威震天都要被熊孩子气死机了,为啥有些娃就那么“熊”?
昨天下午,我们一家坐在青城山下的一家茶馆里,小半妈和小半在下棋,我在旁边看书。
感受着这种岁月静好,我心想:
短途旅行也挺好,没有长途旅行的劳顿,倒也轻松惬意。
突然,一个小男孩开始在我们旁边跑来跑去,大声吵嚷,旁若无人。
他的父母都在专心地玩手机,对自己孩子的行为置若罔闻。
我把目光向周围投去,一个男人的眉毛都快皱到一起了,一个年轻人从兜里取出耳机戴上,一个女人拉着老公坐到了另一头。
不过从头至尾,都没有人去“教育”这个熊孩子。
我心中一动,想起前一段看到的一个视频。
1
社会并不会管教
熊孩子
北京环球影城主题公园内,三名孩子站在威震天面前合影,个头最高的男孩突然对威震天竖了中指。
对此,威震天cue了三个孩子的母亲:“这都是你的孩子吗?”
不过母亲并没有理他,而是赶忙调整姿势准备拍照。
威震天转而对男孩说:“你这根手指还想不想要了。”
男孩转身对威震天比了一个向下的大拇指,威震天怼道:“你妈妈还在这呢,你丢的是你妈妈的脸。”
男孩听了这话似乎有些恼羞成怒,朝着威震天左侧腿部位置踢了一脚。
威震天摊手说道:“熊孩子太多了,一点哥哥样都没有。”
网友普遍对男孩的妈妈全程未劝阻男孩的行为只顾拍照表示不满,对威震天的回应表示赞赏。
在知乎这个新闻下面第一条回答开头就是:
“父母不管教,社会来替你管教。”
现在回想起这个事,我倒觉得,在生活中,像视频里的威震天一样教育熊孩子的情况并不多见。
据我观察,大多数时候,别人是不会替你管教孩子的。
因为:
管教熊孩子的成本实在太高了......
熊孩子背后的家长分两类:
一种是熊家长。
你去管教他的孩子,他还觉得你狗拿耗子多管闲事。
大家都很忙,大费唇舌却徒惹一身骚的事,谁都不想干。
还有一种是躺平家长。
在一期《奇葩说》里,傅首尔说自己在暑假高铁上遇到了一个熊孩子。被吵到休克的她对熊孩子的父亲说,“子不教,父之过。”
不料这个父亲直接回了一句,“太难了,送你吧”......
完全不讲武德,这还怎么聊?
所以对于熊孩子,大家的策略往往是能躲就躲,能忍则忍。
“又不是我的孩子,关我什么事呢?”
实在忍不了再出手,那就不是管教,而是“毒打”了。
这样被社会毒打的孩子并不会收获教训,反而会觉得问题出在自己还不够熊、不够横。
没有意外的话,熊孩子大概率会继续“熊”下去。
一个可爱的孩子会获得同伴和老师的喜爱,大人们乐于对他发出真诚的微笑,带领他探索这个世界。
而一个熊孩子的成长过程中会少很多玩伴,也会失去很多来自长辈的善意。
他所到之处,至多只会得到大人们的敷衍和冷漠。
这种伤害也许不是直接的,但它会让这个孩子无形中丧失很多学习的机会和发展的机遇,最终决定他一生的命运。
那么,熊孩子是怎么养成的呢?
我觉得,与其说熊孩子是品德问题,倒不如说是能力问题。
2
熊孩子的问题是
能力问题
熊孩子归根结底是一个能力问题。
为什么这么说呢?
在金庸的小说《神雕侠侣》里,郭靖黄蓉的大女儿郭芙是在母亲黄蓉的百般娇纵之下长大的。
她砍断了杨过的胳膊,把毒针甩到正在疗伤的小龙女身上,让杨过小龙女一次次生离死别。
仿佛神雕的剧情就是靠郭芙闯祸来推动的......
