其实不然，有时候呀，即便是父母没有情绪的争执，也可能是给孩子造就伤害的开端。
前几天，朋友阿权分享了一件童年往事，令我感触颇深。他小时候很喜欢看漫画，但学校管得很严，平时他只能向同学借来偷偷看。只要期末考在年级前15名，妈妈就买漫画书作为奖励。当时，他的成绩只是班上中等，要达成这个目标，并不容易。那段时间，他很用功听课，上课举手的次数多了，每天回家后都做题，周末也不出去玩。阿权想象自己是漫画里的主人公，满腔热血地“跟作业搏斗”。然而，正当他满心欢喜地拉着妈妈准备去书店买漫画时，却遭到爸爸阻止：“不许去！”随后，爸爸把矛头指向妈妈，责备妈妈不分轻重，总是惯着孩子，糟蹋钱。妈妈当时很委屈：“只是几本漫画而已，我都答应孩子了，况且他为了这个约定，付出了那么多努力。”但爸爸依旧不依不饶：“他好不容易努力取得好成绩，你给他买漫画，他一旦沉迷，学习就彻底废了！”紧接着，爸爸罗列出一堆新闻上因沉迷游戏、漫画而荒废学业的不良少年例子，坚决反对给孩子买漫画。他充满期待地看着妈妈，希望妈妈能够坚定地站在自己这边，说服爸爸，遵守一开始的承诺。妈妈忌惮于爸爸的权威，很快就败下阵来：“行行行！听你的，不买就不买了。”随后，妈妈转头看向阿权：“看到了吧？不是妈妈不给你买，是爸爸不让妈妈买。”随后，妈妈便走进厨房做饭去了，爸爸则像打赢了一场胜仗似的，继续给阿权下“命令”：
当时，他回到房间后，根本无心学习，满脑子想的都是漫画。看着桌面上的习题册，他甚至有一股将它们统统撕毁的冲动。从那以后，他开始背着父母，疯狂地收集各种漫画书，几乎将所有的零花钱都用在了漫画上，对其它事物（包括学习）统统失去了兴趣。
为什么父母小小的争执，会对一个孩子产生如此巨大的影响呢？阿权喜欢看漫画，为了满足这份喜好，他付诸了很多努力。心理学家温尼科特说，每个人的自我就像是一个能量球。作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。当阿权为了满足自己看漫画的需求，跟妈妈做了“考取年级前15名”的约定，也因此，它转化成了白色能量，驱使着阿权自发自愿地努力复习，促进了成绩的进步。如果这个时候，妈妈能够坚持初衷，坚定地跟孩子站在一起，依然是可以对冲爸爸的忽视，重新点燃阿权的热情的。就这样，爸爸的忽视，妈妈的拒绝，共同将阿权推向了一个需求不被接纳的绝望之地。从而导致了他后来对学习抗拒、对漫画成瘾的过度自我补偿。透过阿权的故事，我也看到了很多育儿家庭共同的困境。有的父母总是太过迫切去贯彻自己育儿观，却忽视了孩子最初的需求，演变成了父母之间的意志较量。他本应是整个事件的主角，最后却成了被架空的人，被迫承接吵赢一方的意志，无处发出自己的声音。
但现实生活中，父母因育儿观而产生分歧，这并不罕见。那么，具体要如何做，才不会演变成父母之间的意志较量呢？很重要的一个因素，是让「当事人」孩子加入到讨论中，多方平等地一起解决问题。比如，心理治疗师简·尼尔森提到一种方案：家庭会议。当孩子发生某种需求，而父母因此发生分歧时，我们不妨通过它来解决。如果考在年级前15名，不买漫画，选择其他课外书作为奖励；此外，还有一小笔“奖金”。先奖励半套漫画，下一学期成绩保持的话，再奖励剩下半套；同时，出于经费的平衡，阿权两个月内不能买新衣服。以上三者，都被平等地放到讨论当中，从而调整出共同认可的方案。这个过程，我们也尽可能避免观念认知与道理上的争执，更倾向于帮提问题的人解决问题。换句话说，不质疑“你为什么会这么想”，而指向于“我们考虑的因素该怎么消除”。如同疗师简·尼尔森说的，“当他们专注于每个问题的解决方案，而不是考虑其后果时，权力之争明显减少了。”好了，假设阿权和父母讨论不出新方案，接下来，要通过“全体同意”选用一个方案。简·尼尔森表示：在家庭会议上实行“多数票”原则，将会凸显家庭的不和。应该在家里传达一种信任的态度——最终，每个人表决之后，C方案被全票通过，但阿权的另一个代价是近期不能买新衣服了。执行阶段中，阿权可能才意识到季节变冷，而他只能穿稍不合身的旧衣服。这就是C方案的「后果」，父母也不必干预，由孩子独自承担。有人会认为，“父母置身事外”说得轻巧，有些后果很严重呀！别急，这里是指：孩子遇到具体麻烦时，父母先不给孩子兜底。假设阿权拿到漫画后，忍不住沉溺其中，导致学习偷懒、作业没交，怎么办？这时，我们再将它看待成「新问题」，放到第二次家庭会议上：同上，父母和孩子各自设计方案，并且通过不断谈论、优化，促进彼此的沟通，引领孩子的成长。正如武老师说：“仅仅作为一个人的存在，就是有价值的。”很可惜的是，我们常常以争论的形式定输赢，赢了一方，才拥有对问题的处理权。而通过以上的方法，我们先平等尊重，再以解决问题为导向，那么争论的环节就神奇地“消失”了。
作者：梁脊。责编：天雅，陈沉沉。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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