妈的，看哭了！

《妈的多重宇宙》的第一主角，是杨紫琼饰演的中年妇女Evelyn。

Evelyn是华裔，经营着一家洗衣店，丈夫性格敦厚懦弱，父亲年迈坐轮椅，女儿常年不着家，生活琐事似乎全压在她一个人肩上。

她很难专注，也没法保持专注，仅仅是一个普通的清晨，等待她处理的事务就包括但不限于：准备新年派对，筹备父亲生日大寿，处理洗衣店里各种杂事，做早饭，报税……

兵荒马乱，焦头烂额，丈夫还永远都不记得要把物品归置到正确地方，害得她又浪费时间找半天，你说气不气人。

更让人窒息的是，明明Evelyn已经很努力在连轴转了，但生活就是难以按她期望的那样正常运转下去：

以为离了自己便不能过活的爱人，暗地里准备了一纸离婚协议；

小心孝敬伺候着的父亲，从来对她不假辞色；

女儿Joy从大学半途退学，很少跟家里人联系，好不容易回来一次还带了位女朋友，想在外公生日大寿上公开出柜；

就连她苦心经营的洗衣店，也因为一团糟的税务问题快要被她干砸了。。。

她毫无办法，便只能抱怨，挑剔，忙东忙西，做着各种吃力不讨好的事情。

这样一位妇女，必不可能光鲜靓丽。

于是你能在电影里看到Evelyn的白头发，看到她疲惫的眼神，驼背的姿态，黯淡的皮肤，她穿个土气花衬衫搭一件枣红色棉马甲，仿佛我们身边随处可见的路人大妈。

纠结，无奈，一身缺陷，一地鸡毛。。。

拍过《卧虎藏龙》《007之明日帝国》《警察故事》一众大片的杨紫琼，在戏外访谈中给了《妈的多重宇宙》不能更高的评价，说这是她等待了一生的电影。我完全能够理解。

因为这个平平无奇甚至可以说是一败涂地的Evelyn实在是太有血有肉了，比她之前扮演的任何邦女郎、龙女郎角色，都更复杂，更真实。

就是一个活生生的，日子过得不太顺心的中老年妇女啊。

但要仅仅是这样，《妈的多重宇宙》也不会是一部科幻片。

在Evelyn的脑子和洗衣店里的滚筒一样晕头转向的时候，她突然接到了拯救宇宙的重任。

是的，如片名所示，这是一部多重宇宙设定的电影。在不同的宇宙中，每个人扮演不同的身份，拥有不同的生活。

来自阿尔法宇宙的丈夫一改往日怯懦形象，化身绝世高手，来到Evelyn面前严肃地告诉她：

其实你在其他宇宙拥有不一样的人生，只要你当年不和这个男人私奔，你就可能成为蜚声国际的功夫巨星、厨师、戏曲演员、热狗手指人……等等等等。

但你在阿尔法宇宙里的女儿，Joy，因为你过度鸡娃整个人逆反黑化了，变成了一个超级难搞的大反派，每个宇宙的我们都遭到了她无穷无尽的跨服追杀。

截至目前，其他宇宙的你已经被反派女儿杀死好几个了，只有现在这个一塌糊涂的你，是穿越各个宇宙拯救全部人的唯一希望。

Evelyn问：为什么是我？

观众也想知道。

电影给了一个无厘头又无懈可击的解释：穿越宇宙的高手必须是一个拥有无限可能的人，但你越成功，你的可能性就越少。

好比如果你是一个成功的厨师，那你或许是川菜厨师，或许是粤菜厨师，总之你只能是厨师；但如果一旦你失败了，你就会去选择其他人生目标，进而拥有不一样的可能。

换句话说，只有真正把日子过得一地鸡毛的人，才能成为拥有无限可能的救世主。

所以你get到电影的这层隐喻了吗？

它想告诉全天下所有把日子过得一泡污的中年妇女：你不要执着一个“正确”的人生，想要打破困局，就先学会接受随机与荒谬吧，如此才能与自己的生活和解。

OK，给老母亲“Evelyn”们看的，到这一步就完事了。

那么作为子女，作为具有黑化潜质的“Joy”们呢？

