为什么我们总感觉自己被困住？｜世相来信

大家好，这是「世相来信」第 12 期。我是本周值班编辑晓星。

「世相来信」栏目开设后，我们经常会在邮箱看到大家分享感觉自己被困住的经历，本周的两封来信就是这样的讲述。

第一封信的来信人@阿假，在经历了失业 8 个月的焦虑后终于重回职场，但工作一个月后，又因为工作进展得不顺利而自我怀疑。她笑称自己处于一个躺又躺不平，飞又飞不起的“仰卧起坐”状态。 

第二封信的来信人在经历考研失败，工作不顺利和家人不理解后，对自己的未来产生了深深的迷茫，他说，人总是被一个又一个的框框住。

或许正如@阿假 在信中所说，人生的不同阶段总有不同的烦恼，她一直在寻找自己在理想与现实，忧伤与快乐中的平衡点。 

希望你也能找到自己的平衡点。

以下是两封来信。

01

Hi~见信好！ 

最近情绪又有点反复，一地鸡毛的生活让自己觉得很乏。

我时常在想，怎么样的工作，怎么样的环境才能让一个人时常感到开心、充实与幸福呢？

最近从失业 8 个月的状态重回职场，又变成了妥妥的一个打工人。才上了一个月的班，可是我为什么会有一种已经持续不间断紧绷着工作了一年的这种状态呢？失业的时候会为找不到工作而烦恼，找到工作了又会为工作进展得不顺利而产生自我怀疑的情绪。时常处在一个躺又躺不平，飞又飞不起的一个徘徊状态，我笑称它为“仰卧起坐”吧。 

前段时间，脱下孔乙己的长衫成为热门话题。书读到最后，应该是让我们有更多对于工作的选择，而不是那么被动的只能是工作选择你。

我也时常在想，进厂打工是不是一件很快乐的事情？流水线作业是不是也是一件很快乐的事情？可是我却没有勇气去尝试。我是在担心什么？我不知道。

以前上学的时候，感觉学习任务很重。我能抓住的，感受到最快乐开心的时光就是可以一边吃饭一边看电视的那短短的 30 分钟。这种快乐的感觉就仿若是毕业出来工作后，下班回来不用回消息，不用看钉钉，不用看微信群的那短短的几个小时。

就像网络上说的——

“为啥我老是熬夜” 

“因为我不舍得睡觉” 

“只有下班这段时间才是属于我自己的自由时光” 

人生貌似到了不同的阶段都会有不同阶段的烦恼。上学时会为分数烦恼，会为排名烦恼，会为作业多而烦恼，会为填报志愿烦恼，会为考试烦恼。

毕业出来工作后，会为选什么行业烦恼，会为工资烦恼，会为交房租烦恼，会为 KPI 烦恼。

想起来，小时候暑假去表姐家里玩，会很羡慕表姐是个光鲜亮丽的都市丽人。长大后当自己也出来工作，却觉得这生活仿佛跟自己当年想的截然不同。

理想与现实，忧伤与快乐。走进来与走出去，我一直在寻找一个能让自己不那么难过的平衡点。 

祝好。

来信人：阿假

02

你好，新世相陌生的朋友们。

很久之前就已经保存了你们的邮箱地址，却一直没有真正的静下心来去仔细地斟字酌句。对于迟来的信件，我深表歉意。同时也感谢你们，能让无数欲语无应的灵魂得以拥有一个倾诉的对象。

我是一个 98 年的 24 岁男生，艺术类本科毕业两年，深感考研无望却仍然不想放弃。本专业、跨专业，简单的难的我都试过，跨专业的是最简单的专业，临时改的专业，最后虽然没能过线，但分数的差距最起码让我有些信心。但父母却认为我在浪费时间，想让我去「随便找个厂上班」，在上班的时候再尝试备考。

我何尝不想这样，但我的朋友，同一个高中，同一个大学的做题家男生（没有贬低意思，纯粹是说他文化课学习很好）在毕业之后参加工作也尝试了在职考研，不仅是他的体验，甚至我和他的聊天中也感受到：在职考研难度是指数级增长。

一天的工作中，整个人状态处在工作状态中，即使是没有非常繁忙，精神也是紧绷的。一天的工作结束后还要和自己的疲劳作对抗，甚至有些工作上的事情还要在非工作时间解决，甚至考的是分数线最低的专业，到了最后直接放弃。

三年疫情的影响仍未散去，很多实体经济受到了不少的冲击，我的家乡本就工资不高，此时更感觉有些绝望，有时候甚至感受不到未来。毕业后初次在一个个人开办的琴行、以及之后的个体店铺入职体验给我的求职心理造成了很大的负面影响，对于求职陷入了深深的恐惧。对于这个时候，很多地方不能维持劳动法最基本的要求陷入了深深的自我怀疑。

机械式的工作，让我对于以后的工作有种恐惧：每天机械地重复工作，极少甚至不能正常休息的场景，让我觉得有一天我要么对于千篇一律的一切绝望而自裁，要么会在工作的时候走神恍惚而出意外。此时我甚至不想要求太高的工资，有时候甚至直接想没有工资，我只是想得到「合理的待遇」可能都是奢望。

我的家庭不算富裕，但我一直知道并且在帮助家里分担。和父母说他们总是不能理解，认为我在矫情，总是在为这个事情吵架，而父母的态度也不停摇摆：今天让我好好学习，明天又让我进厂上班。小时候为家着想和不添麻烦似乎并没有得到理解，反而有些成为得寸进尺的资本。现在有些时候在对呛，会直接表达「为父母养老送终后结束自己」的意思，因为我真的感受不到未来，感受不到一切。父母总是会表达伤心，而我也无法再像曾经那样，因为父母的眼泪转而安慰，因为我自己都不能欺骗自己。

也许没有问题，也许有一个勉强的问题：所以还有什么办法吗？人总是被一个又一个框框住，此时似乎也没有什么解决的办法。