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本季最佳喜剧,我妈看哭了,我气死了

本季最佳喜剧,我妈看哭了,我气死了

健康
作者|天雅
责编|陈沉沉


 

最近,看了《瞬息全宇宙》(又名《妈的多重宇宙》)
 
它讲述了,一对母女在多重宇宙中,历经相爱相杀,最终走向和解的故事。
 
听起来,又是一个老生常谈的话题对不对?
 
然而,它却在豆瓣引发了极高的讨论度,每3个观众里面,就有1个忍不住对它进行热议。
 
这是一部口碑两极分化的电影。
 
喜欢它的人——
 
会惊叹于它天马行空、创意十足的情节设计,并对里面的人物故事产生深度共鸣;
 
不喜欢它的人——
 
则看不惯它花哨的特效、混乱的剪辑,并对「用爱化解一切危机」的理想结局表示质疑。
 
然而在我看来,
 
它更像是导演在这个动荡破碎的时代扔下了一颗“炸弹”,既激起着我们心中的层层涟漪,也促使着我们进一步去反思:
 
关于父母与孩子关系的终极走向。
 
是在对抗中渐行渐远?还是在共生中走向毁灭?亦或是……?
 
今天我想深入探讨的,就是影片中隐藏在母女关系背后的东西。

 

 

主宇宙:不被看见的女儿


 

影片的背景设定,是多重宇宙观。
 
意思是:
 
我们的每一次选择,都是历史的分叉路口;
而每一个路口,都会通向另一个平行宇宙。
 
比如,影片主角伊芙琳,年轻时不顾父亲反对,与韦蒙私奔到美国,摸爬打滚,一事无成。
 
 
但如果,她当初不与韦蒙私奔,她就会去习武,并成为大红大紫的功夫女星。
 
 
类似这样的平行宇宙,影片中存在无数个。
 
人一旦掌握了跳跃宇宙的方法,就可以穿越不同宇宙,体验截然不同的人生。
 
在主宇宙里,伊芙琳是个碌碌无为、不被父亲接纳的「失败者」
 
这份不幸,似乎从她一出生就注定了。
 
在旧时代香港,医生将她从产房抱出来,对门外父亲说的第一句话是:
 
“不好意思,是个女儿。”
 
女儿身份,是她带给父亲的第一重「失望」。
 
 
长大后,她不顾父亲反对,跟韦蒙私奔到美国,意欲干出一番大事业,证明自己。
 
父亲一气之下,跟她断绝了关系。
 
忤逆父亲,是她带给父亲的第二重「失望」。
 
 
在美国,抱着对成功的急切渴望,她什么都做:当歌手、小说家、厨师、老师、按摩师……
 
但她的人生,并没有因此而变得顺利;
 
相反,由于她想要的、想做的实在太多太多了,她的身体严重透支,脑袋充满混乱,从而导致她在现实中过得一团糟。
 
生活越失败,她就越难获得父亲认可,从而进一步加剧她内心的恐慌。
 
为了回避恐惧,她把希望寄托在女儿乔伊身上,期待乔伊活成自己理想中的模样:
 
身材好,学习好,事业有成,嫁个高富帅……
 
但事与愿违,乔伊不仅身材微胖,还是个同性恋。
 
对此,伊芙琳深感羞耻,一边不停地劝乔伊减肥,一边排斥乔伊的女友贝蒂。
 
而乔伊也深陷痛苦,她渴望能被真正看见、接纳,但却因为无法活成妈妈期待的样子,不断遭到妈妈的否定、忽视。
 
 
在一个春节派对前夕,母女矛盾彻底爆发。
 
当时,伊芙琳父亲身患重症,从香港飞来美国一起过春节。
 
伊芙琳不敢向父亲坦诚自己的失败,企图用一场完美派对来取悦父亲,寻求认可。
 
为此,她不惜通过恐吓、威胁等方式,强迫女儿乔伊隐瞒自己的同性恋身份。
 
乔伊一次次尝试积极沟通,却换来妈妈一次次的言语攻击和情感忽视。
 

最后,她深感绝望,痛苦地驱车离开……

 

 
不知你发现没有?
 
影片中母女两人的命运,惊人地相似——
 
从小不被父亲接纳的伊芙琳,终其一生都在寻求父亲的看见;

而当真正成为母亲以后,她同样无法接纳、看见自己的女儿;

从而导致:女儿乔伊也变得像她一样挫败,拼命寻求被看见……
 
透过两人命运的轮回,我看到了当下不少母亲的困境:
 
带着原生家庭的匮乏,她们在生活中面临着各种痛苦的煎熬;
 
同时在养育孩子的过程中,又不自觉地把痛苦传递给孩子——
 
企图构建一种「共生关系」,让孩子代替自己去达成愿望。
 
当孩子做不到,或不愿意做的时候,就会陷入一种「爱而不得、恨而不能」的纠缠状态,令关系双方深感痛苦。

 

 

阿尔法宇宙:母女的共生绞杀


 
来到这里,肯定有人会说:
 
父母要求孩子变优秀,期待孩子超越自己,也是因为爱孩子呀;

等孩子真正变优秀了,不就有力量去改变命运、终结不幸了吗?
 
