没在18岁结婚，是我做过最正确的决定｜世相来信

情感

2023-02-19 15:02

这里是「世相来信」的第 2 期。我是本期值班编辑灿烂。

本周，我读到了一个女性突破的故事。尽管她在信中提到自己的「不敢」和「平庸」，我却看到了她在具体的生活实践里，近乎积聚全身勇气的探索。

比如，她仍在坚持读书，在任何境遇里。比如，她不愿意因妥协轻易踏入婚姻，她一边害怕着颤抖着，一边开拓着生活的可能性。

她仍在努力生活。我真真切切感受到了勇气。

第二封信，一个女孩讲述了妈妈生病到去世的过程。字里行间是眼泪，还有闪烁在其中的，一个女性对另一个女性命运的同情。「是她太傻了，把钱都省下来给我们」。

如果我们把自己的母亲还原成一个女性去理解时，我们会感受到什么？或许，我们在讲述母亲时，都未曾真正看见过作为女性的母亲。

「辍学很早，到 26 岁没有什么反转，依旧平庸。从小作坊里面从来离开爸妈到电子厂，到饭店，为了分期还学费，又回到了电子厂，生活真的是个圆圈兜兜转转。

出来打工之后就没有问爸妈要过钱，离开他们在小作坊里面的一点钱也给了他们。

出来很苦，没有学问，没有见识，被亲戚说：管她一顿饭还不够，还给他钱这种话。

出门要穿的整整齐齐，干干净净，吃了不知道多久的面条放个鸡蛋，兜里面没有一分钱。

一个人在没有窗户的小出租屋里面睡了很多个日夜吧，还好也过去了。

26 岁，在我们河南老家，要被人说爸妈脊梁骨了吧。

小的时候像个假小子又不会打扮。

长大了会打扮了也不知道应该怎么去爱了。

到了结婚的年纪，我有个弟妹，爸妈也在老去，对于我而言，他们是我的意义，是我无论如何都不能放下的存在。

不敢去和男孩子谈恋爱，不敢去和别人接触，不敢去看优秀的男生，更害怕结婚成家。

因为害怕自己一事无成，还要成为另外一个人的负担，去让别人的生活因为我的加入，变得反而糟糕，承受更大的压力。

我可能还会一直这样下去吧，可能还会一直一直一个人很久吧。

我们大多数人都会平凡的过这一生，我很清楚对自己的认知，然后跟自己和解。

如果到现在对于自己做的最正确的时候，应该是没有在十八九的时候妥协选择了结婚。

会去看书，会去看风景，会去音乐节，会去演唱会，会去 live，会去看展，会去做自己范围之内快乐简单的事情。

办过假的高中证，考了初级，升了大专，现在是个啃 cpa 的狗。

现在白天工作，晚上在一家小酒吧兼职。

这十几年好像用了几百字就简单的叙述结束了。

末尾：活着才有希望，不是有希望才活着。」

来信人：秋天的H

「很抱歉这么晚写信，展信佳。

昨天，给妈妈注销了户口，看到那张死亡注销证明的时候，心里一颤，时隔四个月，终于下决心去注销了。好像没注销之前她一直都在。总是夜深之后很想她。

我想絮叨叨的讲讲妈妈生病后的事。那段日子我也不好过，爸爸情绪也不好，偶尔会发脾气。妈妈情绪总是不高，老是胡思乱想。

没事啊，没关系，我有在好好照顾妈妈。

我毕业赶上疫情，妈妈担心别的地方疫情严重，不太让我出远门，就在县电视台工作每天回家都能见到妈妈。那个时候总觉得妈妈总说教我，就想离她远点，后来跟妈妈沟通好久辞去了文书的工作，想找一个其他的工作，她也总叨叨，真的太迫切离开她。之后 5 个月像噩梦一般在另一个城市，离开她之前她还提醒我，不要被骗，我太相信我的那个同学了，爸爸太相信我，给了我五万块，也是有去无回。爸爸带妈妈去检查，刚检查说是子宫肌瘤切掉就好，做手术切除就好了，我在做手术之前赶了回去，在那之前做了一个妈妈死去的梦，太害怕失去妈妈了。

我知道当初离开她的决定做错了，有时候在想是妈妈在救我于火海中。术后告知是子宫内膜癌，病情不断进展，三四个月不到就转移到肝，肺。在世前都在吃药，化疗，吃靶向药，她日日愈难受我都看在眼里，我没有一点法子，我只能陪在妈妈身边，她心情好的时候就带她出去转转，给她做好吃的，带她吃好吃的，跟她说话逗她笑。可是啊，她还是离开了我。妈妈已经很棒啦，坚持了将近一年。

还记得夏天，吃靶向药的她日日胃口不好，浑身刺痛，求生的欲望极度下降。她同我讲，一天中午，她睡醒想悄悄的离开去河边自杀，当时我在睡午觉，她就静静看着我，两次都不忍心离开我。我当时吓坏了，要是妈妈把心一横，去了我都找不到她，当时她的身体状况支撑不了她走那么多路，她肯定会躲起来不让我们找到她。自那以后我总会让妈妈在我的视线里不离开。我也总在她看不见的地方偷偷掉眼泪。

她很敏感，我们都看得出她快不行，那段时间她发烧也不去医院，还好她听她大姐的话，跟我们回了家，她吃不下东西，去了医院，输了球蛋白，这并不是个好对策，但她一天吃不了几口，后面妈妈的肝肿的一按一个坑，癌细胞长得越来越快。后悔啊，查出来的太晚了，病情进展的太快。

我啊，讲的太乱，你就理解着看。将近两年没上班，这个月我才开始工作，我总觉得我病了，我自己把这二十多年的牌打的太烂了。我找不到生活的光，我遇到太多糟糕的事，档案毕业学校寄错地方，打了太多电话跑了太多地方最终还是没弄好还在我手上。我那个时候想妈妈放心开心，网恋了一个后来选择了虚荣心，我主动离开了。找工作碰壁，空白期长，职场小白……有太多事让我糟心，自己是失败者啊，被生活无情蹂躏，哎我也知道在我不知道的地方有人比我过得还糟糕，我不该这般心态崩溃。还有啊太想她，我才 24 啊，就没有了妈妈，我还没有成家立业，我还没有让她幸福啊。是她太傻了，把钱都省下来给我们。我想和妈妈说，妈妈我爱你。

其实我还有一件事不理解，就是人们常说的慢慢想吧，我也知道没有人能感同身受，鞭子打在谁身上谁知道疼。还有让爸爸赶紧找个老伴，怎么会有人在妈妈刚去世就提，还问我有没有意见。说实话，我意见大了，要是我直说我有意见，他们就会说你能不能理解理解大人……是啊，只有我困在妈妈死去的那一天。

到底什么是爱，爸爸在妈妈离世两个多月，就跟一个老太太聊的火热，我们家的债就够多了，就要帮认识了两月不到的老太太还债，从爸爸描述的那个老太太未来的打算，我似乎好像也没有爸爸了。他一门心思在老太太身上了，他总说替她还了债，她就是他的了。有太多事我不想揭穿，太早我就发现他有一些小动作，我只是不知道如何解决一直搁置，有一次被我妈发现,把我妈气的大哭，他这样凭什么让我早些成家啊！还让我怎么相信别人呢。

愿世间人，皆遇良人。谢谢。抱歉啊，多少有些负能量。」

来信人：把旧事藏于春日

【写在最后】

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