“睡个好觉比爱重要”｜世相来信

大家好，这是 #世相来信# 的第 5 期。我是本周的值班编辑梁珂。

在分享本周来信前，我想分享最近的一件小事。

有个朋友上周吃晚餐时，被鱼刺卡了喉咙，当成笑话发在朋友圈里。隔天，她加完班，才想起来去医院，把鱼刺取了出来。是软刺，超长一根，若隐若现的。

翻这个礼拜的信箱时，我时常想起那根软刺。它卡在很多人的喉咙里，不致命，外面看不出，可就是若隐若现地梗在那里，让人心焦。

本周的三封信里，@若离枝 的那根软刺是她的病理性脱发，是假发下光秃秃的头皮。“总是不自觉地想，为什么是我呢？为什么偏偏是我呢？”

@不会吐泡泡 卡在喉咙里的，是她爱喝酒的父亲。她语焉不详，只是零零散散地描述了自己生活里一个看似寻常的晚上。关于父亲的情绪却一刻不停地堵在胸口，直到把她的眼泪挤出来，滴在地板上。

而 @971 分享的，是她的失眠。祝她，以及读到这期来信的你，今晚都能睡个好觉。

以下是三封来信的全文：

「我今年24岁本命年，女生，过往的日子波澜不惊，唯独有一件事一直困扰着我。这次，我想在这封信里谈一谈。

我脱发十多年了，从初中开始一直到现在工作。现在在网络上有很多朋友自嘲自己是“秃头女孩”。看了她们分享的照片，我只觉得和我相比，完全算不上什么。我是十几年来陆陆续续地掉，现在几乎没有了。

这件事我从未主动和他人公开聊过，包括合租的室友，学校里的朋友。我最初习惯戴帽子，后来帽子遮不住了就带假发。直到有人察觉到我的不一样，主动问我，我才小声地解释道自己掉发。无论何时何地，说起这个，我都无比自卑。

曾经有人问我具体的情况，我鼓起勇气把帽子拿掉给她看，是大面积光秃秃的头皮。她的回答另外完全想不到。她说我可以骂你吗？你早点去看就不会现在这么严重了。我霎时间无言以对。

说实话，这些年我不是没有去看过，从县里的小医院到市里的大医院，再到上海，南京数一数二的皮肤病医院，挂号费四五百的专家我都看了，大部分都说会好。然而十几年来，我的脱发还是愈来愈烈。他人介绍的各种偏方我也尝试过。在这上面花了至少有十几万了。我来自普通家庭，父母也都是打工的，这十几万无疑是一笔巨款。

脱发，这个疾病看似不影响日常生活，却又影响着我二十几年来的方方面面。我不敢谈恋爱，没想过结婚。我的母亲也是这种情况，我怕遗传给孩子。夜晚脱掉假发睡在枕头上，感受着光秃秃的头皮，内心总是不自觉地 emo。总是不自觉地想为什么是我呢？为什么偏偏就是我呢？

脱发或许就是我目前生活中最大的局限了。说实话，二十多岁的我还没学会接受它。最近也有朋友尝试我再试试，全国有那么多专家可以看呢。万一哪个专家给你看好了呢？但刚毕业的我工资也不高，我害怕这么多钱投下去又是无底洞。

这个问题对我而言或许没有最优的解答，只能走一步看一步了。我曾看到调查全国有两亿多的脱发人群。不知道这钢筋构建的城市里是不是也有人像我一样，每天提早五分钟起床整理假发，和室友合租房间永远反锁，害怕他人突然进来看到自己尴尬的样子。

说了这么多，无疑是想疏解一下情绪，把困扰自己多年的问题用文字记录下来，但是该面对的还是要自己面对。有些路，或许还是要一个人走下去。

感谢世相君的聆听。以上。」

来信人：若离枝

「你好，我想谈谈今晚。

今晚边打台球边等爸爸来接我，他打电话叫我下楼，他在一辆略显简陋的出租车旁边等我，他说他喝酒了，车就放在那里，我们打车回家。我上了车，想他知不知道有代驾，想从没见过他坐本地的出租车。

路上说起来我要跟表姐出去几天这件事，说的多了，他开始说表姐笨，用蔑视所有与我妈妈相关的人的、熟悉的、高高在上的语气。表姐大我十几岁，从幼儿园到高中照料我的生活起居，我又悲又怒，用恶劣的话回击了爸爸，更加难过了。

出租车在小区门口停了下来，爸爸走在前面，背影拉的很长，寂静的夜里尤为凄凉，我感觉他身边应该站点谁，或许是妈妈，或是我和哥哥，又或者谁，最后觉得谁也不需要，记忆里他永远都在独行。

路过门房，大爷没叫住喝酒的爸爸，叫住了我。我接过我新买的小皮鞋和一张要交给爸爸的纸，昏暗下只看到了“犯罪xxx”，是关于妈妈的。他放弃本可以跟我同路的大路，去走了阴暗的小路，我看着他走向看不到的黑暗，不知道是他自己在走，还是被推着在走，被谁，被我吗，或者被谁。

我追上了他，递给他那张纸，他在某一扇窗户里的光下看了看，说是证明材料，并公整地叠好了它。他没想多说，我也没想多问。他不说的有些我真的不知道，有些我假装不知道，这是我与他的共识。

我一个人回了家，拿着个位数电量的手机，看着满屋的狼藉。很累，但开始拼命做家务，想着我这二十年所有难以释怀的悲伤，听到眼泪滴在了地板上，紧握住拖把，蹲下开始想死亡的一百种方法。」

「你们好呀!