这番愿景,听起来很美好。
 
然而,事实真的是这样吗?
 
影片在另一个平行宇宙——阿尔法宇宙,给了我们答案。
 
在那里,伊芙琳不再是失败者,而是一位杰出的科学家。
 
乔伊也不再是令妈妈头疼的同性恋,而是一名天资出众的孩子。
 
但奇妙的是,
 
母女两人的人生,并没有因此步入光明,而是愈加坠入黑暗。
 
为什么会这样?
 
因为伊芙琳虽然看到女儿有天赋,但她并不满足,而是不断逼迫女儿超越身体极限,追求更卓越。
 
换而言之,她依然无法看见、接纳眼前真实的女儿,依然执着于把女儿塑造成心中更完美的模样。
 
 
从而导致,
 
乔伊的大脑不堪重负,分裂成许多碎片,并形成一种超能力——
 
同一时间内,她可以掌握无限知识,随意穿越、操纵各个宇宙。
 
但与此同时,
 
她却丧失了一切道德感,丧失了对真理的信仰,在各大宇宙横行霸道,大开杀戒。
 
 
从某种意义来讲,
 
她既成了无所不知、无所不能的「神」
也成了无所顾忌、无恶不作的「魔」
 
这样的结果,听起来有些诡异,让人无法理解。
 
但从心理学角度来看,它不是偶然,而是必然。
 
因为当一个孩子在成长中,完全顺从父母的意愿,活成父母期待的样子。
 
它就意味着:
 
孩子完全牺牲了自己的意志,压制了自己的本能,去迎合父母的期待。
 
在心理学上,我们将这种状态称之为「病态共生」
 
在这种状态之下,通常只有父母的自我可以存活,而孩子的自我就会被吞掉,甚至被绞杀掉。
 
这样的孩子,纵使表现得再优秀,通常也感受不到存在的价值——
 
他会感觉自己非常地虚假,像是没有在活着,甚至有一部分已经死掉了。
 
阿尔法宇宙里的乔伊,就是如此。
 
在掌握了超能力,穿越了上千个宇宙,体验了上千种人生以后,她并没有因此收获充实感与意义感。
 
相反,她滑向了虚无,带着迷茫与忧郁,制造出一个名为“贝果”的黑洞,意欲吞噬掉世界上的一切事物。
 
因为在她眼里,世间万事万物,都毫无意义。
 
暴戾、杀戮对她而言,就像是用一种极端的方式毁灭这个毫无意义的世界。
 
最后,乔伊把妈妈带到贝果面前,将自己一路来的痛苦坦诚相告。
 
紧接着,她毅然决然地坠入黑洞,走向自我毁灭……
 
 
从中不难看出,
 
「病态共生」给孩子带来精神的摧残,远远大于表面的成就。
 
在这种状态之下,父母与孩子关系的终极走向,不是「圆满」,而是「毁灭」。


 

石头宇宙:妈妈,请别靠近我


 

这时问题来了,
 
父母与孩子的关系,如果不在对抗中渐行渐远,也不在共生中走向毁灭,
 
它还可以是什么形态?
 
在回答这个问题之前,我们先来看看影片中石头宇宙的故事。
 
那是一个不适合生命形成的宇宙。
 
在那里,伊芙琳和乔伊只是两块石头,伫立在悬崖边上,静默地眺望着远方。
 
偶尔,她们也会在思维层面,进行漫无边际的交谈。
 
因为是石头,它们不需要承载彼此的需求与欲望,也不需要接受外界的标准与评价。
 
也因此,她们的存在是独立、自由的——
 
乔伊可以随心所欲地批评人类的愚蠢,甚至一言不合就爆粗口;

伊芙琳也可以坦然表露自己的无知,跟着乔伊一起无厘头地哈哈哈……
 
 
很多观众看到这里,都忍不住纷纷落泪,感慨万千。
 
当爱不再是捆绑自由的借口;
当父母不再强迫自己成为超人;
当孩子可以在关系中坦然做自己……
 
这不正是我们梦寐以求的、和谐的亲子关系吗?
 
