你才20岁，你的人生还要经历很多痛。|世相来信

Sayings:

我好像有美丽羞耻症。觉得那些好看的、时髦的衣服我不配去穿。

春末夏初，宿舍的姑娘们开始买裙子了。自己很少买衣服。我都没啥衣服穿，更别提漂亮衣服了。看着别人穿着好看的连衣裙，真的好羡慕啊。

我攒了好久好久的钱，准备在今年五一开启人生的第一场旅行——去青岛。去青岛旅游，那么漂亮的地方，当然想穿得漂漂亮亮了。有大海呀，海风吹起裙摆，遮阳帽也被风吹得微微浮动，那场面一定很美很和谐吧。

可惜，我只能穿着现在身上的衣服，别人不想要的衬衫，哈哈哈。

唉。说起来，我应该有至少八九年没买过裙子了。

从小学五年级到现在，除了那条高三时买的只穿过一次的班服。就连短袖和裤子也没买过几件，基本上都是表姐或者朋友给穿剩下的。

想想，还是很想哭，在我最美的青春里，我终日灰头土脸，很少有人真正在意过我。一个朋友说，你整天也不打扮打扮自己，我表面上只是笑笑，心里却是无限惆怅。哪个女孩子不爱美呢，只不过我的现实条件是真的不允许啊。

前天晚上，我整理我的夏天衣服，有件短袖还是我初二时买的。

和室友讲起，她看着我的几件衣服说，这些衣服好像已经不适合我们现在的年龄穿了。

我顿了一下，心里有点难受。倒不是责怪我的室友，她也是很好心的提醒我，她说的好像也是事实。只是，真的好难受。我也想要新衣服。

可是，一是生活费实在有限，二是我也不敢买新衣服，我对我的父母有着严重的……不知道怎么去表达……

我觉得我多买一件衣服就是在消耗他们，觉得有点对不起他们，因为他们挣钱很难。猛然想起，曾经自己逗学校的流浪猫被流浪猫给咬了，需要去打狂犬疫苗，知道自己又要多花钱，我哭了两节课，在妈带我去打针的路上，我自责地、胆怯地一句话也不敢说；快高考时，又是因为自己曾经的粗心大意弄丢了一张报志愿的卡而再需要买时，因为400元，又哭了两节课，难受了一下午……这些事我从未告诉过父母。

很多时候，我真的很为父母着想。我觉得我一定是个懂事听话的女儿。很多东西，他们问我要不要，我怎么不想要？那么好看的，好玩的，有趣的，别人有的这样那样的东西，我怎么不想要啊。但一想到这东西的价格，虽然也不贵，但这是父母的血汗钱啊！我就不应该想要！

所以，我说不要。他们也就真的认为“她不喜欢，所以她不要”。

所以，他们很少给我买东西，我也很少问他们要东西，除非是那种必须需要的，比如说学费。即使是学费，能助学贷款，我就贷，反正能减轻他们的负担嘛。

在家里，我总是很听话的，我没有表面上的叛逆期，但是我内心深处的叛逆期像是一个猛兽时不时的出来伤害我自己。但凡有一个人说我不懂事，可能我会委屈到抑郁吧！

小的时候，父母采取的是打压式教育，很少鼓励和表扬我。当我自认为有一件事做的还不错时，我开心地告诉他们，他们只会说哪里不足，他们说还有比你更好的，我知道他们怕我骄傲，但我想要的是来自最亲爱的人的认可。

大一点，再告诉他们一些事情，他们还是这样，我说过你们怎么从来不表扬我呢，他们还是那样说，“希望你更好，而且只有最亲的人才会告诉你有哪里不足”，我无话可说，我理解他们的良苦用心，但我还想要认可，因为很少有。我变得自卑又自怜，渐渐形成了讨好型人格。

从小就很敏感，本来上了大学，开朗了许多，但最近又像被打回了原形。

我知道，他们也很难。既想责怪他们又不忍责怪他们，因为我没资格。挣钱的是他们，他们辛辛苦苦将我养到19岁，还愿意让我读这个不太好的民办本科就已经很伟大了，我应该好好感恩他们才是。

就这样吧。一件事情，最好又能好到哪里，最差又能差到哪里去？我已经比许多人幸福了许多。生活还要继续，自己好好加油，先好好学会爱自己，让自己变得强大又自信。

今天和朋友讨论起了回家乡找工作的话题。

她说想回家就业，离父母近一点。

其实我很羡慕朋友，喜乐悲欢能与家人分享。虽然父母有一些偏心弟弟，但给她的爱也没有减少。

她还问我，怎么不考虑回云南发展呢？

是啊，别人眼里哪哪都好的云南，为什么我不愿意回去呢？我能想到的最好的答案就是“因为那里是禁锢我的地方，是让我不快乐的地方。”

有印象以来，爸爸妈妈总是天天吵架。

妈妈脾气很暴躁。每次吵完架，她就会把气发泄在我的身上。

没有按时完成作业、没有洗碗、没有做家务、睡懒觉、把五毛钱的新作业本弄丢了、把家里的钥匙弄丢了……都会让我遭受一顿打，或者语言上的暴力。

我的爸爸也没有维护过我。我听的最多的是：“你妈让你做什么就做什么！”

我没有童年的小伙伴，因为放学后我必须以最快速度到家，做饭，干活……

我没在家庭关系里得到过认可和赞美，听到的都是否定。现在，我面对别人的赞美和认可还会手足无措。

他们从没有为我撑过腰。

小学，我经历了校园霸凌。当我尝试和他们讲起，听到是一句冷冰冰的“你不去招惹别人，别人为什么要打你呢？”

随着年纪的增长，我越发感受到身边有父母爱护的同学和我之间的差距。

我知道我只能羡慕。

我虽然一直给人的感觉很开朗爱笑，跟人相处大大方方，但是我知道，这只是我从小学会的让别人喜欢我的性格，只有这样才能获得别人的赞美，以此来弥补我缺失的赞美。我企图让爸妈看到别人对我的赞美，知道我也是优秀的。我想错了。

我的这种“出风头爱热闹”的性格让他们觉得丢尽了脸面。

初中的一门课上老师说，沟通是解决问题的桥梁。因此我尝试能够坐下来好好的和父母沟通一下，让他们听一下我的声音。我又一次错了，他们不明白，他们明明很努力地供我上学，没让饿着冻着，我还想要些什么呢？可是他们自我牺牲式的爱和话语都狠狠的将我困在原地。

直到现在我都没有学会要怎么样和他们相处，怎么好好地沟通。

可我是家里的老大，还要给两个妹妹做榜样。

即使我现在在外地，可是我觉得我似乎一直都在那件小小的房子里……

心情很复杂，还有很多话，有机会的话再讲给你听吧。

来信人：幼儿园小盆友

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