“我病我有理”，抑郁症的孩子为什么喜欢“绑架”家长？

2023-02-27 22:02

作者：复元伙伴
来源：青少年生命复元（ID：QSNSMFY2021）鲁稚的阳台  编辑

雷子今年16岁，一年前，因抑郁症休学了。休学的这段时间，他几乎每天都躲在房间里，不想跟任何人交流。

雷子妈妈说：他有时候一连几天都不说一句话，问他什么也不回应。偶尔来找我们，也是为了想要什么东西。前两天，刚刚又跟我们要最新款手机，我和他爸的手机都还是用了很多年的老款呢。本来想着，给他买个二手的或者再过一段时间再买，他就不依不饶，大吵大闹。甚至说：“我都抑郁症了，你们还是一点都不关心我！”“我有病，你们就不能体谅一下我吗？”“我生病还不是因为你们！”……

他仿佛知道“抑郁症”这三个字就是一把刀，可以插到父母的心上。“只要我们不同意他做什么，或者不满足他的要求，他就会把生病这件事拿出来说”，妈妈苦笑着说：“我感觉我们才是那个被抑郁症‘绑架’的人。”

孩子的需求只有两点

要父母花钱和花精力

这种现象并不是个案，反倒是很常见的事情。孩子生病之后，向家长表达自己的需求时，许多家长会认为孩子这是在借“病”发挥，是在利用生病这件事“绑架”自己。

在心理咨询师夏开宇老师看来，孩子的这种行为本身是正常的，深层的原因也很简单，一是想让父母花钱，二是想让父母花精力。

花钱，非常容易理解。一个孩子，本身没有赚钱能力，要依靠父母才能成长，ta需要购买什么东西，当然会让父母掏钱。花精力也就是花时间，ta想要父母抽出时间来为ta做某些事情。

这两种诉求，一种是花钱就能解决，一种则需要花精力陪伴。在孩子心目中，这就是ta的需要，而且也是正常需要。有些家长则会疑惑：为什么别人的孩子不需要父母花那么多钱、花那么时间呢？这是因为，每个孩子从小到大得到的不一样，孩子自身也不同。同样的行为表现，不同的人也有不同的看法。比如有的孩子吃一碗饭就饱了，有的孩子需要再来一碗。谁能说ta的第二碗饭是故意要为难父母呢？

孩子开口的那一瞬间，就表明ta有需要，并且认为父母是可能满足ta的。

孩子依赖父母

同时也在掌控父母

很多父母往往发现，孩子哭着闹着想要什么东西，可是，买给ta之后就发现孩子似乎不稀罕了，这不就是明摆着以生病为名“绑架”家长吗？于是，下一次，当孩子提出需求的时候，父母开始拒绝，继而亲子矛盾升级，最后抗不住又无奈妥协。妥协了之后内心也觉得委屈：孩子为什么会这样？

夏开宇老师认为，孩子之所以要这么做，是因为ta：第一要去依赖父母，第二ta想要掌控父母。

孩子的成长过程会经历几个时期，口欲期、肛欲期、性器期、潜伏期、青春期。小时候，ta只要一哭，爸爸妈妈就会围上来，嘘寒问暖，无微不至，父母完完全全由ta控制。如果此时的孩子没有得到满足，任由ta大哭大叫也唤不来父母的呵护，就会给ta留下内心的创伤。长此以往，这几个阶段的遗留问题，到青春期孩子的自我意识飞速发展时，最终通过“叛逆”的形式爆发出来。

Ta需要证明爸爸妈妈是可靠的，是值得依赖的，而且是能够受ta掌控的。因此，ta提出的种种需求，只是在考察、检验自己的父母能不能满足这一点。

有时候，一开始ta非常想要某个东西，但是如果按照百分比来比喻，可能ta只有30%特别想要，剩下的七成只是犹豫、待定、观望。不过，家长拒绝的瞬间，这三成变成了百分百、非要不可，ta开始奋力抗争，然后通过家长的反应猜测父母是不是可控的。

而被拒绝之后的孩子，一般会经历三个情绪阶段。首先，ta会有委屈的情绪。在孩子的认知观点中，买什么东西或者想要父母的陪伴，是一件正常的事情。在父母的认知中，可能会觉得孩子在无限度地索取。两者之间的认知差距，让双方开始抱怨对方；其次，是悲伤的情绪，孩子认为父母好像不在意、不重视自己的想法；最后是愤怒的情绪。

