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到了一定年纪,放下这4种心态,避免社交内耗

到了一定年纪,放下这4种心态,避免社交内耗

文化

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文 | 有书luka · 主播 | 安东尼


德国作家斯蒂芬妮· 斯蒂尔曾写过这样一句话:

“在我们的生命中,几乎所有的东西,都围绕着人际关系。


好的人际关系让我们感到幸福,不好的人际关系让我们感到痛苦。”


生活中,我们在与人交往时屡屡碰壁,都是因为心态失衡。


与其让情绪肆意发散,无法自遣,不如试着放下杂念,驱逐内心的阴霾。


余生不长,远离社交内耗,从四次放下开始。



放下不切实际的期待


心理学中有这样一个“冷热水效应”:


假设桌子上有三杯水:一杯温水、一杯冷水、一杯热水。


当你先把手放在冷水里,再放到温水中,会感到温水热;


当你先把手放在热水里,再放到温水中,会感到温水凉。


面对同一杯温水,人却产生了两种不同的感受,这就是冷热水效应。


人与人的相处也是如此。


面对同样的处境,期待高的人,困于人、囿于情;


期待低的人,安于己、了于心。


人与人相处的最佳方式,就是从不高估自己在别人心中的分量。


电视剧《二十不惑》中有这样一个情节:


剧中女主角姜小果,是一名初入职场的新人。


初来乍到的她,虽然工作中出现过一些小问题,但总监一直很照顾她。


姜小果便以为上司是把她当成了自己人。


有一次约客户访谈,总监忙着去医院产检,忘记了这件事,只好让姜小果假扮成她。


虽然业务谈成了,但是这件事还是被客户知道,最终取消了合作。


公司负责人周总十分生气,叫来总监和姜小果了解详情。


没想到杨总监却倒打一耙,声称自己当天身体不适,已经告知姜小果重新预约时间。


可是姜小果却擅作主张,与合作方谈判时私自假扮成她。


没经历过职场险恶的姜小果当时直接愣住了。


她没有想到,自己曾经那么信任的人,竟然会推卸责任。


生活也如这般,以为关系好就不会被欺骗,交情深就不会被辜负。


直到摔了跤,吃过亏才恍然大悟:


再熟的关系,也抵不过利益的权衡。


这世上,既没有理所当然的关心,也没有坚不可摧的情义,只有人情冷暖苦自知。


如果把太多的希望寄托在别人身上,难免会感到失望。


降低对人的高期待,拉开与人的近距离,才能相处舒服,久处不厌。




放下纠正别人的欲望


我国地质专家李四光年轻时曾参加过一场婚礼,中途与一位小青年就“欧洲最高峰”产生了争论。


小青年首先发表意见,认为勃朗峰是欧洲最高峰。


但事实上,欧洲的最高峰是厄尔布鲁士峰。


李四光发现不对,马上纠正了他的错误。


就在两个人相持不下时,李四光发现了不远处的前田教授,前去寻求他的帮助。


前田教授听完之后,却不慌不忙,用烟斗轻轻敲了一下李四光的头,说:

“他说得对,你呀,学问还浅着呢!”

李四光一脸诧异,而小青年则开开心心地离开了。


不服气的李四光之后找到前田教授说,自己的观点是没有错误的。


前田教授却说:

“我可没说你,我只是说你学问还浅。


他只是发表自己的看法,并没有征求你的意见,来让你评判对错。


你的求学和人生路还有很长,我希望你记住,永远不要和与自己无关的人发生争论。”


生活中,我们常常为了一个观点、一件小事,非要争论出是非与对错。


可最终却发现,说服一个人是很难的,既耗尽了自己的心力,又伤害了彼此的情谊。


立场不同时,与其争辩不休,消耗彼此的精力,不如遇事不辩,从容自若。


正如杨绛先生写的一句话:

“克制自己去纠正别人的欲望,成年人只能筛选不能教育。”


选择与自己同频的人,才能彼此共振、灵魂共鸣。




放下曲意逢迎的想法


与人交往的过程中,我们常常费尽心思地讨好别人,来满足他人的要求。 


但即便如此,依旧无法走进他人的世界,也无法挤进那个不属于自己的圈子。


与其迎合别人,不如取悦自己。


贾平凹曾经一度非常害怕有人敲门,甚至为此搬了五次家。


这些上门拜访他的人,无不是看重了贾平凹的才气与人脉,前来寻求他的帮助。


一开始,为了不让别人失望,贾平凹还很客气地接见。


但是随着找上门来的人越来越多,各种无理的要求也越来越多,他的耐心也就慢慢地被磨没了。


于是他设置了一条规则:


没有预约就敲门,他坚决不开门。


从那以后,敲门声少了许多。


贾平凹便腾出来大量时间专注于自己的事业与生活。


相反,如果一个人总是忽略自己内在需要,过分在意他人的想法,那么终其一生都会为此焦头烂额。


正如作家马德所言:

“讨好了所有的人,就意味着彻底得罪了自己。”

你会为了他人的开心选择牺牲自己的利益,为别人的情绪买单,成为他人情绪的奴隶。


迎合他人,失去的是站立的底气,悦纳自己,收获的则是一生的福气。


一个懂得聆听内心声音的人,才能活得真实,率性又洒脱。


别人不是你的彼岸,自己才是自己的归宿。




放下争强好胜的执念


微博职场博主王盐,曾分享过他身边一位朋友的故事:


朋友是一家公司的老板,年收入十分可观,在老家的同龄人里已是出类拔萃。


但即便这样,他还是不满足。


起因是,他参加了几次同行交流会,逐渐发现:


同玩的企业家们开的大都是豪车,在人群里极度的高调,混身上下散发着奢华的气派;


而自己开的车才价值二、三十万,在这个圈子里属于底层的标配。


他内心十分别扭,非常害怕自己被圈内人看不起,一咬牙狠心买下了上百万的奔驰。


事后,博主问朋友,开豪车的感觉如何?


朋友无奈地回答:

“特别心疼,但是总觉得不开豪车,出去应酬都会自动矮三分,会有些自卑。”

生活中,你是否也有过这样的经历?


看到别人用着名贵的护肤品,而自己只敢买打折的便宜货,你一边心生羡慕,一边无能为力;


看到别人的孩子品学兼优,而自己的孩子总是被老师数落,你一边疯狂鸡娃,一边无计可施;


看到别人一路升职加薪,而自己仍是一颗底层的螺丝钉,你一边焦虑不安,一边责备自己……


盲目比较,是人与人之间最大的灾难。


比别人优秀时,会产生优越感;比别人差时,则会滋生自卑感。


它就像鞋子里的一粒沙子,无论走到哪里,都会硌脚。


 卡耐基的《人性的弱点》里有这么一句话:

“生活中的许多烦恼都源于我们盲目和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”

生活,永远是跟自己赛跑,而不是跟别人较劲。


人唯有拒绝攀比,学会给欲望做减法,才能把自己经营好,把日子过简单。



马未都老师在一档访谈节目中曾坦言:

“人在社会上混,钝感比敏感更重要。”


真正成熟的人,不是把烦恼都放在心里反复咀嚼,而是学会了和内耗说不。


不期待,减少依赖,及时止损;


不纠正,放过他人,解脱自己;


不讨好,卸下包袱,轻装前行;


不攀比,正视不足,坦然接受。


点个【在看】,愿你往后余生,不畏于情,不惧于色,所见皆良人,所遇皆幸事。


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