编者按：
关系中，我们很讨厌「被控制」，许多人也感觉自己是被控制的一方。
但你是否察觉：有时候，自己“需要”被控制着？
其实呀，关系中没有一方是真正的受害者。
今天这篇文章，我们一起来探讨这个话题。
因为他们不知道自己要什么，甚至于他们追求的是一个「完美」的选择，或者渴望让自己得到「完美结果」的选择。当他们无法做出一个让自己满意的选择，便会放弃自主选择，转而寻求一个控制欲很强的人。同时又是为他们担责、负责的人，通俗一点讲，就是给他们背黑锅的人。当我们期望有人能够为我负责的时候，就会进入到一段控制的关系里。就好比投资者投资了我们的公司或者项目，那么他们势必会对我们的运营、战略等方面指点一二，人与人之间的关系也是如此。如果我们处在一段控制型的关系当中，是否能够意识到自己得到了被控制的益处，而不愿意去承受失去自由的弊处。我们需要看到在控制的关系中自己会获得什么益处，如果不能够看到这一点，那么我们会一直在抱怨这是一段控制的关系。往往越是控制的人，越会抱怨，抱怨我们控制以后仍然降临的失控。而且当我们觉得自己处在一段被控制的关系里边，也许预示着我们在“控制”的权利斗争中是属于失败的一方。这并不是代表我们是被控制的一方，只是我们或许是「想控制但却失败了」的那一方。在控制的关系里，我们也许正在配合对方完成控制与被控制的剧情。当我们问出“我该怎么办？”的时候，其实我们是希望对方能够给到我们建议或是指引。但这又意味着我们即将进入到一个被控制的状态，很简单的原因，我们听从了别人。为什么我们不试着把“我要怎么办？”变成“我怎么了？”。或许当我们问出怎么办的时候，我们内心中已经有了一个回答，我们期望对方做出改变。他说：“我太太是一位特别强势、控制欲又特别强的女性，强势到我在家里边一点地位都没有，我该怎么办？”他说：“你开玩笑呢，怎么可能换人，我也换不了啊。”我问：“那在这个过程中，你有没有想过你正在配合你太太完成这个剧本。因为你似乎把你太太界定为错误的人，同时你内心里其实是觉得你的太太不应该这样控制你。”他沉默着，我又问他：“你不想你太太控制你，你有直接告诉过她你的想法吗？”我再问：“你真的说了吗？真的有跟她讨论过你被控制的感受吗？”因为他并没有去认真讨论过这件事，因为他正在默契地配合他们之间的关系互动模式。实际上，他们已经习惯了控制与被控制的关系模式，在这样的关系里，是他们熟悉的、已知的，也就是他们待在了自己的舒适圈里。就好像有一些人知道自己只要晚回一会会，对方一定会发火，但他又知道自己怎么做就能够让对方熄火，让这件不愉快的事情成为过去式。在这样的相处中，到底谁在控制关系，谁又在关系中被控制呢？与其不断地追问怎么办，不如去觉察自己在控制的关系里：是否感受到的「痛苦」，多于自己获得益处时的「快乐」。关系里，谁痛苦谁改变。假使你觉得控制让你感到痛苦万分，你可以选择做出改变。但是很多人经常去寻找怎么办的答案，实际上是期望我痛苦你改变。就像有些年轻人常常抱怨自己的父母对自己的控制欲太强，交朋友要经过父母的同意，穿什么衣服要父母允许，选择什么专业要父母决定。然而他们又无法保持独立，因为他们需要父母的经济支持，基本上他们也都是靠父母养活。本身就无法独立，那又有什么权力去追求不被控制的自由呢？最起码，我们要拥有独立的能力，才能够去改变控制与被控制的关系。由于家里拆迁，父亲想把旧房子里的空调保存下来再拿到新的房子里安装。因为旧房子里的空调用了好多年，新房子也还没建成，空调拆下来之后，如果放在家里几年，既不方便，也容易放坏，我就建议父亲卖了空调，也顺便让收空调的师傅帮忙拆下来，这样我父亲也省事。他当时已经70来岁了，还要爬到房子外墙那里去拆空调，那地方又高，家里也没有安全措施，我是既担心又倍感压力。如果按照平时，我就上手开拆了，那么我父亲也将在这个过程中完成了对我的控制。但是那次是真的很危险，我内心挣扎了很久，鼓起勇气去面对来自父亲的压力，我拒绝了他，对他说：“我不拆，你想自己拆就自己拆。”然后离开了家里。当时说完，我内心是很慌张的，怕他不顾安危，乱来，我也没敢走远，就在附近关注着家里的动向，一旦出现什么情况，我也能及时处理。后来他发现自己搞不定，最后还是请收旧空调的师傅来帮忙。无论是我，还是你们，如果我们的内在被很多的东西控制住，比如道德、亲情，又或者在现实生活中要依赖对方才能生存，比如经济，那么我们就会一直在控制的关系里。我们是无法既要求别人满足自己的需求，又让自己具备独立的人格，这很冲突矛盾。因此，当我们处在一段控制的关系里，可能是我们也得到了某些好处，所以无意识中也在配合着对方，完成控制与被控制的关系模式。那么要去改变这样的关系模式，首先不要随意去抱怨这段关系。越是抱怨，越是离不开这样的关系模式，只是在不满自己需要付出某些代价，自己要为此承担某些弊端。积攒起勇气与能量去抵御来自控制方的压力，好比我拒绝父亲控制前，充分给自己做好心理准备，再去行动，能更坚定自己的想法。再者，当我们在确定自己有能力去为自己负责的前提下，我们可以主动做出改变。选择与以往不同意义的方式，不再去过度依赖对方，能够保持独立。
作者简介：胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。看清真相，是为了更好地选择。本文转载自胡慎之（ID:hushenzhixl）胡慎之，关系心理学家。
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