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我把闺蜜的病史告诉她男朋友了,她婚事黄了,我是不是做错了?

我把闺蜜的病史告诉她男朋友了,她婚事黄了,我是不是做错了?

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作者:晚情

来源:倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai)



01

看到一个求助:
我和这位朋友关系不错,无怨无仇无利害冲突,大家的家境和学业事业也都差不多,她比我还略微逊色一点,所以我也不存在攀比和嫉妒之心。
我自己也有男票,我俩对男票审美也完全不同,不存在狗血三角恋这些。  
事情很简单:
朋友是精神分裂症患者,入院治疗半年后出院,至今服药。
然后她家里一直没停止给她安排相亲,出院修养了几个月就恢复工作,隔年就开始相亲。
相了几个她都不满意,然后去年她相亲了一个本地男孩,学历工作家庭身高体重啥的,总之各方面条件俩人都很相配,也谈得来,就开始谈婚论嫁。
到了这地步,她就把她男票也带到我们圈子里一起玩,算是大家都照个面,熟悉熟悉。
所以我和她男票也渐渐成了熟人,时间长了也大概能判断出,这男孩和他家里人都是本分人。
我就问我朋友,她那事说没说,她说没说,也不打算说。
我也知道这个说了,的确有危险性,大概率就黄了。
所以也没明着劝,就说等你俩情到浓时,结婚扯证前还是得试探试探,暗示暗示,要不隐瞒这么大的事有点良心过不去。  
前月她开始筹备婚礼,看婚纱照,找婚庆,俩人还没扯证。
我陪着看过几次,期间又问她,她说不准备说,每天就吃一片药,也不会露馅。
再过几年应该就可以停药了,停药后再怀孕,问题也不大。  
其实我觉得问题有点大,但我不是精神科医生,而且我查了查,精神类疾病的发作机制也没有定论,但是我知道她妈妈早几年也发作过一次,也住过院。
我从来没和她谈论过她的发病算不算“遗传”,这话题不敢碰,她出了院我们在一起也不怎么提这段过往。  
她备婚的时候,她男票也经常陪着,言谈举止,看得出很老实很体贴,是很认真地投入这些琐碎的事情。
不像有些准新郎对婚纱照婚庆基本都是一脸“我就当背景板,陪着你们这些女人秀”的不耐烦和冷漠。
而且男票也愿意为她花钱,男票家境属于最常见的那种小康之家,父母收入稳定,男票工作体面,没啥大富大贵。
她男票如果真是大富大贵,或许还好吧。富贵家庭的抗风险能力终究要强一些。而男票那种家庭是真的禁不住太大的风险。
这男票挺老实的。  
再然后,我就拐弯抹角绕了个大圈,反正是暗示出去了。  
她男票已经坚决提出分手了,她肯定不干。目前这事情还在进行中。
目前来看他男票没出卖我,毕竟我也不是直接告诉,只是委婉暗示,装成不小心说漏,旁敲侧击让她男票起了疑心。
然后家里人去查,这种事不查谁也不知道,一旦查了那就是有就是有,没有就是没有,一查一个准。
所以实锤不是我手里溜出去的,男票也没把我曝光出去,朋友也不知道是我走漏风声。  
然后我男票知道这事,刚我和他谈起来,他把我骂成了SB。


02


他说这种事一般是男票的亲友团知道后勇于揭发,女方亲友团就算再觉得这事昧良心,也应该为了自己的亲人朋友去守口如瓶。
这不是良心问题,而是立场问题,是站队问题。
你是女方亲友团,就天然要站女方的队,她有问题也要口径一致说没问题,这种事情不是单纯要分个对错是非,而是道义和做人问题。
我说那我要是骗婚你高兴啊?  
男票说站在他的立场,他当然会感激暗示的人,但现在的问题是我,不是男方亲友团,我是女方亲友团。
如果他是女方亲友团,他也会选择不多嘴,反正不是自己娶精神病。
就算会内疚,但出卖了自己的亲人友人一样也会内疚,男票说无论在哪里还是要讲讲人情,不能只分对错。  
我说别的事罢了,但婚姻是大事,疾病更是大事,毕竟以后还要怀孕生孩子,男方有知情权。
男票说知情权最好是男方亲友团给提供的,女方亲友团不该提供。
最后男票还说,他跟我朋友男票也玩过好几次,他说幸好是XXX(朋友男票),他还算脑子清醒而且知道领情,基本不会卖了你,要不XX(朋友)知道是你泄密,她有过精神病,真宰了你,你白死。
然后继续骂我傻鸟。  
我被骂呆了,其实我也不知道我这么做到底对不对。我男票是为我好,我也知道。
但对错和立场,是非与人情,这个问题真的很矛盾。我心里也很不安,也很恐惧。
我也怕她受了刺激会再次犯病,然后威胁到我的安全。

