青春期女儿对妈妈说话恶毒，在孩子面前卑微又崩溃，怎么办？

2023-03-31 22:03

来源：博雅小学堂（ID：boyakids）鲁稚的阳台  编辑

作者：谢刚，博雅小学堂心理课讲师、美国天普大学学校心理学博士、22年美国硅谷校区学校心理学专家。

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孩子和父母顶嘴，出言恶毒，还缠着父母，如何打破“黑暗荣耀”在家里上演？

今天分享积极心理学家、22年美国硅谷校区学校心理学家谢刚，为家长的解答：孩子真的是故意气你吗？怎么实现良性沟通？为什么说最重要的是照顾孩子安全感？

问：女儿11岁半，最苦恼的就是当孩子有情绪时，对我说一些不尊重的话，我很生气。孩子会直接说我就讨厌你，升级为激烈的争吵甚至会动手，踩我的脚甚至用身体冲撞我……

我都说妈妈想走到一个地方，稳定自己的情绪，但是孩子会紧跟着我……这样的事情重复的发生，怎么办？

谢刚：孩子在看上去最不可爱的时候，其实是最需要我们爱的时候。11岁半进入前青春期，此时孩子的自控力还在发育的过程中，要等到25岁之后管理情绪的刹车——前额叶部分才能发育完整。孩子大部分的行为是由年龄发育特点造成的，以及心理需求未被满足导致的。

这位孩子的反应就非常的典型。妈妈想离开了，还故意跟着妈妈。

孩子其实很需要跟妈妈连接，被爱被尊重的安全感，她不太确定说妈妈在这个情况下还爱不爱我了，看上去是在挑衅你，其实是需要你的关注。同时她还发现自己的权力，我在控我我妈妈的情绪，我讲这些话后妈妈生气了，你不要让孩子感觉到这样的力量，我们的情绪由我们来做主。

如何防止孩子的情绪控制黑魔法？

先换个角度想

孩子有情绪的时候，对妈妈说了一些不尊重的话，我们自然很生气，觉得孩子做错了，故意挑战家长。但这种情绪产生的背后，还涉及到我们对孩子的“信念”（belief）。

孩子对家长说不尊重的话，也许是因为：

心里有很负面的情绪，但可能不知道怎么样表达出来；

平时表现不错，在感觉不好的时候，才会说不好的话，做不好的行为；

在家里找一个可以安全发泄的地方，因为只有父母是不会离开自己的。

如果我们的信念从“孩子在刻意挑战父母”转变成“孩子状态不好寻找发泄和关注”，我们就不会生气了，就会把挑战看作一个学习的机会，我们要在此时给孩子赋能。

孩子进入前青春期，想要自主，想要自己能够被尊重的感觉越来越强烈，父母满足他的这些合理需要时候，是不会报复的。

最可怕的就是破罐子破摔——“反正你你不听我的，我也不听你的”。如果我们对孩子有没有信心，只是靠威胁或者是强压的方式的话，那会把孩子内心正面成长的力量泯灭掉。

《小舍得》剧照

我们要先建立就对未来的信心，我们充满希望的状态就带动了孩子。一定要先跟孩子有连接，现在不是讲谁有理、谁对谁错的问题，我们追求的是有效的沟通交流。

打破言语攻击死结

要靠正面反馈

当一个负面现象重复发生，避免成为习惯，我们一定要先找一个积极反馈的突破口。

孩子总不会说每时每刻都是都话语恶毒，总有他做得好的地方。在她做得好的时候，父母有没有给足够的积极的反馈？这是关键。

孩子做得好的时候，我们觉得这不是应该的吗？就没有给正面的反馈和表扬。孩子说了负面的话，做了负面的行为时候，我们再给他这种负面的评价，那孩子就会找到规律——我说一些不好听的话，爸爸妈妈马上就来关注我了。

打破这个循环，就要让正面反馈占到我们在亲子互动中的70%以上，也就是比批评、提醒她哪里做不好这些言语多3倍。你就告诉女儿：

我能看出来，妈妈这样说或者这样做的时候，让你很气愤。谢谢你告诉我。你这样说话，妈妈感受到很多伤害，等你镇定下来的时候，我们再探讨这个问题。

先肯定孩子的情绪，表达家长看到了；同时立下这个界限，冷静下来后再沟通。

孩子很难主动改变

你愿意先主动起来吗？

当亲子互动反复重演某个冲突，想要避免，那从谁开始？孩子能主动改变吗？不会的。父母改变了才能带动孩子改变，我们一定要先从自己能控制的地方开始。

在教积极心理学的这个研究生课程的时候，有个学生给我的反馈非常的直观，她就告诉我：孩子读高三时，一天跟妈妈讲，你看能不能把我的游戏机借给我一个同学，这个同学刚刚去参加省级的一个学科竞赛……

