36岁中产妈妈的崩溃实录：想做个好妈妈，怎么这么难？

健康

2023-05-05 03:05

“我觉得自己很差劲，是个失败的妈妈、失败的妻子。”

“我每天都好累，说不出来的累，感觉找不到活着的意义。”

“有时候照镜子，我都不敢认。那么憔悴的人真的是我吗？”

这是烟雨，第一次走进咨询室时对我说的话，带着强烈的不安和痛苦。

在此之前，自我否定和自我怀疑充斥着她的生命。

那些声音在她脑中不断盘旋，让她甚至开始出现抑郁的症状。

所以，在最难熬的时候，她开始尝试自救，并最终找到了我。

“我不想再这样下去了，你能帮帮我吗？”

烟雨是一个36岁的职场妈妈。

在很多人看来，她很优秀，过得也很不错：

985名校毕业，有体制内的稳定工作，老公家境不错，工作也稳定，孩子也有父母帮忙照顾。

用现在流行的话说，都能放心躺平了。

可她却从不会感到满足，也没办法放松下来。

我问：“你觉得，到底要做到什么程度，才能放松下来？”

她想了想，说：“以前我以为，等一切稳定下来，有房有车，孩子被好好照顾，我就能松一口气了，可真的到这样了，我还是没有……”

在孩子上学后，她的这种感觉就更强烈了。

她花了很多的时间和精力在孩子的学习上，力求能让孩子赢在起跑线。

可孩子的成绩没有达到她的期望时，她就会陷入愤怒和自责：

一方面控制不住地抱怨、指责孩子，自己为她付出了这么多，她却不认真学。

一方面又陷入自我攻击，不断地拿自己和别人比，认定自己是个失败的妈妈。

在她反复的爆发中，孩子开始变得自卑，越来越怕她，只愿意跟爸爸亲近。

在婚姻和工作中，也是如此。

一些很小的“摩擦”都会让她不断地焦虑内耗：

老公忘记某次的纪念日，没有及时回消息，或是回话语气不太好……都会让她认定自己很失败，这段感情很糟糕。

某次会议上没表现好，或是上级、同事几句不太认可的评价，都会成为她证明自己失败的“证据”。

做得好的事情，却从不会让她开心太久，反而会让她无休止地拔高“考核”自己的标准。

这样极端的追逐只要遭遇了一点挫折，或是只是没得到好的评价，她就会不断地射出“我不行”的箭，把自己射成筛子。

烟雨的故事，在中国并不陌生。

我们周围有不少的人，有着和烟雨相似的心理困境。

可能耗费了数十年，都没能建立起稳定的自我价值感，只能像一个无底洞一样，不断地向外界“索取”。

哪怕得到了不少外在的成就，还是感觉到不自信、低自尊或空虚，甚至陷入更极端的追逐中。

比如《人民的名义》里的赵德汉，明明已经有不错的社会地位和收入了，却还是贪污了2亿多元，哪怕这些钱他一分都不敢花。

因为自我价值感的匮乏，他只能靠拥有更多的钱，来满足“我足够好”的感觉。

从心理学角度来说，自我价值感，取决于一个人对内在自我的认可程度。

而烟雨，显然处在一个“自我价值感”并不够稳固的阶段。

所以，在咨询中，我首先和她一起去探索“为什么会这样”。

她觉察到，每次自己的“小目标”没完成时，哪怕是再小的一件事，都会给她带去巨大的焦虑和痛苦。

“为什么别人都可以，就你不行？你怎么这么差劲！”

这样的声音不断地在她脑中盘旋，逼着她去更努力地变得“足够优秀”。

可这样的声音，来自于哪里呢？

最初的声音，来自她的父母。

在烟雨的记忆里，父母一直对她很严厉。

明明她比哥哥更努力，也更优秀，却一直很少得到父母的肯定。

考试考得再好，她都得不到父母的夸奖。

期末老师给的夸奖评语，他们也只会管结尾那句“戒骄戒躁”，板着脸让她别骄傲。

可只要犯了一点错，或是考差了几分，父母就会否定她的全部，张口就骂。

“女孩子家家没点女孩样，丢死人了！”

“别人都没丢分，就你丢分了，你还好意思哭？”

“你怎么跟好的比呢？我看那谁都满分了，你怎么没有？”

