终于解封了，吐一吐我心底积压了66天的那些事
今年的六一，对上海的大朋友和小朋友来说都是节日，解封了，在我们居家隔离66天，小D在家网课80天后。
这段时间总收到大家的关心问候，很多人也会询问，怎么几乎就没见你写写疫情故事呢。
因为过得并不容易，所以不知道如何下笔。
最早误以为浦东只“封四天”，我家没囤太多食物。我人生第一次经历了“饿肚子”，而对女儿会挨饿的担忧，又让我把这份恐惧放大了。
后来，我爸妈感染了，给我打电话的时候他们已经在转运的大巴上，不知道接下来会去哪里。
挂完电话后，那是我人生第一次想到了最可怕的结果，我是不是会就此“失去”他们。
爸妈入住的方舱医院👇
还有，铺天盖地的朋友圈和微博流传着的上海各种故事，看得我emo了。我白天看着天空发呆会流泪，晚上睡不着觉。
一切都来得太快，快到我总以为那是自己做的梦。这个生我养我让我喜欢的上海，那些稀松平常的日常，原来都那么脆弱。
虽然现在我们生活如常了，爸妈也回家了。但我特别想和你们聊聊，如何进行情绪自救。
疫情三年，让我愈发认识到了个体的渺小，不管是“新冠”这只黑天鹅，还是未来我们不可预知的事情，我们这辈子不可能这么太平，一定会经历一些事情。
那么如何缓解面对现状的无力感，以及因未来的不确定性产生的担忧，这就是我们每个人接下来都需要面对的课题。
“放电影”
4月中旬有一天晚上，我看到微博上关于转运一位老人的报道，当时哭得稀里哗啦。结合那段时间我白天的状态，我意识到自己情绪出现一点问题了。
我个人习惯，心情糟糕到极致的时候，我不会分享抱怨。越是熬不下去的时候，我越要低头咬牙熬！让自己仅剩的精力保留着来应对困难。
这是为什么小D早产的第一年，我们瞒着家人朋友就这样走过来了，直到我自己觉得准备好了，我们才开始和大家分享。这次也一样。
当然，肯定需要自救，我做的方式就是“放电影”。
那晚夜深人静的时候，我开始把这段时间让我难受压抑的片段，一段一段在我脑海里浮现，很多再回忆一遍，仍然会心痛到极点。
但仍然一个不拉地全部回忆一遍，想哭的时候就让自己放声大哭，直到全部回忆完。
然后我想象自己就是在“看电影”，刚刚我所回忆的片段只是电影的一部分。我手上是有遥控器的，我可以随意快进和倒带。
我就会再次回忆对我“重要”的片段，倒到那里后，我会暂停。然后“看电影”的我会和“回忆“的我进行自我对话。
你为什么这么难过啊？
我担心这个老人送去方舱后的生活无法自理。
看到她，让我想起了我的外婆。
一想到我的外婆，如果还健在，也经历这些，我的心就更痛。
而且我正值壮年，却不能为老人小孩出一份力，去保护他们，我觉得更加难过。我不配有现在这样舒服的生活。
这样的对话，没有答案，但说完后，我就会再次想象自己是那个看电影的人，我会告诉自己，现在我准备把这个片段放下了，我要继续看下面的片段了。
你们看到这里也许会困惑，有用吗？也没任何解决方案啊。是的呢，完全没有解决方案。
但这个方式帮助我理清自己的混乱情绪，而且去接纳自己的情绪。大家有没有发现，每次越是不想自己“难过/愤怒“，我们往往就越会情绪糟糕。
而每次没有好好处理的情绪，慢慢反而变成了我们“内隐记忆”，伴随着我们的生活发生的其他事情，而不断被调动和触发，越积越多。
而这样的“放电影”方式，就是让我们去面对，去观察自己“怎么了”。
后来疫情期间很多次我的emo，尤其是面对我爸妈感染后的情绪，我不再不知所措了。
因为我知道自己可以再去“放电影”，我知道哪怕没“答案”，我的情绪本身不该被苛责。
这份认知本身就很强大，很有力量。
降低预期
我是当时坚定相信只封4天的人。后来已经过了一周，我觉得最多两星期吧；然后一个月过去了，我开始觉得差不多了吧。
而每一次，我会因为自己的判断失误而觉得自己愚蠢，也会因为又一次失望而变得难受。
那段时间我很愤怒，这种愤怒包裹着深深的无力，还有深深的悲伤。当一个人的情绪像过山车一样后，我就开始会拼命找证明自己“不愚蠢不无助”的东西。
那段时间，我开始抓团队，抓自己的工作，抓家里整洁程度，抓小D的功课，特别急躁和冒进。
这里特别感谢的是我的一位朋友，她是某个出版社的负责人，有一天和她聊了几句，她和我说了下面这句话。
然后她抛过来了一张百度截图，她告诉我说，武汉当年是76天，那么我也告诉自己上海也是差不多这些时间，如果提前了，我就觉得是赚到了。
就是这段话一下子点醒了我，我发现自己的愤怒原来和“期望值”相关。总觉得“很快”就会好了，结果一直没好，而且一拖再拖，那肯定就会心态糟糕。
后来，我开始调整了自己的期望值，对自己的、对团队的、对家庭的。也调整了对一切数字的期望值，包括了家庭收入和开支，也包括了公司运营成本和收入指标，当然还包括了对“解封“的预期。
这是我想分享的第二点，今年太多的不确定性了，想让自己过得舒坦一点，就是降低期望值，这件事不管从“道”还是“术”的层面都太重要了。
记得4月初，我和团队小伙伴说，感觉自己总是过于乐观啊，这次的事情上显得有点“傻白甜”。
但经历了这段时间后，我觉得最大的乐观，不是让自己拥有能力预判或者制止它的到来，更不是去逃避已经发生的最坏情况，而是在最不堪、完全没有能力改变的时候，我仍然保留自己的一致性，尽最大的努力，但接受最差的结果。
我觉得后来我做到了。
给自己一点时间说“再见”
上海封城很突然，六一的解封也很突然。我仍然记得，5月31日的晚上，我的朋友圈就像在跨年一样。
但那晚，包括接下来的开始复工的那一周多，我都有点“消化不良“。
周日晚上和同在上海的团队小伙伴聊，才发现原来我不是一个人。她告诉我说，特别没有安全感，也打不起什么精神。
常态化核酸检测点👇
这也是我正在经历的，毕竟过去的两个多月，每个人都集中精力在处理“事情”，比如抢菜、网课、家务。而现在才有时间来面对自己“精神”层面的状态。
这次的疫情或多或少都会对大家有影响，甚至带来一定的心理创伤，那么请在这段时间里，给自己一点机会好好治愈，去看到自己的恐惧、不安全感、沮丧，然后告诉自己，这些都是合理而且被允许的。
给自己一点缓冲时间，去和这段“过去”告别，为自己创造一点仪式感。比如，没出门过端午节的三天，我开始整理家了，把停留在三月的春装挪位，告诉自己，夏天已经到来了。
另外，尝试把自己积压心里的情绪表达出来。这也是我的习惯，正在经历的时候我会埋头熬过去；
但过去了，我就会尝试表达，因为把自己的情绪语言化，这本身也是引入了“理性思维”，在帮助自己梳理。
就像此刻，我写下这些文字时，脑海里很多回忆。而我知道，当我愿意写下来和你们分享的时候，我其实已经有了力量继续前进。
因为我知道，虽然有一些东西回不去了，但我也拥有了一些新的东西。希望你们也是，祝安好。
正在团
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