被“渣”了，我们的「自我」会发生哪些变化？（内含自救方法，建议收藏）

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2023-01-10 13:01

策划、撰文 / 淼淼、纯纯

编辑 / KY主创们

前两天，我见了一个很久没见的朋友。

让我惊讶的是，这次见面她变得和以前截然不同了。从前她性格开朗，活泼自信，妥妥一个“社牛”。结果现在她变得很退缩，不爱说话了，整个人看上去状态也很不好。

我问她发生了什么。她告诉我本来她和男友准备结婚了，结果发现对方一直和其他女生聊骚。她边说边哭，还问我是不是因为她长得不好看，性格不好，不值得被爱，所以男友才会劈腿，她觉得自己不可能拥有一段好的关系了。

我听了贼难受，这不就是碰上渣男，被渣了吗？渣男渣女们，特别擅长制造或是利用信息不对称，通过说谎、隐瞒部分信息、语焉不详、暗示、误导、不澄清误解等手段来占便宜，以实现ta们自己的目的。

而被渣的那一方，因为充分知情权的被剥夺，常常会在被渣了这件事情暴露时，产生被欺骗、背叛的感觉，不仅当下很痛苦很难接受，而且很久以后都会受这件事情影响，产生人格伤疤。

那么，该如何面对被渣了这件事情，摆脱被渣了的阴影？来看今天的文章。

被渣了的当下，会发生什么？

被渣了的当下，可能是当你听闻自己谈了多年的对象，其实有无数个备胎的瞬间，可能是当你无意中撞破了对方出轨的时候，也可能只是被对方冷暴力了好久，你终于下定了决心死心。

总之，在被渣了的当下，人们是很难保持冷静、清醒的。你可能会出现下面这些反应——

瞬间上头、震惊、愤怒，大脑执行（brain control）能力减弱

被渣了的人，由于没有足够的心理预期，被渣的当下会体会到负面情绪的重大冲击，大脑的执行控制能力会因此降低（Chester et al., 2016），变得失去理智。

“我当时瞬间大脑一片空白，脑袋里嗡嗡响。下一瞬间，我的心脏开始不受控制地疯狂跳，强烈的怒意涌上心头，回过神来，杯子碎了、衣架倒了、书散了一地.......”

——小滴， 25岁

不停闪回关系高光片段，侵入性关系思维蔓延（intrusive relationship-related thoughts）

被渣了的人，会不受控制地回想关系里曾经的“甜蜜时刻”，试图理清关系为何会从“甜蜜”发展到现在这一步。

“那段时间我老是想到之前的片段，比如他特意给我买我爱吃的寿司；因为我一句‘好想你’，买好夜宵出现在我家门口。那些画面就好像不受控一样，不断地出现，我不知道为什么以前那么甜的生活，会变成现在这样。”

——匿名， 32岁

过度反刍，出现注意力的窄化情况

被渣了的人，可能会一直反刍“被渣”这件事，包括被渣的过程，对方的言语和自己的情绪等等，乃至不自觉忽略身边其他的人和事，更无法集中注意力到生活中（Hayes et al., 2012）。

“我发现自己被她耍了之后，虽然果断分了手，但一直忘不掉‘捉到奸’的那个场景。她和那个人的样子、她说的话，就像刻在脑子里一样，我简直没法正常生活，有时出门忘带钥匙，有时把洗面奶当牙膏用，工作中也失误不断，险些被老板开了。”

——呜呜呜， 27岁

情绪失控，一种是情绪剧烈波动，在平静和崩溃中反复横跳；另一种是失去情绪体验和表达能力，卷入情绪无能的状态。

有些人在被渣了以后，会不断逃避、压抑自己的情绪，所以ta们有时看上去似乎“无事发生”，但有时又会突然崩溃。

“我闺蜜被渣的那段时间，我都要被她折磨疯了。电话里还哭兮兮的，等我去找她的时候，她化了精致的妆，说要去享受人生，不为臭男人哭泣。结果，去唱歌唱到一半开始爆哭，没隔多久，眼泪一擦又精神抖擞。这种状态持续了快半个月，她不崩溃我都要崩溃了。”

——小莫， 25岁

但还有一部分人，被渣后会完全封闭感受，作为对创伤的防御，陷入“情绪无能（emotional numbness）”的状态——无法感知到难过和愤怒，变得麻木，对什么事情都提不起兴趣，也没有动力去做任何事情。

除了这些当下会出现的感受，心理学家Jennifer（1991）还认为，当一个人的信任被ta们赖以生存的人或系统侵犯时，会发生背叛创伤，这种创伤的影响会深远又持久。

被渣了，

会给人留下哪些长远的影响？

1）持续地自我谴责，甚至留下人格伤疤

“我为什么会和这样的人在一起？”、“我是不是眼睛瞎了？”，被渣之后，人们常常会为自己当初决定和对方在一起感到强烈地自责，觉得是自己太蠢了、太笨了，才没有识别出来这个人如此糟糕。