在早期与父母的互动里，烟雨的“镜映客体需要”从没有被父母满足过。

镜映客体需要，是孩子在成长过程中，尤其是在展现出某些特质时，需要得到肯定，从中获得自我价值感。

这样的镜映，会让孩子觉得自己是棒的，是有力量的。

这些微小的成就不断地被回应，也会让孩子逐渐形成一个稳定的自我价值感。

就像垒砖头一样，一块一块地往上牢牢堆砌，慢慢就砌成了一个长城。

小学期间，烟雨第一次写作文拿奖，兴致勃勃地向父母展示的举动，其实就是在向父母寻求镜映客体的需要。

可她的父母并没有耐心聆听，给出肯定和赞许，而是冷漠地回应，将奖状随意放在一旁。

每一次的进步、成就，都没有得到积极的回应，自恋一直受损，也就难以形成稳定的价值感。

并且，父母这些严苛的评价体系，随时间内化在烟雨的心里，让她变得偏执又焦虑。

让她不断地逼自己，一定要在某一段时间内，把某一件事做好。

只要有一个完成不了，她的自我就会被击垮，就失去了价值。

另一位来访者米米，也是如此。

大学毕业后，家里托关系帮她找了份国企的工作。

因为身边的同事学历都很高，能力也强，她就一直觉得自己不如别人，以偏概全地得出“我很差”的结论。

总担心同事会看低自己的她，反而因为过分敏感，人际关系变得更不好。

比如，同事没跟她打招呼，她就觉得对方是故意的；同事们聊天看到她过来就停住了，她就觉得是在议论她。

低自我价值感的她，就这样陷入越怀疑越担心，人际关系就越差的恶性循环里。

同样的经历，换做一个自我价值感高的人，会怎样想呢？

可能会觉得：

“虽然我学历没他们高，但能和优秀的他们一起共事，不正是学习的好机会？有不懂的，还能马上请教他们。”

自我价值感高的人会在积极的互动下，走进越来越好的良性循环。

当一个人体会到，并认可自己的价值，他也更有雄心，相信自己能做得更多更好。

你是否也被“低自我价值感”深深困扰？

根据多年与来访者的咨询经验，我总结了3个比较实用的方法，相信也可以帮助到你。

a.接纳自己作为人的有限性

低自我价值感的人，特别善于看到自己的不足和错误。

但这样的“看到”，并不会推动他进步，只是又一次向自己证明“我很差”。

可事实上，每个人都会在生活中有不足和错误。

在这个日益焦虑的社会，我们总能看到一些“工作2年存款100万”“全职妈妈副业月入3万”的故事。

然后在对比中，觉得“工资不高，存不了钱，买不起房”的自己无比失败。

可类似这样的烦恼，也许是我们在现在的环境下，在这个年龄段，大概率会遇到的，无论如何都“做不到”的问题。

它更多地与社会的发展水平的局限性，或我们作为人的局限性有关。

接受这个局限性，不要因这些过多地苛责自己，一些外在的挫折就没那么容易动摇我们的自我价值感。

b.清晰自己的人际边界

我们常常有一种误解，认为要维系好关系，就必须要隐忍，牺牲自己的利益。

但事实是，不照顾自己、对自己负责的人，会把自己的责任和随之而来的情绪转嫁给别人，造成彼此之间的怨尤。

比如，在我们的妈妈、奶奶等老一辈人中，常常会有这样的现象：

一边自我牺牲，忙忙碌碌；一边又抱怨，攻击身边的人，“唉，我累死都没人心疼呐！”。

当我们人际边界不清晰时，就把很容易把自我价值感寄托在别人身上。

可是，别人怎么做是我们决定不了的。寄托在他人身上的价值感，自然也无法稳定。

所以，分清人与人之间的界限。清晰什么是自己的事，什么是他人的事情。

既不压抑、憋着自己，也不控制他人。

c.存在式生存，把注意力放在当下

人本心理学家弗洛姆将人的基本生存方式分为两种：一种是占有式，一种是存在式。

占有式的生存方式下，我们会倾向于从外界获取安全感和幸福感，把金钱、权力和地位等看作实现自身满足和幸福的手段。

这种生存模式下，自我价值感依附于我们占有的东西。

我们常常会因为害怕失去而焦虑、空虚和无所适从。

存在式的生存方式下，我们则会把注意力放在“我在做什么”“我怎么生存”，而不是“我拥有什么”上。

这种生存模式下，我们更关注自我的内在发展，而不是我们占有的东西，也不会因外在的变化而动摇我们的本质。

具体怎么做？

试着回想一下你过去的经历：

有没有在做哪些事情时，不需要外在的肯定，也不需要有什么成果，你也能很满足？

比如，种花时，沉浸在给它剪枝、浇水、施肥的快乐里，没有抱着它要什么时候开花，要发朋友圈集多少赞的想法。

又比如，秋天骑着自行车飞驰，体验阳光洒在身上的温暖，清风拂过脸上的凉爽。

这种无条件的，不需要金钱的证明，他人的肯定，而是“活着就很快乐”的感觉，就是一种存在的状态。

多去创造这种让你有这种“存在的状态”的场景。

当然，要重建稳定的自我价值感并非一朝一夕，这是一趟“长途旅行”。

接纳自己的有限性、清晰自己的人际边界、存在式存在，对被多年的限制性信念的压制的我们来说，也并不是容易的事。

过程中也可能遇到多次反复，这时，不用沮丧失望，多给自己一些时间。

必要时，也可以寻求专业帮助，比如心理咨询。

如果你遇到类似的困扰，一直走不出来，不妨来我的咨询室聊聊。

我愿意陪伴你，走出那些难受的时刻，倾听你的痛苦，无条件地接纳你的情绪，一起分析问题。

帮助你在一次次的自我觉察中挖掘自己的价值，找到属于自己的位置。

最后，我想告诉你：

暂时没办法找到自我价值并不可怕。

绝大多数人终其一生，都在自我成长的路上，艰难地一步步前行。

我们，并不是孤零零的一个。

世界和我爱着你。

作者：心理咨询师李瑞文

编辑：小西

图源：Unsplash

注：来访者故事已授权，隐私部分已做文学化处理

本文的观点和素材来自李瑞文老师的直播讲述。

如果你有相关的心理困扰，都可以向李老师寻求帮助，她会用耐心、真诚给你安全、温暖的咨询关系，陪你一起迈向前方。

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来源: qq

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