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活得爽的人,从不轻易「原谅别人」

活得爽的人,从不轻易「原谅别人」

健康

作者 | 天雅

责编 | 陈沉沉



如何经营好关系,是一门学问。


在日常生活中,特别是在需要促进关系的场景里,我们倡导「共情力」。

 

当咨询师面对来访者、父母面对孩子、朋友面对彼此时,都离不开共情。

 

许多相关视频和文章,也纷纷把它作为一个重要课题,教导我们如何成为一个具有共情力的人。

 

然而,在实践过程中,我却发现:

 

为了提升共情力,我们常常搞错了「侧重点」——

 

一味去共情别人,却忘了共情自己。

 

结果不仅导致自我越来越虚弱,还搞砸了关系。

 

我的来访者媛媛,便是如此。

 

 

越共情别人,自己越难受?

 


媛媛过去特别讨厌别人迟到或爽约。

 

每每出现这种情形——

 

不管是主观原因还是客观原因,她都会非常生气,甚至还会直接把对方拉黑。

 

也因此,她的人际关系一直处得不太好。

 

后来接触心理学,通过持续的自我觉察,她慢慢意识到:

 

这种“过激反应”,很大程度来源于小时候与养育者分离而引发的被遗弃感。

 

3岁的时候父母离异,她被寄养在亲戚家里,父母从未按约定时间回来探望她。

 

带着童年时期未被满足的诉求,进入到成人关系,所以她特别介意别人不守约。

 

为了缓和人际关系,她尝试去提升自己的共情力,努力在愤怒爆发之前,先去共情别人。

 

一开始,她似乎真的做到了。

 

这半年来,她多次面临闺蜜的迟到与爽约——

 

要么因为晚上加班睡过头,要么因为情绪不佳不想出门……

 

但她都做到了共情闺蜜的苦衷,不仅没发火,还常常反过来关心、安慰对方。


 

然而,就在元旦那天,媛媛却突然爆发了。

 

当时,她遭遇了一些情感挫折,处于低落状态。

 

她渴望有人陪自己聊聊天,便约闺蜜下午一起去野餐。

 

正当她把物资收拾好准备出门时,闺蜜却突然发来消息:

 

“我刚刚阳康,身体还很虚弱……上个月还休克了,医生说我不能过度操劳……我现在很困想睡觉,要不我们下次再约吧。”

 

看到消息那一刻,媛媛感觉一股巨大的憋屈由内到外油然而生,瞬间把她拉回到熟悉的暴怒状态。

 

她一口气给闺蜜发去十几个“愤怒”的表情包,随后,她直接无视对方的道歉,将其拉黑了。

 


这是怎么回事呢?

 

成功共情了大半年,为什么却没能熬过对方这次情非得已的失约?

 

其实,回归到媛媛的真实心境,这并不难理解。

 

在情感层面,她一直很介意别人对她的忽视,这种感觉是在她的生命早期形成的。

 

通过自我觉察,她明白了这种感觉的来源,但并不意味着消除了这种感觉的存在。

 

当她努力去共情别人的时候,其实是跟她内心的真实感受割裂开的。

 

比如闺蜜爽约,她心里非常不爽,因为这个场景激发了她小时候的创伤。

 

但在理性层面,她又要求自己去共情闺蜜的不得已,并努力做到不生气。

 

如此一来,她头脑里的「理性自我」,就会不断地碾压内心里的「真实自我」,形成对立。

 

久而久之,这种内在的压制和对抗会越来越强烈,到了临界点,一点小事就足以把整个人引爆。


 

共情别人前,先共情自己



发现了吗?

 

当一个人被创伤裹挟,自体处于虚弱状态的时候,人际关系确实容易出问题。

 

但这个时候,我们真正要去学习的,不是理解、共情别人,而是:共情自己

 

在咨询室里,媛媛回忆起跟闺蜜绝交的过程,隐约有些懊悔:

 

“她都虚弱成那个样子了,也诚恳地向我道歉了,我却还是无情地拉黑了她,真是一点同情心都没有。”

 

我:当时你是什么感受?

媛媛:我就是觉得很失落、很愤怒。

 

我:你的失落源自哪里?

媛媛:呃……我前不久失恋了,情绪很低落,很想找个人陪我聊聊天,但她却爽约了。

 

我:那……你的愤怒呢?

媛媛:呃……这半年来,我每次约她都不顺利,她要么迟到,要么爽约……我心里其实很不爽,但每次都会努力去体谅她……可是,她从来不顾及我的感受……

 

我:所以,你心里很难过、很受伤,对吗?