这种持续的自我谴责，会发展为一种病态的先占观念，意思是某个认知或想法会成为人们大部分时间思考的唯一主题——聊天时、发呆时，都会不自觉绕到自己遭遇了背叛、觉得自己识人不清这件事上（Rachman, 2010）。

于是，ta们的自我、身份认同也会开始出现问题，比如原本乐观的人，可能从此变得消极、多疑，在关系里变得不自信，也不敢再做自己。长此以往，ta们的人格里也会因此留下伤疤——认为自己是糟糕的、应该被背叛的、不值得拥有一段积极的关系等等（Boring-Bray, 2021）。

2）在未来的亲密关系中，可能更容易陷入渣男、渣女的陷阱

一些被渣了的朋友，在日后会不受控制地再去靠近那些危险的人，进入类似的关系——面临又一次“被渣”的可能。这是一种由创伤引起的强迫性重复（repetition compulsion），它是一种原始、本能性的行为，指固执而无意义地重复一些可能伤害自己的举动，即使这可能会给ta们带来痛苦。

也就是说，被渣了的人潜意识里希望自己可以在新的关系中（仍有被渣风险的关系中），扭转“被渣”的结局，以此证明自己是值得被爱的、不该被辜负的。而这，就会让ta们更容易陷入渣男、渣女的“陷阱”，进入恶性循环。

3）转变对爱的定义（Altered Definition of Love），习得“渣”这个有毒行为

经历过伴侣严重背叛后，有些人可能会下意识地接受这种情况，并调整自己对爱的定义。换句话说，ta们可能会开始认为虐待、不忠或任何其他形式的“渣”行为，是爱的正常组成部分（Boring-Bray, 2021）。

一旦转变成了这种认知，ta们就不会再像过往那样，坚定爱由承诺、尊重和亲密组成，在亲密关系中去付出、去努力维系，而是极有可能，在后续的亲密关系里主动成为那个“渣”对方的人。

这种“渣行为”的习得，其实是“有毒的”。Ta们可能会成为看起来对感情随意拿捏的情场高手，享受一时的爽感，但却也永远失去了进入一段真诚的、具有高承诺度关系的机会。

4）陷入泛化的怀疑主义、认为「他人不可靠，爱情不可取」

经历过“被渣”后，一些人会变得格外地谨小慎微，对所有新接触的人都充满高度警觉，觉得所有人都是“坏的”，爱情是“骗人的”，世界也是糟糕的。

这种泛化的怀疑主义，会影响ta们日后的亲密关系，比如ta们在关系中容易疑神疑鬼，害怕受伤，无法建立信任（Boring-Bray, 2021），还可能波及到ta们生活的方方面面，比如看到人家甜甜蜜蜜时，会觉得别人迟早分手，不会幸福，又或者是彻底否定“爱情”的价值和意义，拒绝再次走进爱情等等。

当我们不再信任关系，不再相信爱情，甚至对世界失望的时候，我们就已经失去了获得幸福的前提了。

如果你经历过“被渣”，想起这件事还会伴随一系列的负面情绪（羞耻、愤怒、悲伤等），甚至对爱的信念也发生了改变，那么“被渣”这件事对你的影响其实比你想象中还要大。

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被渣了，该怎么办

被渣了会让人煎熬，有种生不如死的感觉，还可能产生许多短期和长期的负面影响。所以，我们给大家准备了一些走出被渣阴影的方法，希望能帮到大家——

首先，立刻切断和对方的联系！

意识到被渣了之后，首先要做的就是彻底结束这段关系，切断和对方的联系，并且尽量和ta有关的所有事情都保持距离。

虽然这个过程并不容易做到，但却非常关键，直接远离刺激压力源是最有效的缓解消极状态的方法之一（Van den Bergh, 2021）。你可能在这个阶段会很痛苦，但却是变好的开始。

但即便我们和对方切断了联系，可能还是会忍不住回想，甚至想着想着跑回去找对方，忍不住想要一个对方的解释和答案。但......

这些“忍不住”在更多时候只是徒增痛苦，渣了你的对方并不会认真地为此作出回应。所以……

你需要一段时间的疏离
来帮助你冲淡不理智冲动，
接纳被渣了这件事。

练习情绪急救法，杜绝情绪上头带来的“挽回关系”行为

首先，缓缓地吸一口气，让空气充满胸膛，保持1、2秒钟。

然后，分开嘴唇慢慢地吐气，就像在吹凉一勺热汤那样。不是拼命地去吹，而是轻轻地、缓缓地，就像你面前有一根蜡烛，你要做的就是让它闪烁一下，而不吹灭它（Kernis, 2004）。

重复三次这个过程，你会发现自己渐渐冷静了下来。记住“被渣”已是既定事实，而关系之所以结束也只是因为对方是个“渣人”，远离渣人，才能确保自身安全，未来才能走进好的亲密关系中。

停止自我pua，谨记！这不是你的错

很多人被渣之后都会陷入不断的自我否定和自我怀疑中。这些自我pua的线索可能是：

我是不是不够好？

是不是我哪里做的不对ta才会离开我？

我是不是不值得被爱？

.......