原本是一件小事，经过情绪的积累和沉淀，孩子自动将之转化为“你们根本不爱我”“我都生病了，你们还不在乎我”等等。而在父母看来，则是“孩子怎么这么作，什么事都能上升到爱不爱ta？这就是在‘绑架’我嘛！”

“绑架”父母

是ta在讨回缺失的爱

其实，孩子种种行为，并不是为了实现某个特定目标，只是想要证明父母的爱。ta的内心很空，有太多的不确定，需要父母用爱填满。孩子青春期的问题，往往是家庭互动模式十几年影响造成的，“绑架”父母的行为，无非就是ta想要讨回曾经缺失的爱。

百分百回应，但不百分百满足

不管孩子的诉求是什么，需要花钱还是花精力，作为父母，重要的一点是给予百分百回应。孩子提出的要求是ta当下最需要的东西，并非孩子在威胁或是“绑架”父母，父母要理解这一点，并且试着去了解这个东西对于孩子的意义是什么。

但是，百分百回应并不等于百分百满足。全部满足孩子，反而会适得其反。孩子一旦发现ta连想要的东西都提不出来的时候，反而会变得更糟糕。Ta已经不知道什么还能满足自己，也不知道什么可以取悦自己，就会开始无助。尤其是抑郁症患者疗愈最基本的一点就是孩子本身觉得是有希望的，ta才会有所行动。如果ta陷入无助、空虚和无望之中，状态只会越来越差。

同时，考虑到现实的原因，父母也不可能做到百分百满足。我们知道，父母不是全能的，有些事情确实做不到，有些东西也有可能买不到。总不能一万块钱的月收入，每月去买3万块的东西吧。有个孩子说他想养只狗，家长说，“做不到，自己害怕毛绒绒的东西，根本不是钱的问题”。还有孩子说想要换个城市生活，但这绝不是想做就做的事情，不是花钱就能解决的简单问题。

那么，就需要从实际出发，让孩子回到现实，接受现实的父母。让ta知道，爸爸妈妈确实不完美，但是会理解ta的想法。孩子得到了父母的支持与理解后，也会进行自己的思考，也会做出相应的妥协，“如果我养了狗，妈妈就会过敏。如果我要搬家换房子，那资金太紧张，我们可能吃不起饭。”

夏开宇老师说：“任何一个青春期的孩子，都是非常重视父母的，只要父母能够值得ta依赖，ta能够掌控住，那么ta就会反过来，愿意委屈自己来适应父母，成全父母的不完美。”

用无条件的爱，填满孩子空空的心

父母总是抱怨孩子不够体贴，不理解他们上班挣钱的辛苦。那是因为孩子得到的情感交流较少，ta的内心是空的，需要填满才能有感知。当孩子的需求没有得到接纳和支持，ta也不想委屈自己来迁就父母。“你们不是完美的父母，我凭什么要当完美小孩？”

在ta当下的思维中，“父母不能理解我，我干嘛要去理解他们？他说自己上班辛苦，那别人的爸爸妈妈上班就不辛苦吗？”这样的思维模式和反问听起来是不是非常耳熟？对，就是父母经常说的那句，“为什么别人都能考出好成绩，就你不行？”

由于父母的爱有条件，孩子在成长过程中也学会了这一点，ta用病“绑架”家长，也是沿用的这一模式。

比如父母答应了他要去吃牛排，结果因为考试成绩不理想就毁约；父母说只有考到什么样的分数，才会带孩子去旅游；父母说只有考上重点高中，才会给孩子买手机，等等。耳濡目染中，孩子也学会了：你们给我买新衣服，我才愿意上网课；你们让我玩完游戏，我才会去写作业……

因此，我们提倡家长给予孩子无条件的爱，也就是不管孩子表现得多差，都不能忘了爱ta：“因为我爱你，跟你的表现没关系”。看到ta、呵护ta、百分百回应ta，慢慢充盈空虚的内心。

保持沟通、正向反馈是一种积极的家庭情感流动，父母必须要先“流”到孩子身上，孩子以后才有可能会“流”回来。

本文专业支持

夏开宇

国家二级心理咨询师，四川省心理协会会员，受聘于多项省级心理服务项目任特约心理咨询师、特聘讲师，咨询方向主要为动力性取向及系统家庭治疗。

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