 
但遗憾的是,这份和谐很快就被打破——
 
恢复了主宇宙记忆的伊芙琳,虽然变成了石头,却依然想以爱之名去靠近乔伊。
 
乔伊百般不情愿,一边后退,一边央求伊芙琳“停下来”。
 
但伊芙琳却无视乔伊的请求,继续向前靠近。
 
最后,乔伊走投无路,纵身一跃,坠入悬崖……
 
 
又是一个令人痛彻心扉的结局,不禁引人深省:
 
乔伊为什么宁愿选择坠崖,也不愿意让妈妈靠近自己?
 
在平行时空的主宇宙里,影片给出了答案。
 
当时,伊芙琳为了挽回女儿的心,一边向父亲坦诚女儿的同性恋身份,一边直言不讳地讨伐父亲:
 
“你当初这么轻易就抛弃了自己的女儿,但现在,我绝不会放弃自己的孩子。”
 
看到妈妈信誓旦旦地表露决心,乔伊并没有发自内心地感到欣喜。
 
相反,她倍感压抑,并痛苦地表示:
 
不知为什么,只要一跟你在一起,我们就会伤害彼此。

我太累了,我不想再受伤了,不如我们分道扬镳,请你放手吧!
 

原来,自从在阿尔法宇宙获得了超能力以后,她为了寻找那个能够真正看见自己、理解自己的妈妈,穿越了上千个宇宙。
 
但真正等待她的,不是希望,而是无尽的挫败与失望——
 
每到一个宇宙,每靠近一次妈妈,她都会经历一番不被看见、不被接纳的痛苦。
 
这份求而不得的缺憾,会慢慢演变成怨恨,令母女两人进入「共生绞杀」状态。
 

 
结果不是她“杀死”了妈妈,就是妈妈“杀死”了她,甚至两人共同走向毁灭。
 
也因此,她不愿意再靠近妈妈,拼命想逃离,不是因为不爱,而是源于对彼此的一种保护。


 

致所有宇宙:唯有分离,才是永恒

 

 

回到前面的问题:
 
亲子关系除了对抗、共生,还可以是什么?
 
答案是:
 
放弃共生幻想,主动分离。
 
弗洛伊德说:“孩子成长的主要动力,来自与父母的分离。”
 
这份分离,存在2种形式。
 
一种是被动分离。
 
它不是基于自由意愿,而是关系一方在极度痛苦之下,被迫做的选择。
 
就像伊芙琳,由于不被父亲接纳,被迫远走他乡去证明自己;
 
还有乔伊,面对妈妈强势的逼迫和靠近,被迫通过自我毁灭寻求出路。
 
在少数情况下,被动分离可以令父母与孩子获得喘息的空间,并从中进行自我反思、成长。
 
但更多时候,它会给关系双方造就另一层痛苦——
 
孩子会因为背叛父母而心生愧疚,父母也会因为期待落空而心生怨恨。
 
从而令关系陷入一种爱恨交织的恶性循环。
 
 
也因此,我更提倡第二种:
 
主动分离。
 
就像一只破壳而出的雏鸟,逐渐成长为强壮有力的雄鹰,张开翅膀飞向更广阔的天空。
 
它需要父母得体的退出,对孩子的成长进行授权。
 
记录片《我们诞生在中国》,讲述了几个动物和孩子之间的关系。
 
其中有一对大熊猫母女,令人印象特别深刻。
 
它们亲密无间,常常一起玩耍嬉戏,满满的爱几乎要溢出屏幕。
 
 
但逐渐地,熊猫女儿越来越大。
 
在某一天,它突然学会了爬树。
 
而熊猫妈妈看到了这一幕,却转过身,头也不回地走了。
 
 
这,就是一个妈妈面向孩子的主动分离。
 
从中,孩子会因为获得成长而喜悦,父母也会因为见证孩子成长而喜悦。
 
遗憾的是,在《瞬息全宇宙》中,导演并没有将母女间的分离进行到底,而是设置了一个大团圆结局——
 
面对意欲离去的女儿,伊芙琳颤抖着喊出一句“无论如何,我都想和你在一起,我一直、一直都想和你在一起”。

然后乔伊被感动了,母女便重归于好了。
 
 
从某种意义上来讲,它违背了孩子通过与父母分离走向成长的自然规律,让母女两人又回归到了「共生状态」。
 
也因此,它遭到了不少观众的质疑与反感。
 
而真正从成长角度来看,
 
父母与孩子关系的终极走向,不是聚合,而是分离。
 
要让分离从痛苦走向喜悦,不是阻止它的发生,而是允许它的发生。
 
换而言之,
 
父母对孩子真正的爱,不是紧紧地拽住孩子,为孩子付出一切,而是学会坦然地面对分离。
 
谨以此文,与各位负重前行的父母共勉,愿我们能与孩子好好分离,再重获亲密。 END 

作者:天雅,华南师范大学心理学专业,绵羊倾诉APP倾诉师;武志红对本文亦有贡献。责编:陈沉沉。
本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。

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