一个人走向优秀的标志
如果我爸妈有钱又有势,生活费随便花,毕业后就铺好路让我躺平多好。
如果我天赋超群,做什么都出类拔萃,那该多爽。
如果我的娃是文曲星下凡,生活能自理,学习不用管,那养娃该多省心。
我父母就是很普通很普通的人,虽然没让我饿着、上不起学,但也给不了我什么特别的帮助。
我自己想要的每一次进步,都必须先经历改变的阵痛,下决心咬紧牙关跨过去,才能感受到收获。
养娃就更苦了,因为我努力说了不算,得娃说了算。熊孩子三天两头就捣乱,冲击我的心脏。
当愿望和现实不一致时,我是能扎根于现实并基于现实调整策略,还是停留在对外部限制因素的抱怨里(比如,我小时候父母咋不知道给我培养好的学习习惯呢)?
如果对我的目标有帮助,那么我改进后就进一步达到目标了;
如果对我的目标没有帮助,那我可以接受自己的不完美,暂时不去改进它。
回顾我自己工作中进步最快时,就是在我上一份工作接手广州分公司总经理。
外有重要客户出现合作危机,全是投诉质量问题;内有人员动荡,甚至对我接管的抵触声音。
如果只关注感受,我分分钟会觉得委屈到想撂挑子不干;好在当时一股劲全在要带着团队转变局面,反而锻炼出我果断决策的反应能力,经历3个月的努力,重新获得了客户的信任,团队士气也重新回来了。
而经历过这次接管团队和处理动荡的经历后,接下来再碰上管理问题,我都应对得更轻松了。
读书的时候,应该去更好的学校,有更好的成绩。
工作了,应该进更好的公司,赚更多的钱。
就以努力为例
那些真正努力的人,他们心里有一个目标,所有的注意力放在怎么把事做成,这时努力是一种自主自发的状态。
而只是跟风要努力的人,他心里并没有特别想做成的事,他只是希望通过摆出努力的方式,来满足他认为“努力总是对的”想法。
请客吃饭,一本菜单从前翻到后、再从后翻到前,生怕点错菜其他人不喜欢,最后只能交给别人去点。
准备换工作,收到3个Offer,纠结了两个月拖到Offer都到期了,还在担心跳槽会跳坑。
拿选工作为例,选择哪一份工作都没有绝对的选择对错,关键的是,你是不是坚定地去执行你的选择了,只要你认认真真地将工作做到你能做到的最好,无论你是怎么选的,你的职业发展都不会太差。
比如,选择工作,只要能保证自己可以再找到下一份工作(犯错成本可控),那即使手头的这份工作选错又如何呢?
只要用正确的方法去工作,哪怕工作方向选错了,你也不会一无所获,至少工作能力得到提升,而且你更能清楚自己到底要什么(能从错误中学习)。
我小时候没有实现钢琴家的梦想,孩子2岁开始我就给他报了钢琴课;
我上学时没做学霸成了遗憾,所以孩子幼儿园开始就全心鸡娃,立志要助力孩子从小做学霸长大做精英;
我可以偶尔摆烂刷视频、熬夜睡懒觉,但孩子不可以,他必须早睡早起,专注听课写作业,积极上进从来不懈怠。
每当我看娃不顺眼时想控制他时,他心里也很不爽我,哪怕短期屈服我的权威就范后,也会暗中较劲唱反调,比如做好了作业就偷偷玩游戏。
而当我在他碰到问题想摆烂或碰上情绪时,如果能够理解一下,尊重他的意愿留点空间,娃反而能悄悄地思考下自己该做的事情,聊天时也能听得进意见,不再硬杠了。
我们家小朋友6岁时情绪波动很大,每回生气总是狠狠地用拳头打自己头,边打边哭着说自己很差。
刚开始我特别担心他把头打坏了,急着去阻止,并试图安慰和解释,让他不要觉得自己差。
发现这个方法压根无效,下次再碰到他不开心的时候又这样,我虽然很心疼,也没有第一时间阻止他发泄,而是轻轻提醒:妈妈知道你现在肯定很难过,要不然也不会打自己的头了,对吧。
当他发脾气没有被我制止后,冷静下来后,我再接着问他:你觉得你自己真的有那么差吗?差到要打自己的头。
没想到就因为一句接纳他的情绪,加上一句引导他思考的话,6岁小朋友竟然听进去了,后来再也没见他打自己头,也不说自己差了。
你现在能做什么呢?
你愿意做吗?
如果你不知道可以怎么做,那这时候你需要我给你什么协助呢?
我家娃现在挺爱运动,可他6岁以前并不爱动,而且特别胆小。
上幼儿园大班时,有一次他跟着小朋友去参加户外定向跑,我看他玩得很开心,马上趁他劲头足的时候约好小伙伴找教练报了周末兴趣班,连续3年寒暑假跟着教练到全国各地去比赛,他还拿过儿童组的全国冠军。
每当他聊起跑步时,两眼都会放光。从那以后,参加什么体育运动他都很有热情;而且这股韧劲还经常引导一下就可以迁移到攻克其它难题,当他失望沮丧时,让他回忆起定向时突破困难时的勇气,又有动力去面对难题了。
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