媛媛:嗯……

 

我:既然如此,为什么不先共情自己呢?

媛媛:共情自己?

 

“对,共情自己。”我又重申了一遍。

 

 

其实呀,在任何一段关系中,人一定要先看见自己。

 

关系存在的真正意义——

 

不是要求对方不断满足我们的缺失与匮乏;

也不是勉强自己地理解、共情和承让对方。

 

而是透过一次次矛盾与摩擦,帮助我们去觉察、审视内在不舒服的感觉,

 

并从中了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。

 

这时,我们作为一个成年人,便可以为自己去做一点事情——

 

我满足自己的渴望,为自己的需求负责,开始照顾好自己、爱自己,优先尊重自己的感觉。

 

换而言之,

 

当在关系中,对方令我们不爽,或给我们造成困扰、伤害时,

 

我们首先要做的,是看见自己的痛苦,抚慰自己内在的不安。

 

针对这种情况,心理咨询师冰千里提倡一种态度:

 

理解,但不原谅。

 

他说,

 

“我理解你,却允许自己不原谅你,是一种高级别情感态度。

 

理解,意味着站在对方角度去共情他;不原谅,则是站在自己角度去共情自己。”

 

就像媛媛面对闺蜜——

 

她可以从理智上理解,闺蜜爽约是情有可原;

同时也可以从情感上选择不原谅,将其拉黑。

 

这其实是当下媛媛能为自己做的最好选择了,它无可厚非。

 

 

先共情自己,才能促进关系

 

理解,但不原谅——
 
听起来有些冷漠,且不近人情;
但在现实关系中,却极具意义。
 
因为:
 
一个人只有真正学会共情自己,把力量带回给自己,他才会变得更加完整。
 
当他带着完整的自己进入关系,才有可能促进对方成长,并促进关系圆满。
 
心理学博士陈海贤,曾分享过一个经历。
 
参加一个团体,他遇到一位“直率”的女士,经常犀利地攻击别人。
 
有人委婉地提出这一点,但女士不接受,大家也只能作罢。
 
直到有一回,陈海贤在被连续攻击了好几次以后,心里很不爽。
 
他决定共情自己的不爽,怼了女士一句:“你说话真的很伤人。”
 
女士楞了一下:“我这个人性格直率,你别往心里去。”
 
但陈海贤不依不饶:“你说话很伤人,并伤害到了我。伤害是一个动作,跟性格无关。”
 
第二天早上,女士率先开口了:
 
“趁我还有勇气,我要向陈海贤道歉。”
 
接着,她说了一段很真诚的话,承认自己脾气不好,为自己的举动感到很难过,并渴望能获得更好的关系。
 
当时,整个氛围忽然变得温暖而柔软,大家都看着陈海贤,并期待他也能温暖地回应这番话。
 
但在短暂的沉默过后,陈海贤却坚定地拒绝了她:
 
“对不起,我不接受你的道歉。”


为什么呢?
 
原来,通过连续几天的观察,他发现:
 
正是因为一道歉便能获得原谅,所以这位女士的行为一直停留在  “伤害-道歉-不改变”  循环之中。
 
紧接着,陈海贤向女士解释道:
 
并不是因为你给我带来了多大的伤害,也不是因为我对你有多生气;

我理解这是你一贯的行为模式,但这次我想用「拒绝」来告诉你——

不是所有的伤害,都可以用道歉来弥补。”
 
当时,大伙纷纷责备陈海贤不近人情,女士也不再说话,在一旁安静地坐着。
 
但奇妙的是,从那以后,这位女士真的改变了。
 
她变得不再犀利,并多次在评价别人时,悄悄把伤人的话语替换掉。
 
很明显,陈海贤的「不原谅」,在她心里扎下了一根刺。
 
当切身体会到不被接受的痛苦以后,她学会了自省、改变与成长。
 
这就是在关系中,当我们决定共情自己时,「理解,但不原谅」带给一个人的成长与成全。

 

写在最后

 

其实呀,在各种关系中,与其刻意去提升共情力。
 
我更提倡一种自然的状态:
 
允许各种真实感觉的存在,允许自己当下的坦诚,而不必刻意用共情去维系关系。
 
因为,在专业咨询关系中,共情是一件非常专业的事情;
 
而在日常生活中,共情更多是一种选择,做不到也无妨。
 
在真实的关系里,做一个真实的普通人,轻松地表达自己的喜与恶,也挺好。END

天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师。

本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。



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