪个情绪是对方的。

我们只需要对属于自己的情绪负责，不需要将所有的错放在自己身上。

试着做到，能坚定地支持对方的同时不指责、损害自己。

当然，要改变“自我厌恶”并非一朝一夕。可能你也还因此经历过或正在经历不同程度的痛苦，不安，感觉自己很难度过。

这个时候不用失望、不用沮丧，再多给自己一些时间。

或在必要时也可以寻求专业人士的帮助，比如方法二中有提到的咨询师。

在一个值得信赖的心理咨询师的帮助下，走出那些难受的时刻，看见并接纳真实的自己。

寻求帮助不是什么羞耻事，反而是学习理解和接纳自我厌恶的最好方法。

愿我们都能走出自我厌恶的泥潭，接纳自己，爱自己。

世界和我爱着你。

- The End -

作者介绍

何子慧

何子慧老师是国家二级心理咨询师，认证亚隆团体咨询师，从业13年有余，积累个案时长7970+小时，理论和实践经验丰富。

王老师擅长以人本主义取向、存在主义疗法、正念减压治疗帮助来访者解决个人成长、一脸问题、抑郁焦虑、职场心理等议题。

在个人成长方面，如果你发现自我厌恶、自我否定、内心冲突已经严重影响到生活，也可以向何老师寻求帮助。

为了鼓励求助意愿，王老师特地开通5个半价咨询名额，原价700元/次的咨询，现价仅350元。

如果你愿意

不妨来聊聊

我们一直都在

↓也可以点击阅读原文，查看老师详细资料