当你开始出现这些想法的时候，要立刻停止自我pua，你要学会转变这种自我谴责的思考方式，变成：

不是我不够好，只是我们不合适；

在这段关系中，我没有问题，ta有xxx这些问题；

我一定会遇到更值得的人；

......

重连你的“社会支持系统”

人天然有与其他人类保持紧密联结的需要。朋友、家人都是值得信赖和依恋的对象，ta们会愿意在你需要时，站在你的身后。

所以，重新恢复和朋友、家人们的联系，以一句简单的“我们有段时间没说话了，我挺想你的，最近你过得怎么样啊？”开场，和ta们分享你的烦恼和痛苦，是帮助自己逐渐恢复的重要方法。

认清现实，学着“给自己一个了结”

任何关系的终结都需要一个闭合（closure），得到闭合时，我们才能以一种健康的方式重新构建我们关于过去、现在和未来的叙事，理解哪里出了问题。否则，我们看待现实的方式就会扭曲，丧失对自己决定的信任——得不到闭合会成为一种深刻的创伤经历（Ma, 2016）。

但，寄希望于对方给自己一个了结，显然并不靠谱，所以你要学会自己给自己一个“了结”——

比如，你可以考虑给对方写一封未寄出的信，写下你想告诉ta的一切，来帮助你处理自己“被渣了”的经历。你也可以为这段关系做一个“再见”练习，无论是撕碎你未寄出的信，还是与他人分享你的经历。

寻求专业帮助

任何时候，你都不必一个人去承担这些痛苦。如果你感到难以自抑的受伤情绪与挽回冲动，也担忧自己的倾诉会给身边人带来困扰，可以尝试寻求专业帮助。在我们的月食APP上，有温暖专业的聊愈师，会专注地倾听你，陪伴你疏解情绪。愿你能在接纳与倾听的力量中，收获治愈和平静。

最后，当你开始接受被渣了这件事，
你可以开始更理智地去回溯事件，
汲取养分，进行自我修复。

一方面，你可以对感情进行“有效复盘”，看清自己在关系里的真实需求。

你可以试着思考这些问题——

这段关系里，对方让你最放不下的是什么？（情感陪伴or悉心照顾？）

这段关系里，对方让你最难受的时刻有哪些？（欺骗or很难联系上？）

这段关系里，你和对方的沟通顺利吗？你期待的良好沟通是怎样的？

利用这次经历，复盘得出你真实的关系需求，让你更加明确自己需要的关系模样。

另一方面，你要试着去觉察和修复自己，接受人的复杂性。

被渣了很可能影响你对爱的信念，对感情的看法，比如有的人会觉得自己再也不会爱了，有的人觉得没有人可以相信，更有觉得世界就是坏的。事实上，这些创伤带来的影响，往后可能真的成为我们找到真爱的阻碍。

“渣”人≠“人渣”，你不必全盘否认对方，觉得自己瞎了眼，毕竟当初我们愿意和对方开启亲密关系，也是因为对方身上有吸引我们的性格特质，为人处事上的优秀和情感相处模式上的“渣”其实并不矛盾，可以同时在同一个人身上出现——人远比我们想象得要更复杂。

“一个人渣了”不等于“所有人都烂”，“一段爱情坏掉了”也不等于“你永远得不到真爱”。不要因为一个人，一段感情，就影响你一辈子的人生，重拾对爱情、对世界的希望，是得到幸福的必备前提（了解什么样的信念可以让你收获幸福，请戳爱的信念）。

被渣了的确是件痛苦的事，但这件事，对我们来说也是有启示意义的。所以，不必怨恨、沮丧，当你迈过它时，你会变成一个更好的人，遇见更适合你的人。

以上。

点点「在看」，摆脱「被渣」～

References：

Boring-Bray, W. (2021). Supporting a Partner With Betrayal Trauma. Psychology Today.

Hayes, J. P., VanElzakker, M. B., & Shin, L. M. (2012). Emotion and cognition interactions in PTSD: a review of neurocognitive and neuroimaging studies. Frontiers in integrative neuroscience, 6, 89.

Michael, T., Halligan, S. L., Clark, D. M., & Ehlers, A. (2007). Rumination in posttraumatic stress disorder. Depression and anxiety, 24(5), 307-317.

Kernis, M. H., & Goldman, B. M. (2004). From Thought and Experience to Behavior and Interpersonal Relationships: A MulticomponentConceptualization of Authenticity. OnBuilding, Defending, and Regulating the Self, 31–52.

Rachman S. (2010). Betrayal: a psychological analysis. Behaviour research and therapy, 48(4), 304–311.

Van den Bergh, O. (2021). Principles and practice of stress management. Guilford Publications.

Chester, D. S., Lynam, D. R., Milich, R., Powell, D. K., Andersen, A. H., & DeWall, C. N. (2016). How do negative emotions impair self-control? A neural model of negative urgency. NeuroImage, 132, 43-50.

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来源: qq

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