没疫情影响的时候很喜欢跟朋友寄信表达日常，好似能在薄薄一张纸上看到朋友的喜怒哀乐。也一直犹豫是否要跟你们来信，纠结良久，终于下笔啦。

失眠算是我打过最久的抗战史了吧，比我的抑郁症还要长久。

据我妈所说我三岁时的睡眠质量，是大雪封村能在床上睡上个两天一夜卖小猪的人。没有记忆，无法考古，但被她们说到现在。

再大一点是小学，那时候虽然到处撒欢的玩，但父母也没空管教，把我丢给奶奶。奶奶是个喜欢满村跑的人，就爱把我一个人锁在家里。零几那个时候，手机也不发达，WiFi 也没听说过，靠着跟我专业课一样厚的连环画打发时间。看累了就睡觉，还爱自己编故事，床单当裙子，觉得自己美丽无比。一天 24 小时，可能有十五个小时在睡觉。

到了初中，就被同学拉入了花火，知音漫客，青年文摘这个坑。晚上等爸妈睡着了，偷偷钻被窝那个手电看书，比做贼还要在心虚一点。开始一天睡四五个小时候的日子，现在回想，也不知道自己怎么能坚持下来的，要是用在读书上，可能现在高低也是个人才吧。

高中读了个不差不好的学校，但也鱼龙混杂，经过了一系列事情以后，觉得自己有点致郁。没成想，高中算是我的一个挫折铺垫，到了毕业工作的阶段，才是我经受打击的时候。

那几年情绪开始失控 ，觉得跟自己羁绊最深的外婆又在那几年病逝，加上谈的男朋友父母反对我们。身心俱疲，一度怀疑自己活在这个世界上的意义。至此，我的失眠就拉开了帷幕。

一开始失眠是新鲜的。觉得在安静的黑夜里度过自己的时光超级棒的。

晚上躺在床上，不是这里觉得不舒服，就是觉得被子没掖好，到处倒腾。要不是闭上眼睛冥想，给自己编个故事，编着编着就开始思考剧情，一思考更加睡不着了。有时候在思考公司的工作安排还有情况，这种不能思考，越思考越焦虑。最严重的时候是躺到半夜，大脑一片空白，就会出现，眼睛说：“我好困，我要睡觉。”大脑说：”不，你不想”的画面。

时间久了以后发现，自己变的暴躁易怒。最严重的一次是在公司跟同事气急争辩，结束的时候发现自己呼吸带着点针扎的疼。我还想缓缓去医院，我妈知道了以后，非常迅速的带我看。看了发现是因为睡眠不够的生气影响了心脏功能，有一小半心脏血在倒流，具体没记住医生的专业术语，就只记住了不好好睡觉在生气容易得心脏病。所以大家都要好好睡觉。

也闹不清自己为什么会睡不着， 明明小时候那么爱睡觉。

从失眠熬夜的日常，到下决心拯救自己，期间尝试过无数种办法。

刚开始吃的褪黑色素，刚吃了没几天，网上就在发褪黑素危害健康，无奈放弃。

又听见朋友说蒸汽眼罩很有效果，买了以后对于我来说那是个鸡肋，每次睡到半夜不见了就会醒来，刚开始戴在眼睛上不习惯更加睡不着，建议厂家出个焊在脸上的眼罩，蒸汽眼罩也逐渐放在柜子里吃灰。

再后来，一个朋友听说我失眠严重以后，给我买了深度睡眠喷雾。刚开始确实很有效果，也不知道是不是后来习惯了，又开始失眠，那一瓶到现在都没喷完。

继这以后，我妈看不过去我的大黑眼圈和早上无精打采的样子。带我去医院开了一根 200 大洋的按摩药膏，还有一套医生交给她的按摩头部促进睡眠的手法。结果发现我这个失眠的倒没用几次，都被我爸妈拿来按摩自己背了，按摩计划也止于夭折。

就这么抗战着，时间到了 21 年的夏天，患上了焦虑症中度。我妈担心我，说要不晚上她陪我睡吧。

睡在妈妈身边真的超级有安全感，听着她的呼吸，她还会搂着我温柔的拍一拍，实在不要太幸福。我的失眠竟然奇迹般的好点了，是来自于妈妈的治愈。

我觉得也不能靠妈妈，打算自愈。后来搜索良久，找了一个既省心又省力的办法—听催眠音乐。一年听了将近 6500 遍，整晚的放着，失眠终于好了很多。

后来深度剖析自己，工作带来的压力可能太过于巨大，打算换个工作。于是今年找了个养老班，每天没什么事情，还能抽空学习，老板也巨好，感觉我的睡眠质量唰的一下上去了，什么都不用也能睡得巨香。          

现在想想，可能来源于自己给自己的压力太过于巨大才导致失眠，希望都能放慢脚步，多关注自己的内心真正的想法。        

到了现在，只会在太过于兴奋，紧张，难过的时候容易失眠。比如说下个星期要去看薛之谦演唱会。主要调整好自己的心态，失眠我就不怕啦！

至此，宣布失眠告一段落了。         

感谢阅读这封邮件的人，观看我长长一篇的废话。也祝愿看见这篇文章的人，经过一天的疲惫，自愈完，记得睡个好觉。」

来信人：971