北大“娇妻”与二本老公的组合，给我敲响了警钟

本文授权自：腰线

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作为赛博营销鼻祖新世相的副总裁，全嘻嘻是懂流量的。

她策划了一个北大女生宿舍和女性主义学者上野千鹤子的对谈，北大精英+婚育+女权的标签，把互联网的痒点+痛点+G点一锅烩了。

对话大翻车大家都知道了，我就不赘述了。

如果是为了向下兼容流量，主动降智也不是不行，但是当大家看了全嘻嘻以前的谈话视频后，发现提出这种水平的问题是有历史背景的。

比如结婚前约定丁克不要小孩，但结婚4年后老公反悔了，为了不让老公出轨，生。

又比如“老公想去购买X服务”，她反省的不是男方有问题，而是自己有问题，并约定以后提前安排，保证啪啪啪按照频率发生。

连娇妻文学的文豪@蒙淇淇女士都看不下去了，公开怼了：

说实话，在我看来，蔡全氏还不如家庭主妇呢。她在家庭中有什么话语权？老公要嫖娼，她就提供免费性服务；她不想生孩子，但为了栓住老公，就生了孩子；就这，在其他方面，她会有话语权？

我们骂蔡全氏，不是因为她已婚已育，是因为她处处彰显的“女人应该全方位满足男人的性需求、繁衍需求等各种需求”的价值观，她那些为“维持婚姻”所做的举动，让整个女性在婚姻中愈发“乙方化”。

（注：蒙淇淇说的蔡全氏，意指全嘻嘻微博自称蔡全嘻嘻，主动冠了夫姓一事）

很多人嘲笑她是“婚驴”、“娇妻”、“北大滤镜碎了”。这些不友善的评论背后，我感受到的，是中国女性的集体失望和幻灭。

一个中国顶级学府、年收入七位数的高管精英女性，生活中竟然也需要不停地展现“做小伏低”来迎合资质平庸的老公。那么大多数底层女性的处境，只会更糟糕。

普通女性受教育、开阔视野、扎根大城市的意义在哪？当你拥有了更多主动选择人生的机会之后，精神上依然被困在童年的那个闭塞山村里，依然可能要活得这么卑微和拧巴。

人生的鬼打墙莫过于此。

我很好奇，学业上如此优秀的她是如何成为“娇妻”，她的老公又有什么魔力让她甘心至此？在看了一晚上他们夫妻的聊天视频后，我找到了一部分答案，也为我该如何养育女儿敲响了警钟。

按世俗门当户对的观点，全嘻嘻的老公，是哪方面都配不上她的。但是，他们在心理潜意识层面，和价值交换层面，又是天生绝配。

全嘻嘻自己一路学霸，高考全省第五名，以656分上了北大，事业顺风顺水。

而她的老公高考复读了三年，第一年500，第二年500，第三年考了530，才上了个二本。

老公的家境也比较贫寒，初中的时候，父亲在外地务工出了车祸，截了肢，家里连去上海照顾的路费都拿不出来。上高中时每周他背着咸菜和大米作为口粮，上大学时，是靠助学贷款和送外卖活下来的。

他是全嘻嘻公众号的粉丝，2015年9月底参加了她举办的一个读书会，10月就确定了恋爱关系，第二年就结婚了，进度非常迅速。

这个老公聊天时给我的第一印象，有点类似传说中的“剪子男”。能力和智力都一般，但是通常长得不错，善于提供情绪价值，并且心态稳定乐观。他们很多情，桃花运历来不错，但唯有遇到了比自己价值高出N个档次的女性时，他们才会去芜存菁，果断进入婚姻。

剪子男很懂得短择和长择的区别，天生就有“贵妇命”。

全嘻嘻对她老公的描述，和他的自述，也印证了我这些直觉。

第一次见他，全嘻嘻就觉得外形是自己的菜，有颜值带来的基因价值。

他恋爱经验也非常丰富，懂得如何和女性相处，有情感上的情绪价值。

这种桃花运，让他在感情上游刃有余，形成了一个卖方市场，掌握着主动权。

求婚的时候，他说自己哭得很伤心。不是走入新人生的感动，而是“我失去了找下一个的机会了，去找下一个的成本一下子变得很高。”

（我看到这里满头小问号，求婚那刻就想着离婚了？how dare you？）

但我很佩服的一点是，他可以很坦然地说出自己的动机，他能直白地让妻子知道自己可能出轨，正考虑找小姐，他注重自己的身心感受，根本不想去讨好任何听者。在关系里，不在乎的那方，总是能赢。

这种男士有没有明显的优点呢，有。他的自信、自洽、松弛感，简直是中国焦虑精英女性的心灵马杀鸡。

当她在外面崩溃了碎掉了，回家就能被伴侣一块块重新粘回去，第二天又是一个完整的自己了。一个已经不缺钱的女性，对这种无法量化的价值会格外珍视。

精神分析学家拜昂曾经提出过一个“心理容器”的概念，指外部客体对一个人情绪的包容和抱持。

如果在童年，没有体验过这种不带条件的接纳，那么成年后，在各种关系中，会终其一生都在寻找着这个容器，可以全然地看见自己，接纳自己。

拥有容器的感受，绝大部分的人都不曾拥有过，包括我自己。因为我们大部分人的成长过程，都和全嘻嘻差不多，没怎么体验过不带条件的爱意。

我们接受到的反馈通常是，因为你表现好、优秀，所以你被爱，如果你是个失败者，那么你就会让所有人失望。我们自己是这样长大的，又不自觉地把这样的“挑剔”转移到孩子头上。  