▲ 电视剧《神雕侠侣》剧照
郭芙就是一个典型的熊孩子。
她不通人情,总是冒犯别人而不自知。
她的行为笨拙,各种闯祸。
即使她向杨过表达喜欢和关心,也会因居高临下被敏感而心高气傲的杨过理解为侮辱。
▲ 电视剧《神雕侠侣》剧照
这些都让她感到挫败,更挫败的是她不能理解这一切。
这里面有一种深深的无力感。
所以,郭芙的问题的本质是缺乏能力,这是熊孩子的共同问题。
熊孩子通常没有自知力,他们不知道自己的行为惹人厌恶。
这种情况是怎么造成的呢?
其实,每个孩子生下来都是熊孩子,都是以自我为中心的。
很小的孩子没有边界的概念,他们也不会把别人看成独立的人。
把别人当成跟自己一样的人,这种能力并不是天生的,而是后天习得的。
我常常见到,一个小孩在妈妈怀里,用小巴掌反复打他妈妈的脸。
这个妈妈侧过头躲着,但是并没有制止。
这个小孩其实是在通过这种行为探索行为的边界。
说白了就是他想知道,“我究竟能熊到什么程度?”
如果母亲及时制止了这种行为,孩子就知道了自己的行为边界。
这虽然会导致暂时的失望和挫败,但是明晰的规则也会带来一种安全感。
如果始终缺乏边界,小孩子就像寻找墙面的盲人一样,不良行为也会愈演愈烈。
当父母回避了自己的责任,孩子就被剥夺了获得有关人与人交往的知识的机会。
在他人面前,他们的行为会显得唐突而笨拙,即便在他们想要表达善意的时候也是如此。
▲ 电视剧《神雕侠侣》剧照
就像郭芙,虽然喜欢杨过,也不会正常地表达爱意,反而总是不经意地惹恼对方。
母亲黄蓉的纵容,让她失去了学习与人相处的机会。
所以说,熊孩子内心其实都有一种无力感。
3
该如何告诉孩子
行为的边界
帮孩子认识行为的边界,是每个父母的责任。
别人通常不会替我们做这个工作,也没有义务这么做。
那么管教的正确姿势是什么呢?
▲ 科胡特(1913-1981)
我觉得,美国心理学家科胡特所说“不含敌意的坚决”可以作为管教孩子的心法。
当孩子出现不良行为,首先父母应该坚决制止。
孩子一开始可能会哭闹、满地打滚,或摔东西、打人。
这时候不要让步,但也不要被孩子的行为激怒。
不要打他,也不要骂他。
同时也不要走开,把孩子一个人关在屋子里。
而应该很平静地陪在孩子身边,等待他的心情平复。
通常这时候父母的平静也会影响到孩子。
等到孩子安静下来,要适当地对他表达关心,让孩子知道你仍然是爱他的。
然后就可以开始跟孩子谈刚才的不良行为。
谈的时候不要仅强调行为规则本身,更要告诉孩子要考虑他人的感受。
这样孩子才能真正把好的行为内化,在没有权威在场的时候也能做到自律,同时保有人格的自主性。
而不是仅仅屈服于外力,形成他律型的人格。
管教时采取“不含敌意的坚决”这种态度,孩子就能既理解自己的行为边界,同时仍然相信自己是被爱的。
EASTWEST
写在最后:
有一个“小时偷针,长大偷金”的故事在民间广为流传。
这个故事的细节大家都很熟悉,我这里就不赘述。
其实,像这种极端的例子离我们比较遥远,大多数父母的孩子也远称不上“熊孩子”。
不过,管教孩子这个话题离我们并不遥远。
原则是:别让孩子做出令你讨厌他的事情。
毕竟,我们是这个世界上最爱孩子的人,如果他的行为让我们厌恶,想想那些不像我们那么爱孩子的人又会怎么样?
所以,管教的本质是教授有关人际交往的知识,让孩子成为一个不卑不亢、讨人喜欢的人。
这样,孩子所到之处,都有来自同辈的接纳和真诚的微笑,也有来自大人们的关注和悉心的指导。
这会给孩子带来更多机遇,让他的人生之路更加平坦。
这是温柔而坚定的父母,为孩子做出的最了不起的奉献。
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