每次吵架都被怼的哑口无言，气不过怎么办....

你好！我想向你咨询关于吵架这件事。 

我是个不会吵架不会怼人的人，我记得有时候明明就是我有理，但是就怼不过对方 反而变成是我的错。

比如舍友A她的某些行为影响到了我，我和她提出来后她就觉得我在故意针对她，然后把话题转到其他，站在道德制高点说我，后面我就会和她争执起来，本来是说她的事，后面不懂为啥就演变成是我的错。

其他关系比较好的舍友告诉我是因为我顺着她的话题走了，然后说我气势不够强 —— 我说话讲道理，她不讲理，所以我就输了；

后面她就得寸进尺，完全不把我当回事，我为此感到很难受。 

请问我应该如何提升我自己解决人际冲突的能力？

我们的聊愈师练习生Julia给出了这样的回复：

油米聊愈师

小伙伴你好，感谢你的信任。

你在描述的问题当中，，舍友的行为给你带来了很大的困扰以及对处理未来类似冲突的担心。

我注意到你说很难受，说“明明就是你有理，但是怼不过对方，最后反而成为我的错”。 

对方赢了是因为她擅长怼人，不讲理，气势强，转移话题，道德评判；而你在其中，成为了讲道理，但是不会吵架的弱势方。 

我察觉到，让你很难受的一个潜意识可能是 —— 你想用道理说服一个你觉得不讲理的人。 

你很困惑，很难受，为什么对方不讲道理，却好像赢了？那面对这样的情况我该怎么办呢？我以后要怎么提升这方面的能力呢？ 

其实人际冲突是一个很复杂的问题，是没有一个标准答案的。 

在你们有不同看法的时候，想要说服一个人，你要突破对方不想听、听不懂、不认同以及不行动这四关。

如果对方不认同你说的，那么无论你怎么摆事实讲道理，对方总能找出从他的角度反对的理由，进行反抗和防御。 

别人的反应我们控制不了。

但是在处理冲突的时候自己扮演的角色、心态和言行等，是我们可以控制的部分。

我们要确保最大程度上在冲突中达成自己的目标，保护自己的权益，尽量能够以最小的代价和成本去解决问题。

有以下几点建议。 

面对冲突我们的目的可能是解决问题，可能是维护关系，也可能是发泄了就好。

确定自己的目的是解决问题可以帮助你更好地聚焦于问题的本质，以便找到解决具体问题的最佳方案。

有时候冲突可能对关系产生负面影响，如果确定自己的目的是维护关系可以帮助你更好地处理冲突，以免冲突进一步加剧。 

根据对方是一个什么样的人，了解对方的个性和沟通风格，来制定自己的沟通策略。

如果对方是胡搅蛮缠的类型，那么也许需要外界的影响比如利益的钳制和权威者的帮助，也要考虑在无法达成目标的情况下脱离对方的缠斗。 

即便你和对方存在争议，也要寻找你们之间的共同点，然后努力在这些共同点上建立起合作的基础。

例如，如果你和舍友都希望保持干净整洁的生活环境，那么你可以通过讨论如何共同合作——比如如何分工值日 —— 来解决彼此之间的分歧。 

最后想说的是：

但当你遇到一个不讲理的人时，就像被卷进了风暴里 —— 其实这时候保持冷静是最重要的。

尽量不要让他们的情绪影响你的情绪，否则你很可能会失去自己的立场。

不讲理的人往往喜欢占据主导地位，控制对话的方向和内容 ——比如你描述的问题里舍友就会转移到其他她有优势的话题、进行道德评判 —— 这往往会试图激怒你，让你情绪化。 

这就陷入了对方的圈套。

我们要做的是坚持自己的立场，不要让他们把你带到他们想要的地方。

最后，很重要的是适时放弃，这不是输了，而是我们经过评估以后，觉得对方不值得花费这样的时间精力，也不值得我们去变成一个自己不想成为的恶语相向的人。

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