我身边大部分人也都看了《妈的多重宇宙》，或多或少也发表了一些影评。然后我就发现了一个非常有意思的现象：

有娃的中年观众更多是在从影片中思考中年女性的爱与欲，失败与勇敢，他们更能共情“救世主”Evelyn；

无孩的年轻观众更多是在探讨原生家庭之痛和东方内核的母女关系，他们更理解更感兴趣的也是“大反派”Joy。

差不多就是，

中年老母亲：东亚家庭中的母亲是极为强大的弥合剂，但她们也承受了太多太多。。。

年轻子女们：我跟我妈就这样一团乱麻，看到小石头滚下去的时候我泪如雨下。。。

中年老母亲：“我看到了我的生活，如果没有你，是多么的美好”呜呜呜。。。

年轻子女们：“我是你妈”四个字全亚裔好使，真的不要太窒息啊啊啊。。。

就，大家还是站在各自的立场上自说自话自我感动啊有没有？

我没当过“Evelyn”，但我有着丰富的当“Joy”的经验，碰巧当得还不错。

我想说这样一部电影拍出来，妈连遮羞布都不要了，她所有的创伤都已经撕开摆到你面前，子女们起码要能看到它。

很多人容易忽视一点，你和你妈在时间的维度上是不对等的，她亲眼见证过你人生中最虚弱最无知最不可控最需要帮助最让人头痛欲裂的时候，你却未必了解完整的她。

对很多女性来说，生一次孩子就会摧毁一次她的个人秩序，你没有经历过。

带孩子过程中无目标、无反馈、高度紧张的全天应激状态，她要夜以继日的经历好几年，你一天都没有体验过。

你青春期闹一闹，成年后作一作，你的“人生阵痛”实时被老母亲接收，然后给她的精神同步施压。

可她的心理负担你又能分摊多少呢？

从某种程度上来说，你的出现可能确实是她变得暴躁、焦虑、喜怒不定、注意力无法集中、讲不清道理……一切糟糕的起点。

我曾经因为在家里吃外卖和我妈大吵过一架。

当时仅仅取了个外卖回来就被她劈头盖脸一顿骂，我又气又懵：

我都成年人了连外卖自由都没有吗？

至于为了这么件小事冲我发火吗？神经病！

但事后我反思了一下，她和我吵，并不是因为我吃外卖这件事本身，和健不健康，浪不浪费也没有关系。

而是她在维护她的个人价值和个人秩序。

她做一顿饭，付出一些体力，一些时间，一些心思，就让做饭这件小事关乎到了她的个人价值。

饭点大家坐在一块儿吃她做的饭，是她的付出得到大家认可的重要环节，是她内心的秩序感。

我吃外卖对我来说是鸡毛蒜皮的小事，但对她来说，其实就是在否定她付出的这部分价值，摧毁她的秩序感。

当然要发火暴怒啊！

很多人说，为什么妈妈在家总是喜欢抱怨，不就是东西放乱了/地板踩脏了/起床起迟了吗，一点小事都能让老母亲碎碎念，烦得很。

但从捍卫个人价值和个人秩序的角度来剖析，你就会觉得合理很多。

因为这些事务本来就是她按照她的秩序收拾起来的啊，她当然无法容忍被捣乱糟蹋。

你从小到大也是她按照她的秩序“收拾”起来的啊，她又怎能忍受你“叛离”？

付出越多，操心越多，和个人价值绑定就越深，捂得就越紧。

这不是她的毛病，这是她的困境。

比起冷硬的反抗，她更需要温暖的共情。

理解她，是搞定她的第一步。

不知道大家有没有发现，电影中Evelyn穿越过的自己，功夫巨星、戏曲演员、厨师，无不充斥着东方刻板印象。

可女儿Joy的造型却满是后现代色彩，致敬猫王的套装，弗拉明戈舞裙，高尔夫套装，夸张的妆容，打翻了颜料盘一样的发色……换装迅速，就像母亲眼中捉摸不定的孩子。

这或许就是电影的第二层隐喻：作为一个中年人，你想追赶上年轻人的文化潮流真的好难，你的观念始终与你的子代存在撕裂感。