结果妈妈就告诉我，其他没听见，就听见“游戏机”这三个字，就急了。因为高三的妈妈本来就非常焦虑了，总是担心浪费孩子一分一秒，然后一听见游戏机马上就失控了。

所以常常影响亲子关系，影响交流的效果的，不一定是孩子的语言，而是父母根本就还没有真正听懂这个孩子在表达什么。

家长一定要调整好自己的状态，我们积极的时候，对任何事情都看到希望的时候，看孩子就不会因为一点小事，引发这么大的反应。

《小舍得》剧照

家长还可以给孩子示范处理情绪的方式：

我要去稍微给自己让自己平复一下情绪，你也换一种方式来跟我交流，我们再来探讨这个问题好吗？

如果是我做错了，我会承认，我们再重新找一种更好的解决的方法。

也许我有的时候交交流的方式不太对，没有控制好自己的情绪，那你告诉妈妈，当我这个情绪不对的时候，你提醒我一下。

如果就是孩子做错一些事情，或者是表达一下，比如在学校里面谁气死我了等等，我们就要回应她的情感：

对方说这个话真让你很生气，再提建议，表示我们也很愿意去去帮助她。

如果真要批评指正孩子

先夸3个优点

孩子在成长的过程中一定有需要我们指正的地方，人的天性就是我们不愿意接受别人的批评，我们在这个时候一定要有智慧地去给孩子反馈。

比如，在给孩子一个批评的指正性的意见之前，至少说3个她做得好的地方，真诚表达这种欣赏和感谢。比如跟孩子说：

你帮妈妈做饭的时候，帮着妈妈承担其它家务，还有在妈妈生日的时候写的那个卡片，妈妈到现在都还记得，当时觉得心情很放松，你很体贴善良……

你今天突然这样跟我讲话，我真的是非常受不了。等你镇定下来的时候再跟我讲……

孩子就更能接受了。那在讲话的过程中，也是我们给孩子的反馈，只是告诉她哪儿做错的时候，孩子并不知道到底怎样跟妈妈讲话。

你把正面的做法也告诉她，你放缓一下语气，降低一下声音，你再跟妈妈讲话的时候，妈妈心情更放松，会很愿意跟你一起来探讨这个问题。

《小舍得》剧照

建立固定交流时间

让亲子沟通更顺畅

我们平时在积极管教中特别重要的一个方法，就是一定要有固定交流的时间。

特别是11岁的孩子，可以建立例行的习惯，紧急的事情我们当天就处理了，如果不是很紧急的事情，就写在家里的白板上。

我们约定到周五的时候一起来探讨，让孩子知道自己的需求爸爸妈妈看到了，记下来了，可以等到周五的时候一起来探讨。

《小舍得》剧照

孩子出现我们不想看到的行为的时候，往往就是他想做好但做不到的时候，他心里的这种不安，是甚至是有一些自卑感等等，就通过这种攻击性的行为发泄出来。

他不是对父母不满，其实是对自己不满。当人在心里对自己不满的时候，也尽量的不招惹他。因为在感觉不好的时候，常常会攻击别人来掩盖自己心中的不满。所以一定要记住，帮助孩子建立安全感才是最重要的。

我曾经问孩子：“你们觉得永远达不到的一个目标是什么？”有个孩子告诉我说：“我永远达不到目标，就是让我爸爸妈妈高兴。”

孩子从小的时候很想取悦父母，但是为什么在后期就好像对着干似的？

当他们在努力的时候，如果得不到认可，他们就会开始表现得不好，就像说“你不是说我这个不行，那个不行吗？那我就更不行给你看。”

在这个过程中，他们没有得到正面反馈，开始出现一些相反的行为，来引起父母的关注。这时候我们一定要干预，满足他们的情感联结，获得支持赋能的心理的需求。

把孩子看作是雕刻家的小刀，在养育孩子的过程中，我们自己也在成长，也在提升我们与人交流的技巧。如果我们把孩子的问题拿出来一起探讨，一起学习，父母在改变的过程中，孩子也会有不同的反应，我们也会变得越来越智慧。

文章转载自公众号“博雅小学堂”（ID：boyakids）。博雅小学堂是普及和传播人文知识与精神的文化平台，致力于亲子家庭的文化养成与终生学习。

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