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过好一个人的生活,那个TA就会来吗?

过好一个人的生活,那个TA就会来吗?

情感

你有遇到过类似的情感挫折吗?

失恋了,迟迟无法走出情绪低谷,怀疑自己再也找不到比前任更好的TA

期待着爱情,但寻寻觅觅,就是找不到心动的TA



与困苦的个体形成反差的是网上清醒的恋爱帖。博主们纷纷投来“绝情丹”,劝人先断情绝爱搞事业,再琢磨感情的事:“爱情会在自身状态好的时候出现。”“只要一个人能过得好,那个TA就会出现。”



博主们的规劝不无道理,可是既然一个人过得挺好了,为什么还需要另一个人?
若是一个人做到独立自洽了,就真的能遇到正确的人了吗?

如果一个人能过得好,那还需要另一个人吗?

现代选择单身的人很多。2021年的一项研究表明:在中国适龄未婚人群中,不婚者占单身青年的1/4,其中80%以上处摇摆状态。大多数人摇摆的原因来自于个人发展,他们担心婚姻会限制个体自由。



而人们为什么需要另一个人?伊利亚金.奇斯列夫在《单身社会》中写道:“人们结婚最常见也最深入人心的理由并不是婚姻的正面吸引力。研究显示,更多人是因为担心孤独终老,害怕临死时无人在身旁,所以才踏入婚姻。”



选择单身,因为想保持自由;放弃单身,因为害怕自由。此间矛盾展现的是个体对孤独的焦虑,就像弗洛姆所认为的:“为了克服孤独与无能为力感,个人便产生了放弃个性的冲动,要把自己完全消融在外面的世界里。”

爱情带着名为依赖的诱饵,让没有坚定内核的单身青年心动着又担心着。犹豫的单身者贪恋他人的支持又害怕自己像《我的前半身》的罗子君一样,无法与伴侣一起进步,成为被抛弃的那个。



B站up主“安慰记心理小店”认为个体独立指的是经济与心理的双重独立。作为心理咨询从业者,她经常受到类似的求助:明明求助人工作顺利能养活自己,可是一陷入爱情,女强人就不可控制地成为小女人,还处处监控对方。

可见,对于另一个人的依赖并不会因为稳定的经济条件而消减。由此,“安慰记心理小店”提出现代人应该重视心理独立,遇事有主见,有成就动机,不依赖他人就能独立处理事情。简而言之,心理独立是一种相信自己可以负责的能力。

单身者并非独立者。只有在爱情面前,仍能清晰地意识到自己具备独立能力的人,才算是能独自活得好的人。就像俞飞鸿,能坦然面对孤独,又乐于培养自己解决问题的能力。



当个体真正达到“单身者自洽”的状态时,身心便成为了一个圆圈,饱满又自足,没有任何缺口需要另一个人填补修正。此时的爱情不再是救命稻草,它的意义也从“依赖”上升到了“突破”。

复旦大学教授梁永安鼓励现代青年勇敢追求爱情,在他看来“一个男性或者一个女性,他有自己的局限,性别局限、心理局限、精神局限,很不一样。两个人一起面对这个世界的时候,互相之间有一种巨大的互补性,有一种巨大的创造性。”

《苍兰诀》的男主东方青苍绝情断爱,练就业火,称霸三届。而遇到了小兰花之后,他学会了慈悲与大爱,掌握了更为强大的琉璃火。



对于独立的人而言,爱情不是必须,它能促进个体走出舒适圈,激发个体持续发展。当一个人不需要爱情的时候,便是最适合谈爱情的时候。



过好一个人的生活,那个TA就会来吗?

爱情是两个人之间的互动行为。当处理好自我的命题时,个体也就有了信心去推进交流互动,建立一段新的关系。

但个体独立与两性互动是不同的领域。哪怕过好一个人的生活,爱情也不会自然而然地降临。举个例子:擅长与自己玩的谢尔顿就不太适合谈恋爱,他甚至会在朋友的婚礼称赞他自在的单身生活。


1、爱是一门关于人性理解的修行

爱情中最容易叫人沮丧的是,没有一个人是为另一个人而生的。爱情必然伴随着接受对方缺点的过程,而这考验的是个体对人性理解的包容度。

心理学有个词汇——“去人性化”,即否定另一个人或者另一群人的人性。现代人的一大群体性恶习就是想当然地给其他人贴标签,导致“绿茶婊”、“妈宝男”这些贬义词汇在日常对话中高频出现。