所谓的多重宇宙映射到现实里，像不像互联网上一个个帖子里展现的多重生活？

各种目不暇接的快闪镜头，像不像你的手指不断上划屏幕，浏览着各种各样的人生？

在信息过载的互联网时代，每个年轻人都看过了太多的世界，太多的可能性。

尤其是千禧一代，探索世界做自己是他们默认的出厂设定，甚至这些还不够，社会文化会推着他们前进，去挑战权威，开辟不一样的人生赛道。

可是Evelyn这一代人的成长背景却是完全相反的。

我妈年近60，和Evelyn一样，她作为女儿被生下来本身也没被期待，在那个计划经济但不计划生育的年代，她战战兢兢地试图做好每一件事，却很难得到和我舅舅等同的关爱。

后来她结婚了，再后来有了我，她的生活更难找到“自己”，从时间到人际关系，都完全被家庭占用分割。

对她而言，“做自己”是一个太过奢侈的命题。

电影里Joy不断告诉母亲，这个世界远比你想象中的要更大。

可然后呢？

你只知道告诉她世界有很大，你有想过带她去看看吗？

很多年轻人就和Joy一样，总喜欢拿锋芒毕露的新价值观去刺激他们相对保守的老母亲，然后刺激完了啥事不干，只要过把“做自己”的瘾就爽了。

人干事？

这样你妈还能理解你就怪事了好吗！

小时候我和我妈有一个巨大的分歧。她总教育我在外面要“有家教”，一言一行要体现出长幼有序的良好家风，作为晚辈，在长辈面前要懂礼仪，讲礼貌，做足礼数。

我一点都不敢苟同。因为我非常讨厌几个奇葩亲戚，所以我当时的想法是，我有没有家教，完全取决于你配不配（没办法，从小就叛逆）。

为此每到逢年过节亲戚大聚会的时候，我没少被我妈耳提面命。

可我从来没有为自己反抗过她。

在奇葩亲戚拿我开我不喜欢的玩笑时，我忍了。

在奇葩亲戚随意翻看我的成绩单时，我也忍了。

忍下了不知道多少口气，唯独在某一年的大年初二，在奇葩亲戚撺掇着不等我妈直接开席的时候，我才爆发。

我妈说她一直记得那一天的情景，还没进屋就听到我一个小姑娘在和所有人吵架，嚷嚷着：“你们不等我妈就想吃饭，我就让你们所有人都吃不成饭！”

进了屋又看到我手里抓着筷子筒，抓得死紧，愣是谁也没抢下来。。。

从那以后所有亲戚都默认我是个“没家教”的刺头。

但我妈再也没拿“家教”这回事来教育过我。

直到现在她还经常和我说起这个梗。我问她，你当时什么感觉呀？感动吗？

我妈说：感动啊！就觉得女儿真没白养呗！而且你那时候力气真大，脑子转得也快，怎么就想到要拿筷子筒呢？

说完我俩又一起哈哈哈哈，哈完了还要再吐槽一轮奇葩亲戚。

你看，观念冲突本身不是问题，问题是你的思想武器不能只用来维护你自己。

只有当你将你的新思想新价值观拿起来，去保护你妈，让你妈也能从中获益的时候，她才能发自内心的接受你，理解你。

电影里Evelyn对女儿辩解：我已经对你喜欢女生这件事很open了。

这是全片我最能共情Evelyn、最不赞同Joy的小细节。

是啊，Evelyn真的已经很open了，她已经接受了女儿的性取向，只是做不到在父亲面前帮女儿出柜而已，女儿就非得强求到这一步吗？

很多子女和Joy一样，在和父母提需求、唱反调的时候陷入了一种叫“拆屋效应”的误区。

什么意思？

“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的，但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”