但我又想,我眼睁睁看着一个老实人欢天喜地努力娶一个隐瞒病史的人,我什么都知道,却喜气洋洋祝福他,这算助纣为虐吧。



03


看到这个问题,我想起了家族里很久远的一件事。
有一次,我爷爷很宝贝地给我看了两样东西,一个玉锁,一个玉佩,是他几乎不离身的。
他献宝似地告诉我,这些个宝贝至少是清朝的。
我嫌弃地说,我才不要呢,不会是假的吧?
我爷爷一听就急了,告诉我这些东西绝对是真的,那都是大户人家给的。
我说如果我没有记错的话,我们祖上三代贫农啊,怎么可能有这些东西?难道是你们偷来的?
我爷爷气得活蹦乱跳的,说我就是欠打,然后,他和我讲了一个很久远的故事。
他说我们祖籍原本应该是绍兴的,后来因为一桩婚事,才举家逃离。
他说我阿太生了好几个儿子,因为家里穷,就打算让其中一个儿子入赘,据说对方是个大户人家。
对方第一次上门,给所有人都送了一份见面礼,这就是这些玉锁玉佩的来历。
全家人都很高兴,虽然是入赘,但在那个年代,能吃饱饭是最重要的,所以大家依然很高兴。
那时候新人不时兴见面,做媒的人说新娘很漂亮,性格也很好,我阿太高兴坏了,连连说祖上保佑。
事情当然没那么圆满,两人成亲没多久,阿太的儿子发现对方竟然有精神病,发作起来又打又咬,大小便失禁。
他吓得逃回了家,死活不肯再去了,阿太也很生气,说这不是骗婚吗?
我们家虽然穷,但如果对方老实告诉自己女方有精神病,那她死也不会答应儿子入赘。
一开始她也曾怀疑过,对方条件那么好,怎么会看上自己这么穷的人家。
媒婆笑着说,这点你就不用怀疑啦,有钱人家的公子哥,人家哪里愿意入赘呢,所以他们只能找家里穷一些的。
阿太这才打消了疑虑,后来也去打听过那姑娘的情况,但大户人家的事情都捂得严严实实的,哪里是你一个穷人家打听得出来的?
尤其是在对方有心隐瞒下,打听来的消息都是这个姑娘秀外慧中,心地善良。
当时全家都很纠结,一是已经结婚了,姑娘虽说有精神病,但清醒的时候其实人也挺不错的,就这样撇下她,于心不忍。
但阿太的儿子死也不想回去了,他说她发病的时候太可怕,甚至会伤人,他根本不敢和她一个房间住了。
阿太毕竟心疼儿子,最后,全家人收拾东西,连夜逃了出来。
因为对方是大户人家,不可能上门去理论为什么骗婚,唯一能做的就是全家逃走。
精神病患者能不能用药物终身控制不发病,会不会遗传给孩子,再次复发会怎么样,我不是该领域的专家,不敢随便评论。
但我知道这个病对很多人家而言都谈之色变。
所以从道德上而言,骗婚是绝对不对的,你把实情告诉别人,别人愿不愿意接受,那是别人的事。
你用欺骗的方式去获得一场婚姻,等有了孩子,让对方骑虎难下,这是有违道德的。
而且也是很短视的,她们只能看到眼前一亩三分地。

你用骗婚的形式把一个男人骗进了婚姻,然后有了孩子,两人生活在一起,是很容易被发现的。



04


那么,发现之后呢?会有两种结果。
一种是不管和你有没有孩子,总之人家就是不想和你过了,果断提出离婚。
有重大欺瞒情况的,想离婚是很容易的,你愿不愿意离,结果都是离。
那么,最终还是竹篮打水一场空,别人说起来就是某某用骗婚的形式和男人结婚,最后被人家发现了,人家一定要和她离婚,活该!
一旦用了欺骗的方式,不管你有什么理由,大多数人都不会站在你这边。
另外一种就是可能有了孩子,对方为了孩子不忍心,最终选择了继续过下去。
但继续过下去有很多种方式,相亲相爱是一种过法,相看相厌也是一种过法。
一个男人可以因为孩子不离婚,但不代表他就愿意好好过,婚姻中的冷暴力,嫌弃,照样可以用来报复对方的欺骗。
哪怕说起来,人家说谁让你先欺骗的?不管你在婚姻中过得有多悲催,大家都认为你是自找的。
从这一点而言,你闺蜜以及闺蜜一家都是极其利己且短视的人,如果是我,我会选择远离,不然以后很多事情上三观不同,累得慌!

但是接下来,我要从现实的角度来谈谈这件事了。



05


从道德上而言,欺骗肯定是不对的,但在真实的世界里,大多数人为了自己,都会选择欺骗。
比如男方隐瞒自己有过婚姻的事实,隐瞒自己有很多外债的事实等等,女方隐瞒自己打过胎的事实,隐瞒自己在夜场混过的事实等等。
所以你闺蜜一家的做法很常见,你男朋友的说法,从某一个角度而言,就是社会现实。
我们小时候都是非黑即白,是非对错非常清楚明白。
但是当我们长大后,很多东西就复杂了,因为社会没这么简单。
为人处世是一门大学问,如果你真的像一杯清水一样,反而很难生存,这也是很多人渐渐变得浑浊的原因。
但我依然不认为你做的是错的,毕竟你是站在道德这一边的。
你唯一做错的一件事你知道是什么吗?
那就是你暗示完男方之后,你应该连你男朋友都别告诉,这件事成为你内心一个秘密即可。
现在他是你男朋友,你们自然是一体的,他说的这些话虽然和你三观相左,但也是为了你考虑。
假如有一天,你们分手了呢?你们反目了呢?这就是你递给他的一个把柄。
因为你这个事情,可以说是为了阻止骗婚的发生,也可以说是出卖闺蜜的行为,是非对错很难评论。
而且这事一旦曝光,你闺蜜一家会怎么样对你?无法预测!
最后的话,是写给所有姐妹看的。
我一直都觉得很多女人有一个毛病,就是无论什么事都喜欢分享,不说出来比死还难受。
人要学会沉默是金,有些事,自己知道就可以了,有些事问心无愧即可,不用非说出来让别人给你打分。
反派,死于话多,女人,毁于倾诉。


-END-

本文来源:晚情,百万畅销书作家,云意轩珠宝创始人,致力于女性自我成长,新书《越自律 越自由》正在热销中,代表作《做一个刚刚好的女子》,微博:晚情的小窝,公众平台:倾我们所能去生活,ID:wanqingdepingtai。

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