以本人的相亲例子为例,有一位工作忙碌的男生在初次见面时便提出,以后希望由女方照顾家庭。此番直接且单方面的家务分配引起了我的不适感。我认为男方太过强势,以至于我忘记挖掘他的人性优点。很自然地,我对他的认知进行了一个去人性化的操作,他变成了会威胁我个人生活的“家务制造机”。

有趣的是,当我把这个例子和已婚的闺蜜分享时,她的看法比我包容许多。她虽然赞同男生言语强势,但也肯定男生的思想很成熟,因为家务的分配是一个现实问题,在择偶时就优先考虑,说明男生有一定的前瞻性。

人是矛盾体,一个人可以好得迷人眼,也会坏得惹人厌。罗翔老师说要爱上一个具体的人,便是鼓励大家把人看作人,用更包容的态度去与人接触,用更开阔的胸襟去与人相爱。



学会了去爱一个具体的人,才是真正懂了爱,才有可能得到爱。

2、爱是一种需要锻炼的技能

Kaufman认为“长期单身会让人丧失一些处理亲密关系的能力,恋爱是一项需要练习和实践才能提高的技能。”

单身久了的人,一是不会表达爱,二是不会延续爱。前一个问题涉及如何让自己变有趣,如何有效地同异性拉近关系;后一个问题指的是建立了亲密关系后,缺少解决问题的能力。

毛姆《面纱》的男主角沃尔特是个令人心疼的角色,他深爱妻子凯蒂,但不会表达。妻子凯蒂无法感受丈夫的爱,只觉他无趣,爱情至上的她在婚后选择出轨。


而《父母爱情》中江德福和安杰身份悬殊,两人的婚姻生活矛盾不少,但都愿意为对方改变自己。农民出生的江德福为安杰学会了吃饭不吧唧嘴,穿睡衣睡觉,睡前洗脚。而资本家大小姐安杰也为了江德福努力习惯条件艰苦的海岛生活。两人相伴一生,越活越像对方。



可以说,爱情是道应用题,单身青年包容了人性才能理解题干开始行动,学会了恋爱技巧才能把握正确的TA。

生活自洽,爱情自由
现代对于爱情的讨论,永远同个人发展交织。Ariana Grande在歌曲《Thank u, next》感谢自己的诸位前任,也感恩自己在感情中学会包容,不断成长。
现代人的幸福在于生活在尊重个体的社会。我们不再和王宝钏一样,将爱情看作生命的唯一。相反,我们能坦然计较爱情的得失,自由地选择情感状态。
但只要个体发展与两性相处之间的冲突还在被讨论,那么普世的婚恋观就还是落后的,且是远远赶不上社会经济发展的。当代年轻人到了适婚的年纪,无论男女,都逃不了在家庭的催促下开始相亲。
在世俗的期待下,现代年轻人多少有点矛盾,不愿为爱情牺牲,但也不敢不结婚。于是,同真爱结婚的成为了少部分的幸运儿,大部分人都是在现实的压力下匆匆领证,明明没有感情基础就要面临一地鸡毛,明明有满腔抱负却不得不囿于婚姻家庭。
于是未婚青年执拗地等待真爱,不甘心地发出微弱的呐喊“过好一个人的生活,那个TA就会来吗?”
TA会来吗?不一定的。
但过好一个人的生活,就能有选择权。
爱情不易,需要自发性的锻炼。世俗的期待只能算是推动剂,不可能成为爱情的养料。唯有经济自足,思想坚定的独立个体才可以选择是去独当一面,还是与人白头偕老。
《单身指南》试图告诉观众去享受单身,享受真爱。电影中,没有男人就不能活的艾丽丝在多段爱情中成长,最后选择珍视单身。而对爱失望单身多年的姐姐梅格,遇到真爱后,虽几番犹豫,还是选择了拥抱真爱。
虽然我们无力颠覆传承千年的世俗期待,但我们可以珍惜时代的馈赠,努力发展自己的见识与事业。先扎实了自己的生活,再自由地选择爱情,宽容地享受爱情。
最后,用爱情导师陈铭的话来与大家共勉“你完全可以选择爱一个人,但不结婚;你也可以选择找个人爱,然后开始一段婚姻;当然你也可以不爱任何人,就只好好爱自己。都没关系。”
1.《二次成长》,作者:王瑞,中国水利水电出版社,2022
2.2021年中国当代不婚主义白皮书》,百合佳缘集团,2021
3.《梁永安的爱情课》,梁永安,北京日报出版社,2022
4.《爱情的真相》,张晓文,清华大学出版社,2020
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作者:祝嘉玲
编辑:蒋冰心

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