我写过那么多家长里短，为啥从没提过婆媳矛盾？
正文前叨叨
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01
昨天是个好日子。
我先要给小朋友们补一句“儿童节快乐”，祝各位大朋友们“永葆童心”。
还要特别祝贺上海的朋友们，居家那么长时间，终于开始逐渐恢复正常生活了。
我朋友圈里在上海的人还挺多的。
对于解封，有人很雀跃，有人很冷静。
其中最感到“如释重负”的恐怕是我老同学静静，因为她婆婆终于回自己家了。
用静静的话说，跟婆婆封在一个屋檐下70多天已经达到了她的极限，“要是再多几天，不是我疯就是她疯，就看我俩谁先疯。还好，是先解封！”
婆媳矛盾，好像是个千古难题。
闺蜜聚会谁要是起这个话头子，准能聊到昏天黑地。
八卦之心人皆有之，我也蛮爱听朋友们吐槽自家各种鸡飞狗跳的，但我自己还从来没有贡献过话题。
说句不怕拉仇恨的话，作为一个婚龄快13年的人，我还未曾体会过婆媳矛盾。
虽然隔得千山万水的，但没有疫情之前，我跟糖奶奶每年也总有几个月相处时间，却一次也没有红过脸。
如果要归功于幸运，那我怕不是拿到了天选剧本。
02
我仔细想想，我心直口快不会来事儿，有什么不满一定会说出来，没法憋在心里。在一般家庭剧里，我就是早就得罪了婆婆还不自知那种。
糖奶奶也不是大大咧咧的人，不仅心思很细腻，还特别宠儿子，按“剧本”也得是默默嫌弃儿媳妇那种。
但我俩从来没有过嫌隙。
连我妈都经常敲打我，你以后也是要当婆婆的人，得多向糖奶奶学习学习。
确实，我们能有这么和谐的婆媳关系，不得不夸夸糖奶奶当婆婆的智慧。
她宠儿子，却不偏袒儿子。
东北婆婆宠儿子是出了名了，我第一次跟大鹿回家见家长就见识到了。
毫不夸张，大鹿在他家就是大爷般的存在，吃鱼都有婆婆给挑刺。这着实给我吓了一跳，生怕自己遇到一个妈宝。
却不料这些待遇我也有。
糖奶奶当时还只是我准婆婆呢，就给我弄得“衣来伸手饭来张口”的。
每次从外面进门都发现，我随意脱在门口的拖鞋，都被立在暖气边捂热乎了。
结婚以后，每次我们回国也好，公婆来探亲也好，糖奶奶总是自动进入“家政一码通”状态，不让大鹿干活，也不让我沾手。
我总跟大鹿开玩笑：“我这是沾了你的光啊，我妈在我都得干活，婆婆在反而当上废人了。”
她从不参与我跟大鹿的“内政”。
在一个屋檐下共处，谁家都得有一堆鸡毛蒜皮，剪不断理还乱。
我跟大鹿本来就性格差异很大，时不时会因为一些不同意见，当着公婆的面争论起来。
糖爷爷偶尔还稍微发表点看法，但我印象中糖奶奶从来没出过声。
我现在回想，儿子儿媳争执，作为婆婆心里不可能没有偏向，能忍住不说绝非易事。
有时候事后我也会再问问糖奶奶的意见，她总是说；“你们自己安排就行了，你们都能处理好的。”
她从不干涉我管教孩子。
很多本来相安无事的婆媳，都在有了孩子以后开始有了矛盾，因为育儿的分歧最容易点燃婆媳战火。
我养糖糖的头几年，也是有点“强迫症”。
第一个孩子嘛，既没有经验又格外谨慎，我总免不了照着书上那一套，担心老一辈的一些养育方式。
比如担心给吃多啦、穿多啦......
