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前不久，一位前同事想了解下心理行业的情况，约我一起吃饭，我很开心地接受了。但当天我提前两小时跟他确认行程时，没有收到任何回复。直到饭点过后，他才回复我说“自己忘了约定，有事去了外地，要改到明天”。他在五个小时之后回我说“不好意思，现在有点忙，改明天吧”。我以为他放了两次鸽子后，自然就没有脸面再约我吃饭。但没想到四天后，在饭点前的十五分钟，他突然发来一条消息：“现在有空吗？一起吃饭吧？”我在想，换作是我或者别人，可能因为担心对方愤怒，或者被拒绝，就不好意思再约了。
大致内容是，他是如何从一个很害怕被拒绝、不敢提需求的人，变成一个勇于接受被拒绝的挑战者。蒋甲非常玻璃心，但有趣的是，这个玻璃心的人创业开了一家公司。而如果一个创业者因为害怕被拒绝，不敢去跟投资人聊， 不敢去外界接受试炼，那么不仅害了自己，还会耽误其他人。因此，为了克服这个毛病，他开始尝试某个自助网站上面介绍的「拒绝疗法」。如果一个人害怕被拒绝，那么就多去做那些容易被人拒绝、但又荒诞的事情。即使被拒绝，他们也会意识到，这并不是自己不够好，而是这个任务太不切实际了；
在蒋甲的尝试列表中，第一天的挑战是——向一个陌生人借100美刀。蒋甲在做了大量的思想工作之后，终于鼓起了极大的勇气走向保安大哥，提出这个荒谬的请求。根据他的摄像头记录，十几米的路他走了很久，说话还有些颤抖。当蒋甲回看录像时发现，保安大哥并不是直接拒绝了他，而是有些疑惑地问了句：“why？"因此，蒋甲在继续挑战时，给自己提了一个要求——不要退缩。第二天的挑战是——拿一束花敲开一位陌生人的大门，问对方：能不能把这束花种在你花园？这听起来是个挺冒犯的行为，甚至还会被怀疑是不是精神有问题。这一次，蒋甲决定不再退缩，而是继续问对方：我能知道为什么拒绝吗？这位男主人有点无奈地解释，他家里的狗会把花园翻烂，所以如果把花种在他家，活不了多久。接着他又说：你要不试试对面屋的那位女士，她很喜欢花。被拒绝，并不代表他人就是冷漠、自私甚至是恶意的，相反，对方也许还会产生善意。于是他拿着花敲开了女士的房门——这束花最终插在了她的花园里。我们在前面说过，「拒绝挑战」其实就是一种脱敏的实验，让人在可控范围里尝试做自己害怕的事，让他们知道被拒绝了也是可以的。在他的尝试中，虽然他的任务都一如既往地荒谬，但不总是会被他人冷漠地拒绝。例如，他告诉甜甜圈店员，希望甜甜圈被摆成奥运五环的模样。而店员们居然真的很认真地一起商量，画图纸思考怎么实现这个甜甜圈五环。蒋甲也曾尝试去一家星巴克，跟店长说他希望做星巴克的接待员，在客户进门那刻说“欢迎光临”（实际上星巴克并不提供如此尴尬的服务）。这位店长犹豫了一会，最后还是答应了他的请求——只要求蒋甲不要做得太怪异就行。原来，人们并没有像自己想象中那么功利主义，拒绝也不总是事情的结束。陌生人都挺愿意付出额外的时间和精力，去帮助这位看起来精神不太正常的男人，去完成他的狂想。
如果我们有个愿望或者需求，自我审查后认为它并不切实际，就选择不跟别人说，而当我们厚着脸皮，像蒋甲一样抱着被拒绝的假设去问、去请求……结果可能有两种：被拒绝，或者对方会给我们特别多的惊喜。
这让我想起了演员张颂文，他曾说过自己在毕业第一年，跑剧组面试，一年被拒绝了300多次，也被别的导演调侃他的脸不适合演戏。但他还是坚持着投简历、跑剧组——有戏就拍，没戏就去观察生活。换句话说，他每获得一个机会，背后都是上百次他未能得到的机会。如果他不够厚脸皮，说不定影视圈就永远少了一位演技超群的好演员。我之前写过一篇文章，观点是：人都是“解决问题”的动物——如果你有需求，向陌生人提出，人们会发动他们解题的思路，多少给你凑出一些方案和人脉来。如果我们有需求，可以尝试着不去假设他人的反应，也不要害怕他人的拒绝，先问了再说。我们并不需要成为非常厉害的人才值得某些机会，也不一定想着我要给对方什么利益才能换取对方的帮助。有时候，我们只需要坚持不懈地去询问，去请求，也许就会有出乎意料的好结果。蒋甲家里4代人都是老师，他自己没有成为老师，但这也成了他的愿望。于是他上门拜访了一位德州大学的教授请他让自己讲一节课。直到第三次，这位教授被他的坚持打动了，也看到了他做的拒绝实验，跟蒋甲说或许后面有机会能用得上他的内容。此时他并没有博士学位，也没有优秀的研究，但他实现了愿望。被拒绝是必要的，但拒绝不一定会指向拒绝，还可能指向成功。回过头来看我那位老同事，他在约我吃饭时，就从来不会考虑我会不会很嫌弃他。作者，黎响；编辑，张罐子；责编，陈沉沉。
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