不要去打扰一朵花的绽放丨世相来信

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2023-04-15 14:04

大家好，这是 「世相来信」的第 9 期。我是本周的值班编辑雪琴。

本周的两封来信，分别来自两个考研的女孩。她们有很多相似点：都考研失利，都经历了二战，最重要的，是都找到了和自己人生相处的方式，不再那么慌张了。

过了 8 年被焦虑和抑郁耽误的日子，@美龄坚信：

“从来没有一朵花不想绽放，不要打扰，它会慢慢绽放。”

@echo 虽然还不确定生活的正确道路，但至少现在，她自洽且开心：

“我现在觉得未来生活像盲盒一样，已经开始期待啦。”

或许正像她说的，“自己的人生，需要我们亲自落款”。

祝福你也能找到属于自己的路。

「11 月 24 日，是我 28 岁的生日。12 月 24 日，是我参加第二次研究生考试的日子。

那天出门放风，城市静默了好久之后的第一个午后。我背着太阳自言自语道，这竟然已经是我睡不好觉的第八年了。

是的，八年了。那年的 5 月 22 日，我去了安定医院。去之前，老师说那是一个可以睡好觉的地方，我便去了。

大学二年级，20 岁，22 日。跟很多个 2 联系在一起的日子，让我的人生也变得荒诞起来了。出院后的 8 月，我在湖边养肥自己，从 60 公斤一直飙升到 86 公斤。睡眠的确是好起来了，好到一天能睡 20 小时，那是喹硫平的功劳。9 月，我强装淡定地走进新校区，大概一切真的都是新的吧。搬宿舍了，换校区了，在遥远的小村镇里，安静地开始重新认识我自己。

那年冬天，我坐着校车去了市区，进了创意工厂，报名参加了油画课。后来的一年里，每逢周末或没课，我都舍得花近 3 个小时的车程，颠颠晃晃地去市区画画，那是我的心灵后花园。

那年 6 月毕业后工作，丙戊酸钠从来没有随着大学生活的结束而暂停过。但所有的计划却早都在两年前就停滞了。没有保研（成绩根本也达不到保研），没有考研（逃避考试失败后的焦虑和悲伤），没有出国（根本没有精力和能力准备），更没有什么美好如曾经期待的工作，更别说什么满意的居住地了。

然而不管有多少梦想会夭折，但时间从来没有主动、刻意地停滞过。

高考的时候，我们都以为自己会有美好的未来。我从来没有怀疑过自己，更没有怀疑过老师、家长和这个世界。直到去了大学，我才收到了“家庭教育太单纯”、“选她？你审美是不是有问题。”“她应该是人品有问题”等诸如此类的评价。

几年前的夏天因去外地办事，顺带去了一趟大学所在的城市，去医院找当年主治的医生，她休假疗养了。去学校找大学的老师，约好之后老师有事没办法赴约。但是如愿见了大学的学院院长，还是那么和蔼可亲，温润如玉。文化养人，院长的眼里一直都有光，从我 18 岁时见到她开始。

某年 7 月，我离职了。告别了那个曾以为会疗养心灵的“监狱”，我加入了研究生考试的队伍里。

身心俱疲，力不从心。就像从来都没有感受过“腿里灌了铅”是什么感觉，虽然知道这句话时是小学，但是真正感受过这句话是那年和爸妈去旅游，走了一天后，我才真的感受到，我腿里确实灌了铅。考研的第一年，才的的确确、真真切切诶地理解了“身心俱疲、力不从心”的内涵。每天学习的时候，都会控制不住地思维反刍，晚上依旧睡不着觉。辞职之后，其实没有什么自由可言，没有工资的时候又怎么可能有资本去“自由”。偶尔逛商场也几乎不怎么敢买商品，那些商品的价码都是惊人的数学符号。

毋庸置疑，2 月成绩公布后，我不悲不喜。没有考上研究生，更没有去成想去的居住地，原地呆在家里。4 月，我又一次开始备考研究生，即便是后来在夏天看到院校缩招，也没有再动摇过。学到 8 月，我发现自己其实已经在去年疗愈好了多半的自己，不再那么慌张焦虑，偶尔睡不着，但目标是清晰明朗的。

