十年后“有出息”的孩子，父母往往都做了这5件事
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最近干了一件事，我扒了一遍众多家长眼中“有出息”的00后学霸的资料。
我发现，真正有出息的孩子，都不是死读书、很听话、求完美的那种，而是有主见、有热情、好奇心强、自驱力十足的孩子。
尽管他们因好成绩而被关注，但我觉得，成绩只是他们专注实现自己想要的人生过程中，顺便收获的副产品而已。
这些孩子的父母，从不担心他们失去目标，被“空心病”困扰；也不会担心他们精神内耗，做事拖拉又自卑敏感，生怕被别人超越。
他们——
在挫折面前，仍然能看到自己的优势；
在知识面前，有强烈的好奇心，坚持学习；
在焦虑面前，依旧能朝着自己的理想奋进。
说白了，他们是内心富足的孩子。
若是你也希望孩子能这般内在丰盈坚韧，建议从做这5件事开始：
可以不满足孩子的要求
但要看到孩子的需求
前两天，朋友跟我聊天，说自家二年级的女儿跟她哭诉了一番。
那天晚上，她着急赶报表，就没陪女儿玩。
女儿不乐意，一直在她耳边嘟囔：“妈妈，你什么时候干完工作啊？半小时够不够？赶紧干完陪我玩啊！”
老板在线上催，女儿在身边磨叨，朋友的火气一下子就上来了，冲着女儿大声说：“别磨叽了，你让我安安静静工作不行吗？”
女儿被吓呆了，好一会儿才反应过来，一声不吭回到自己房间，整个晚上都没出来。
到了第二天，朋友叫女儿起床，女儿对她爱搭不理的。
一看女儿的样子，朋友气不打一处来：“妈妈昨天有工作你不是不知道，真没时间陪你玩，你怎么不懂事呢！”
让她没想到的是，一向温和的女儿哭着冲她嚷道：“昨天你先答应陪我的，后来你要工作我也没闹，我就想等你工作完陪陪我！你老是嫌我磨你，可我只有这一点点要求啊！”
朋友说，听到女儿的心声，她眼泪差点掉下来，她问我：“孩子要求一点儿也不高，可我不但没满足，还嫌她烦，我是不是个坏妈妈？”
朋友的情况不是个例。
我想，我们当父母都有个共识：孩子的要求，能满足的尽量都满足。
可现实是，孩子的要求不过分，但因为这样或那样的原因，父母就是无法满足怎么办？
其实，满不满足孩子的要求是次要的，谁都有无能为力或分身乏术的时候。
重要的是——
有没有看到孩子提出要求背后的真实需求。
孩子非要缠着你玩，是不是需要你陪伴？
孩子哭着要买根本不缺的玩具，是不是想引起你的关注？
孩子坚持要去某个地方玩，是不是除了他，所有的朋友都去过？他担心自己不合群？
……
我们有条件满足当然好，如果没有条件，也不必焦虑，我们可以给孩子提供一个抱持的环境，诚实地跟孩子说出无法满足要求的原因，坦然接纳孩子因此产生的不开心和失望。
不管他说了什么，做了什么，我们不评判、不否定，全然接纳他的感受。
《为何爸妈看不见我》的作者高岚曾说：
“在儿童的成长期，如果心灵没有成长，你再聪明，学习再好，总有一天要弥补回来，你的心灵在哪儿，你就会回到哪儿寻找属于自己的灵魂。”
当一个孩子被父母真正地看见和涵容，即便因为某些原因不能如愿以偿达成愿望，他也不会产生匮乏感和执念，只会催化出面对世界、面对困难的能力和勇气。
做有松弛感的父母
允许孩子慢慢来
《最美的教育最简单》一书中，有位妈妈为了让刚刚一岁半的孩子口齿清楚，天天用小饭勺调整孩子的舌头，训练孩子发音。
你猜结果怎么样？
本来已经会说话的孩子，突然不再开口说话了。
这位妈妈被吓坏了，以为孩子得了“自闭症”，幸亏孩子奶奶凭感觉断定是小饭勺惹的祸，及时阻止了她的训练，坚持不让她带孩子去看心理医生，也不让她在说话上再和孩子纠缠，过了近一年，孩子才又慢慢恢复说话的能力。
