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什么契机让30岁+的女生愿意“将就结婚”?

什么契机让30岁+的女生愿意“将就结婚”?

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看到一个故事,关于一个女生如何“将就”着步入婚姻。

女主角有点小漂亮,也爱打扮,哪怕下楼买瓶酱油都要严格防晒,精心搭配衣服再化个全妆。

这样的女生年轻时不缺男人追,她目标也明确,要嫁高富帅,三个标准,哪个都将就不得。

可是除了那么一点略高出普通人的小漂亮,女生也没什么其他的优势——家境,学历,收入都平平。

所以追她的男人倒是有几个经济条件不错,但或者矮,或者胖,或者丑,或者年纪大还离婚带娃。

连衣服都不肯买平替的女主角,当然无法接受嫁给这样的男人,用她自己的话说,看着都没兴趣,下不去嘴的男人怎么过一辈子?

朋友问她,总得有个期限吧,如果30岁还没等到,会不会降低标准?

她斩钉截铁说当然不会,如果降低标准,那不如现在就降低,毕竟30岁再降低标准,找到的肯定还不如现在。

再问她,那你就做好准备,宁可一辈子单身也不将就?

她不置可否——一辈子单身总是不行的,她从小就想结婚,想要在户外花园举办浪漫且盛大的婚礼。

她只是坚信,上天会奖励她这样对终身大事绝不妥协的女孩,把她命中注定的高富帅送到她身边。

直到她真的30多岁,越来越着急,恨嫁,身边亲戚连同她亲妈都劝她,真想结婚的话,将就一下得了。

最终她还是结婚了,在33岁生日之前。

老公是同事介绍认识的,和高富帅的哪一条都不沾边,是个普普通通的男人,她年轻时幻想的浪漫花园婚礼也没有实现,只是摆了几桌酒。

不过去参加婚礼的朋友都觉得,其实她和老公站在一起还是挺登对的,毕竟她也30多岁了,那点小漂亮终究抵不过岁月的杀猪刀。

她是个普通女人,和一个普通男人结婚,准备一起过完普通人的下半辈子。

这是世界上每天都在发生的事,毫不新鲜。


结婚是终身大事,将就不得——这几乎是一条共识。

尤女怕嫁错郎,女生要格外谨慎。

如果你说的是,不能因为年纪大了,怕自己嫁不出去,就草草和一个完全看不上,甚至品行有亏的男人结婚,我完全同意。

“下嫁”的隐藏风险我也讲过不少,有些男人,和他结婚的确不如自己单过。

还有另外一种将就,是直面现实的勇气

点破一部分普通人的真实处境是件很残酷的事。

我先拿我自己,和身边一些同龄男性朋友开个刀。

三十多岁,条件算不上差,至少结婚的房车都有,也有稳定的收入,能保证未来的老婆孩子吃饱穿暖。

但同样也没多好,没能帅到靠脸就让女生愿意有情饮水饱,没有年薪百万,能说出“你一辈子不工作我也能养得起”的底气。

我要是女生,也会觉得嫁给这样的男人只能说差强人意,将就了。

那我又有什么理由非得苛求完美,要求女生的外貌家境学历收入性格都无可挑剔呢?

互相都得将就一点的。

你可以说我太丧了。

凭什么要降低标准呢?提高自己,让自己配得上更好的人不是更励志,更酷吗?

真能做到的话,确实很酷。但还是那句话,现实往往最擅长打脸。

我现在30多岁,是个差强人意的普通人,就算我从此时此刻开始发愤图强,玩命自我提升,三年之后从有一套房变成有两套。

按照二线城市的房价来说,我够努力了。

可我的条件依然是普通人,我甚至不敢说多了一套房和老了三岁相比,我去找对象到底是会更受欢迎,还是更被嫌弃。

女生更是这样——抛开政治正确不谈,女生的年龄更敏感。

就连文章开头那位女生都能意识到,她30岁能找到的男人,一定比不上20多岁找到的。

我们不提倡年龄焦虑,但也不能不直面年龄的重要性。


所以如果只从择偶的角度来说,和年龄偏大的人(无论男女)谈“自我提升”,是个性价比不太高的选择。

作为人,活到老可以奋斗到老,但作为结婚对象,年龄本身就是条件的一部分,确实耗不起

那能怎么办呢?

当然可以刚一点,做好真正“宁缺毋滥”的准备——实在不行,这婚不结也罢。

熟悉我的读者都知道,我向来尊重每个女生保持独身的自由,真不喜欢结婚,大可不走这条路。

但同时我也保留我一直以来的观点,对绝大多数人来说,结婚依然是个值得考虑的,不太坏的选择

它是目前来看,一种相对不错的合作抗风险模式,也是我们年龄再大一些之后,抵御孤独的武器

你说低质量的婚姻不如高质量的单身,可是平心而论,我们谁能保证自己能在十年二十年之后,依然一直保持“高质量”的单身呢?

如果那时候,我们要面临的是低质量的单身,那相比而言,选一个中等质量的,可能带点“将就”的婚姻,是不是值得斟酌和权衡一下?

也许你又要抱怨,说来说去你还是劝人将就结婚。

不,我绝没有规劝甚至说教你去做任何决定。

我只是想摆出一个可能不太愉快的事实——我们大部分人,在大部分事情上,其实都在将就

难道我们找工作没有将就吗?

完美的工作得钱多事少离家近,位高权重责任轻,最好还得是自己喜欢的,能实现自我价值的事。

反观我们正在从事的工作,难道全都符合了?

至少我没有,而且我观察到的人都没有。

这种将就大家普遍没什么异议,毕竟不干活就没饭吃。

而且,将就了,也不意味着这份工作就非得让我痛苦不堪,上班如上坟——它或许没有百分百满足一份完美工作的标准,但它也多少满足了一部分吧。

我可能在做喜欢的事,通过工作实现了一部分自我价值,但是辛苦,压力大。

或者,我的工作内容无趣,赚钱也不多,但很清闲,也算受人尊重。

再或者这份工作又苦又累,但实在给的太多了……

没有哪份工作是完美的,但成年人会权衡,取舍,最终选择相对最能忍受的“不完美”,选一个将就能做下去,养活自己的工作。

从找工作的角度而言,你将就了。

但从养活自己,走向经济独立的角度而言,你其实做了最优选。


换成恋爱结婚也是差不多的道理。
我们都不是完美的人,也很难找到完美的人,那么比起一刀切的“不结婚屁事没有”,或者硬要去等那个几乎不存在的“完美”,大把蹉跎时光,结果搞不好还越等越差——
适当的将就,能不能成为一个选项?
倒也不是说非要降低标准,什么歪瓜裂枣都要,但偶尔思考一下,我真正在意的标准是什么,哪些标准可以适当放宽,抓大放小。
会不会也是一条柳暗花明的出路?
也许是。
真正的将就,绝不是未经思考,糊里糊涂选一个,反正选什么都不完美,都一样烂。
相反,“会将就”的人,一定是会深思熟虑的人
他知道,将就的本质是做取舍,舍弃相对不那么重要的,来换取更重要的,以达到自身利益和满意度的最大化。
以及,将就不将就,要看站在什么维度上。
有些事情上将就,是为了把更大,更重要的事情做得漂亮。
进一步说,也许有时候,接受一个不那么完美,带点“将就”的伴侣和婚姻,就像接受一份不完美但能养活自己的工作一样。
都是为了去往更优选的人生。


~ END ~




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