自己这 8 年，被焦虑和抑郁耽误的日子里，我坚信，从来没有一朵花不想绽放，不要打扰，它会慢慢绽放。

希望每一个孩子的心灵都能被爱浇灌，希望每一个年轻人都能重拾阳光。毕淑敏说年轻人的每一道伤痕都会流出鲜红的血来，年轻人的情感又是那么的充沛。永远不要把“情绪稳定”只当作完美无缺的优点。谁又能懂我们的颠沛流离、波澜壮阔。自己的人生，需要我们亲自落款。

祝好！」

来信人：美龄

「现在是 2023 年 2 月 8 日凌晨 12:08 ，音乐刚好是伏仪的《这个夜里》。去年过得不太开心，毕业、分手、考研二战失利、回家待业……感觉自己站在了人生的分叉路口，但又看不清前路，踏出去的每一步好像都踏错了。

说说我的二战吧。第一次没有考上义无反顾地选择了二战，总觉得自己再努力一些肯定可以。没有认真想过二战会有多大压力，也没有想过如果二战还是考不上会怎么样。

现在的我可以回答去年的自己了，二战失败生活还是可以多姿多彩，读研并不是唯一的选择。也可以告诉自己，原来拼命努力但结果还是不尽人意的时候并不会颓废，而是真的觉得也还好啦，毕竟自己已经拼命过，或许是老天在告诉我，属于我的生活在另一条路上。

还记得考完试那天和朋友吃火锅，我在无限纠结要不要对答案估分，朋友也很中肯地给出了意见，最后我怕结果不好自己受不了打击就没有选择估分。过了几天我无意间刷微博刷到了专业课答案，一股脑对完了，比去年好些。索性也对了英语，毕竟一战就是败在英语，结果比二战备考时做的任何一次卷子还要差，是自己备考期间从来没有想过的差。但我其实挺冷静，难过、失落、惊讶……这些情绪好像都有一点但又不多，是自己都无法描述的心情。回想自己备考，因为知道软肋就是英语，所以努力背单词、刷题和听课。英语开始慢慢有了提高，我当时很开心地和朋友说原来努力真的会有进步。我以为我的英语会正常发挥，至少不拉后腿，但结果真的让我很意外。

那几天我无数次在想一个问题，为什么我这么努力去学了，也有了明显稳定的进步，但偏偏考试的时候就做得出奇的糟糕，那我努力学了这么久有什么意义？很多朋友和我说过程比结果更重要，可是就目前来说考研这件事结果比过程更重要吧。我一直在想，我努力了这么久就是为了最后竹篮打水一场空吗？为了最后只能安慰自己这都是命运的安排吗？那段时间我无数次问朋友“每个人都会有属于自己的一条路吗”，其实我真的有过不甘心，也觉得不公平，但后来不知道为什么突然释怀了，大抵知道自己真的尽全力了，实在得不到也就得不到吧。

现在我的生活过得挺开心，家人也坦然接受了我二战失利，深思熟虑之后我决定九月份去医院规培啦～到时候就有工资了，真好。

我把考研之前想做的事都努力去做了，我重新开始了画画、开始跑步、买了黏土做仿生花，对了我还做了个美甲哈哈哈，虽然刚开始总戳到自己。

我们这是一个小县城，不大，骑小电动半天就可以晃悠一圈。考完研再玩觉得没有负罪感了，我发现了许多之前没有发现的有趣。有很ins风的花店，马蹄莲八块一支，老板娘也很有趣。有可以自己点歌的音乐酒吧，名字很好听叫“南门精酿”，里面的无骨凤爪好好吃，但是柠檬洋芋太辣啦。也有生椰拿铁做得很棒的小店，我经常和朋友在那里小聚。还有偶尔能早起去吃的卤饵丝，加泡菜和番茄简直绝了。当然也有幸运看到过许多次很美的晴空和晚霞～

我不后悔选择二战，不再怨命运捉弄考得出奇糟糕的英语成绩，也不会再去纠结前男友四年感情生活里来对我的欺骗。就像我朋友一直很坚定地给我回应“每个人都会有属于自己的一条路”，虽然我不知道自己什么时候才能找到那条路，但至少现在我觉得生活还不错，我现在觉得未来生活像盲盒一样，已经开始期待啦。我也相信一直跑下去总能找到属于自己的一番天地，希望明年的今天我能觉得真好呀没有虚度这一年。

晚安啦，对啦，给你们看看我们这边的天空和晚霞。」