类似的案例还有很多。
在电视剧《陪你一起长大》中，刘涛扮演的妈妈苏醒，为了不让儿子输在起跑线上，把孩子送进以高强度学习闻名的培训机构。
除此之外，苏醒把儿子的时间表安排得满满当当，哪怕是玩，也要捎带着做道题。
如此鸡娃，确实让儿子的成绩大幅度提升，但孩子也因压力过大，得了抽动症，肩膀总是抖动，而且眨眼睛，抽鼻子，说话都结巴了。
医生说，最好不要让孩子陷入紧张焦虑的情绪中，就连稍微累点儿都不行。
好好一个活泼开朗的孩子，变成这样，谁不说声可惜啊！
孩子的成长，有其特有的规律，如果以孩子的求知欲、心理承受力、专注力为代价，换取短暂的领先，肯定是得不偿失的。
我们需要做有松弛感的父母，不打扰孩子的自我发展，帮他在生命的前半程积蓄足够的内在力量，他才能在未来的人生事务中获得主动权。
正如黑幼龙先生所说：
"慢养，不是时间上的慢，而是心态上的松弛。允许孩子做属于自己成长阶段的事，就是最好的教育。”
孩子自己的事
父母多赋能，少参与
问个问题：你是希望孩子在学习上自我驱动，还是希望他遇到一点挑战就放弃？
肯定是前者。
但在实际生活中，许多父母却在无意间把孩子推向后者。
在小天妈妈看来，儿子是个天生不善于学习的孩子，要不是她每天盯着，写完作业都费劲。
为了不让小天落后太多，她费劲了心思：
提前把儿子的课本研究透，摸索出一套适合儿子的学习方法；
做遍各大习题册，挑选出最为经典的例题，装订成册给儿子做；
每天检验儿子的学习成果，只要发现没掌握某个知识点，就重讲一遍，直到掌握为止；
甚至，如果小天做题的步骤不对，也会马上指出来，一步步纠正。
小天呢，在妈妈的帮助下，赶上了学习进步，可也留下个“后遗症”：做之前刷过的题，特别自信；遇到陌生的难题，则非常慌张。
有次，他被一道题难住，就去请教老师。
老师没有直接给答案，简单讲了几句解题思路就让小天继续做题。
可想而知，已经习惯别人“投喂”的小天，最终也没解出这道题。
等到放学回家，小天跟妈妈发了好大一通脾气：“都是因为你没整理好习题集，我才出丑的，老师肯定觉得我是差生。”
小天的抱怨，让我想起尹建莉老师的一句话：
“要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。”
小天妈妈无微不至的干预，让小天失去了自主学习的能力，只愿意接受“投喂”，不愿独自面对一点挫折和困难。
其实，孩子天生就具备一种自我教育的天赋潜能，无需父母过多帮扶，他自己就能发展出解决问题的能力。
在这个过程中，我们只需要稳稳接住孩子的挫败感，为他“赋能”就足够了。
孩子紧张得过了头，可以说：“想一想紧张的时候你可以做什么事转移注意力？”
孩子考砸了，可以在他改正后，肯定他的进步，邀请他分享学习成果。
孩子作业没完成被老师批评了，可以先安抚孩子的情绪，引导他想出按时写完作业的方法。
……
当孩子建立起“我可以靠自己的努力和能力把学习这件事做好”的信念，他就会生长出百折不挠、持之以恒的源源动力。
放下强硬
跟孩子搞好亲子关系
告诉父母究竟该如何培养孩子的品格？
为什么要这么做？
……
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适读人群：家长、教育工作者、
以及儿童心理学工作者
晴川，尹建莉父母学堂原创编辑，育儿学习者、观察者、分享者。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
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