从这一点上，我完全能理解为什么全嘻嘻会对她的老公如此迷恋顺从。因为他就是她原生家庭的灵丹妙药，有时还兼精神导师，不仅接纳情绪，还能给你一二三提出解决方案。

一旦生命中出现了这样一个容器，破碎的自我能在其中重塑，迷惘的时候再扮演个指路明灯，无论对方硬件条件如何，谁扛得住这种诱惑啊？

全嘻嘻还讲了她老公干的几件让她感动的事，你会发现，要讨一个女人的欢心，其实是不用太花钱的，关键是细心+氛围感。

她说自己之前房东给的床垫不好，有个弹簧露出来了有点扎人。她老公发现了，就默默去买了个二手床垫，给她换上。当她晚上躺在床上时，人被这种双重柔软给融化了。

全嘻嘻下班的时候，他会在门口接她，然后从背后掏出个桃子送给她，这些细节都让她觉得婚姻很幸福。

虽然其他男人送一个包的钱就能买一车的桃子，但往往效果还不如一个毛乎乎的桃子好。

用物质绑定的关系，只会把自己搞成一个供养者的角色，高手都是不费一兵一卒，主张攻心的。

当然这样的套路，不一定对每个女人都有用，每个人被感动的阈值是不一样的。

但是缺爱和不自信的女性，但凡有心的男人展现一丢丢小温暖，她们就会飞蛾扑火地迎上去，因为那是被接纳的渺茫火光，屡试不爽。

全嘻嘻各方面都很厉害，但是她的自信不是来自内心，而是来自外界的评价。外界是无法控制的东西，所以她永远都会陷在一种不确定性中，但她的老公恰好能提供一种稳定性。

她小时候接受的教育就是要拼命努力，冲上金字塔尖。走在街上，她妈妈会对她说：“这条街的所有人都比我们家有钱，我们家是最穷的，所以你一定要好好读书。”

带她去北京参观大学，会告诉她：“你读书不光是为了自己，你身后还有一个家族。”

她对享受和放松天然有种负罪感，“好像一不努力，我就会被淹死。”

她的人生体验中，只有学习和考试，人生是由一个又一个目标串联的，高考结束十多年后，她依然以高考的心态和节奏在生活着，人生没有感受过真正的快乐。

她对她婆婆也说过类似的话，羡慕她能给儿子不带条件的爱。

其实我想，这种不带条件，也许正是因为没有条件。爸爸残疾，妈妈那时要忙着养家，根本不可能像很多家长那样天天拿着戒尺逼孩子用功，反而保留了孩子自己的原生生命力和自驱力，属于歪打正着。

所以，他的普通而自信和她的优秀而自卑，天衣无缝地卡在了一起，呈现在大众面前的，就是难以理解却又天生一对的亲密关系。全嘻嘻的“娇妻”感，不是来自男方提供的物质，而是来自于心理上对“容器”的依附。

在“放养”中长大的孩子，根本不会有事没事就judge自己哪不够好。

在“挑剔”中长大的孩子，无论多优秀，永远会在外卑微，对内攻击。

我小时候，有次路过一对拉板车的夫妇，家长对我说：“你不努力学习，长大就去拉煤。你老公在前面拉，你在后面一边推一边喊卖煤哟！”虽然是开玩笑的口气，但是那种对未来的恐惧还是深深地埋进了我的心底。

直到我成为了家长后，有一次吼作业的时候，我也在怒气中对妮莫说：“你不好好学习，长大还想去度假去迪士尼吗？一年到头都要在快餐店打工的！”

说完，我就意识到，有些思维方式和家庭文化，是像基因一样传承的。

如果我不能试着斩断这种轮回，那么妮莫有一天，也会这样对她的孩子说同样的话。

上野千鹤子和戴锦华教授这几天又做了一次对谈，这次两个人棋逢对手，对很多女性问题都有深刻的探讨和反思，深到不敢直播那种。

戴锦华谈到了女性的“恐弱”心理。

无论是戴锦华，还是全嘻嘻，又或者普通的我们，多少都感受过这种充斥着人生的自卑和自我否定，又在这种恐惧下，push自己远离弱者，以为塔尖一定会有解药。于是一代又一代女性，将恐惧当成了人生前进的动能。

一个成功的女性必须像男人一样拥有权力、金钱、事业，女性气质被抹杀得越彻底越被社会尊敬。却没有几个人质疑过强弱的定义，输赢的规则，一直都是他者制定的。

全嘻嘻的老公会笑眯眯地说，并没觉得自己上二本，全嘻嘻考北大是自己高攀了她。高考其实没有那么重要，人生有很多次高考的。

即便在社会公认的竞争中输了，但换个自己定的新规则，他又赢了。

虽然考不上北大，但是照样可以让北大毕业的一脸崇拜，鸡娃的思路，是不是一下子打开了。