尤其担心他们过于溺爱了，毕竟隔代亲可了不得啊。
我对孩子本来就比较严格，公婆在的时候可能更甚。
就像糖糖刚开始学琴那一两年，没少被我吼得鬼哭狼嚎的。
我爸妈都会看不下去把孩子拉走了，有时候还吼我几句，但最宠溺孙子的糖奶奶却从来没有插过手。
她不可能不心疼，但始终没有埋怨过我，只说：“我们也不懂，只能管管孩子吃喝拉撒，教育还得是妈妈来。”
她总能记得儿媳妇的“功劳”。
隔着那么远，我们能为公婆做的事少之又少。但是糖奶奶总是记得我一点点微不足道的用心。
每次有亲戚朋友说糖糖端端壮实，糖奶奶就夸都是儿媳妇能干，把孩子养得可好。
我为了当初吼糖糖弹琴懊恼，糖奶奶还帮我开脱，说多亏妈妈的坚持，不然哪有后来的成绩。
平时我给公婆寄点东西，糖奶奶不仅总记在心上逢人便夸，还经常特意给我爸妈打电话，夸我懂事。
03
讲真，婆媳实际上是一种很微妙的关系。
前20多年都互不相识的两个女人，突然成为一家人，肯定在生活习惯、思想观念上都有各种差异，有矛盾实在不稀奇。
真有深仇大恨的婆媳也很罕见，多半都是生活中的七零八碎堆起了积怨，矛盾说大不大，说小也不小。
如果彼此都是大心脏，嘻嘻哈哈甚至吵吵闹闹也就过去了。
但凡有谁敏感计较一点，日积月累，就越来越没法相处了。
要是再赶上一个情商欠费的老公，在中间搓火，日子恐怕都过不下去了。
现实中因为婆媳关系导致夫妻离婚的也不在少数。
所以我当然是很幸运的，遇到一个非常有爱心又讲道理的婆婆。
要说从我当儿媳妇的角度，有什么婆媳相处的经验，恐怕还有点违反常规。
我认为最重要的一点是：
“别把婆婆当成亲妈”
虽然很多长辈都教育子女结婚以后要把对方父母当成亲爸亲妈，但我认为儿媳妇很大程度上不该把婆婆当成亲妈。
这不是要跟婆婆保持距离，不能当成一家人的意思哦！
我说的是：
绝不能认为婆婆的付出是理所当然的
现在很多家庭都是婆婆伺候月子、帮忙带孙子，常有儿媳妇因为婆婆没有帮忙、帮得不够而很大意见。
但其实婆婆养育老公成人就已经尽完了她的义务，再牺牲晚年的自由来给小家庭帮忙，不是欠谁的，都是出于对儿孙的爱。
如果我们这么想，对这份爱和付出必然也是心存感恩，就不至于计较一些鸡毛蒜皮的小事了。
亲妈也不欠谁的哈，只是我们很少会跟亲妈计较这个。
绝不能因为婆婆大度就失了分寸
我们跟亲妈说话可能不假思索口不择言，但跟婆婆却一定要保持分寸、保持尊敬。
再大度的婆婆肯定也不爱听我们整天埋怨她这里那里没做好，更不会愿意听我们抱怨她儿子如何如何不对。
不少儿媳妇爱跟婆婆骂老公，希望拉婆婆给自己撑腰，就真是想多了！
04
其实我听过挺多狗血婆媳故事的，真的有特别奇葩的捂不热的人。
但正常情况下，人嘛都是感情动物，一切和谐相处归根结底都是真心换真心。
如果总结一下，这8个字特别关键：
有界限感
有同理心
我们平时遇到的婆媳关系无外乎：
婆婆很好，老公也很好
中彩票了，一定要珍惜感恩，投桃报李
老公很好，婆婆不好
基本礼数做到就得了，尽量少接触
婆婆很好，老公不好
看在婆婆的面子上，可能还能挽救一下，
先别贸然“弃疗”
婆婆不好，老公也不好
这......只能说现在眼里流的泪，都是当初选人时脑子进的水。
自己有能力就及时止损吧。
不知道大家遇到的是哪一种呢？
不妨留言里聊个5毛钱的，抱团取暖吧。
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