上述这番话是鲁迅说的，出自《无声的中国》一文。

这种先提出很大的要求，接着提出较小的要求，在心理学上就被称为“拆屋效应”。

“拆屋效应”不是没有作用，但不能用在本来就和我们观念有冲突的父母身上。

搞姬的，一出柜就非得出得人尽皆知。

追星的，一上来就要200美金去看演唱会，还挑了个最不凑巧的日子。（说的就是你，会变成红熊猫的美美！）

（《青春变形记》）

你们这不是自找不痛快吗？

希望代际关系和谐，或许我们更需要学会的是“登门槛效应”，也叫“得寸进尺效应”，让别人接受一个很大的、甚至是不客气的要求时，最好是先让人接受一个小要求。

意思是在你震碎老母亲三观之前，好歹先打几个预防针啊！

《妈的多重宇宙》上线后国内评分从8.8降到7.9（虽然7.9仍是非常高的分数），很多人说分全扣在结局。

随便摘录几条低分评论如下：

我真的，全都能get到。

我不否认这部电影花哨外壳下包装的确实还是保守价值，连剔骨还父的哪吒都比这朋克。

但换个角度想，这反而才更真实不是吗？

本来这部电影想给的也不是答案，而是兜兜转转无法逃脱的顽疾本身。

至于从顽疾中能感悟到什么，就全看你自己。

其实对于每一个“Joy”，如果你愿意代入你妈视角，看完《妈的多重宇宙》感受一定是不一样的。

你会发现Evelyn真的尽力了。

从没有得到过认可的她，已经在很努力避免传递代际的创伤了。

但是，如同《青春变形记》里的亚洲母亲一样，即使是自认为很open很西化的母亲，也无法跨越文化，社会，与年代叠加的鸿沟。

所以她不懂女儿想要的爱，就像你妈有时候也不懂你。

不懂怎么办呢？

你教教她呀！带带她呀！

很多朋友羡慕我有开明的妈妈，说我和我妈的关系就像闺蜜。

其实我妈原本并不开明，这样融洽的关系也不是一朝一夕练成的。60后的她也是再传统不过的保守妇女，毕竟从一个完全不同的年代生活过来，与我们的思想脱节都不可避免。

17年我把头发染成了蓝色，被我妈碎碎念了好几天，生怕我工作单位不接受“这种上不得台面的形象”（我妈原话）把我给开了。

然后我拽着她也去烫了个新发型，一顿甜言蜜语给她夸得天上有地下无。后来我直接在脑袋上开了个染坊她也没再唠叨我，还夸了一句：真有你的，花孔雀似的。

19年我穿吊带裙跟姐妹下午茶，我妈突然女德上身，这一次我立刻怼回去了，算是“刚柔并济”，之后她也再没管过我穿衣问题。

与母亲的关系和其她任何关系都一样，是一种动态的博弈，也需要来回拉锯，但是划定底线这种事，如果你觉得你是对的，那就干脆全都掌握在自己手里。

说起来掌控自我好像很虚空，但是这种主动权不是从天而降的，而是从一件一件小事上积累而来的。

头发的颜色，衣服的款式，这些看起来微不足道的生活细节，可内里蕴藏着对方的掌控欲和权威，以小见大在此种情境下尤为重要。

小事上频频沉默假装问题不存在，却想着到了大事上能自己拿主意，怕不是在做梦。

如果你从来都没有为平衡两代人的价值观做过努力，又凭什么觉得你妈可以理解你呢？

难不成你指望你妈一个人KO代际差异吗？

那可太高估她了，她不是超人，她也需要你的双向奔赴啊！

所有人都在教当妈的要如何当妈，但其实做子女也是需要学习和付出的。

在原生家庭代际问题面前，不要总想着躺平，更不能做等着你妈来迁就你的巨婴。

好歹也是个成熟的Joy了，总得努努力，试着搞定你的Evelyn？