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会吵架是种能力,这样「吵架」让你爱的人更爱你

会吵架是种能力,这样「吵架」让你爱的人更爱你

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图片: 黄仔 | 撰稿: 六团队 | 责编: 若盈
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大家好呀,这里是莓莓~

《再见爱人》第二季开播,看了预告,不敢看正片,「看曾经亲密的爱人吵架,太让人窒息了」。

但有吵架经历的人都知道,激烈争吵不是最让人难受的,让人感到绝望的是,一方激烈、攻击,另一方沉默、后退。

于是吵赢了的人更气愤委屈,因为需求从未被满足,沉默的一方,伤心绝望,因为脆弱从未被看见。

《再见爱人》里的张婉婷和宋宁峰展现给大家的就是这样的情感模式,甚至因为吵架闹到离婚的地步。

女方指责男方冷漠自私,对她的表达不予回应,在婚姻里得过且过,崩溃的时候,甚至想要跳楼。

▲图片来源:综艺截图 

男方觉得吵的都不是大事,自己也不太会哄伴侣,那就等着她这个气过去吧。于是一段因为相爱开始的婚姻,最终变得危机重重。

▲图片来源:综艺截图

我们不得不承认,在婚姻里,我们没有学过正确表达自己的愤怒,同样,也没有学过如何读懂对方失控后的脆弱,和沉默背后的绝望

今天的文章就想和大家聊聊,在亲密关系里,如何读懂吵架,以及伴侣吵架背后的真实情绪。

我以为自己次次都赢,其实从未赢过

实不相瞒,但凡吵架,每次都是我赢。男同事投来惊悚的目光:「你是怎么做到的?」于是我模拟了一下。

「上周我跟女朋友去看漫威电影,我跟她聊剧情逻辑,她跟我讲谁的颜值更高。后来我都不知道从哪句开始,她就跟我吵起来了。」

如果是我的话,大概会这么吵:

「聊什么剧情逻辑啊?就你最聪明,什么都明白!买饮料也不问我喝什么口味,什么都不问我意见!

你怎么这么自私?你是不是压根儿不在乎我啊?
觉得我不够好就直说。
反正你妈也不喜欢我,你全家都不喜欢我。
这段感情真没意思,不如分开算了吧!
我一个人过也特别好,根本不需要你!」

男同事石化了,说:「跟我女朋友说的话如出一辙……」

是啊,这样的对话我听多了。

▲图片来源:影视截图

不光是我,身边的朋友每次吵架差不多都是这个套路:你撒了所有的气;他沉默,你攻击;他气愤,你委屈;他道歉,你更委屈;你哭你闹你吵……大家都累了,吵架结束了。
 
这样的结果往往是,这次算是过去了,下一次再有冲突,瞬间就会在心里翻起来几年的旧账。
 
吵架很频繁的时候,我们会觉得身心俱疲。最后没有了力气,冷漠处理。两个人同床异梦,甚至分居。
 
沉默的背后,内心是绝望:这个人,完全无法理解我;这段关系,我恐怕走不下去了吧。

▲图片来源:影视截图

我以为自己次次都赢,其实,从未赢过。

吵赢架的背后,是更深的害怕和失落

岩井俊二的电影《你好,之华》,有一个剧情给我的触动很深。

之华的姐姐刚刚去世不久,她代替姐姐去参加了中学同学会。

她在浴室洗澡,手机放在客厅桌子上。

不巧微信弹出的消息,被坐在沙发上的丈夫发现了。

那条信息是她中学暗恋的男人发来的:

「这么多年了,我还一直喜欢你。」

老公立马冲进浴室,大声吼叫:

「这是谁?为什么发这句话?什么意思?你是不是有什么见不得人的事?」怒吼着把手机摔烂在了浴室的瓷砖上。

之华还裹着浴巾,狼狈不堪,吓得说不出话。

她说:「我刚加上的他,很多年没联系,怎么会知道他什么意思?」

她在姐姐去世的悲痛里身心俱疲,什么都不想解释。

▲图片来源:影视截图

这段剧情,让我的内心瞬间燃起了许多恐慌和无助:

接下来该不会是家暴的桥段吧?他们俩是不是根本不相爱?两个人好像陌生人啊!这样的婚姻还有什么意思。

那一刻的感受,仿佛是我内心的折射。吵赢架根本不值得炫耀,内心其实是害怕。

害怕一段感情在这种互相戳刀子中,走向末路。

吵架时我从未想过,去翻译对方想表达的话

我曾拿着这段剧情,去问龚利琴老师,她是《爱与性的实操手册》这门课的顾问,做了近10年的伴侣咨询,接待过上百位濒临绝境的夫妻

▲龚利勤老师个人介绍

她问我,接下来的剧情是什么?

我说之华的丈夫非常幼稚地给她用两个纸杯穿上线,做了一个传话筒,就当作摔坏手机之后的道歉。

我看了还挺生气的,这么严重的争吵,哪能这么轻描淡写地就过去了。

利琴老师说:「你知道吗?这个传话筒,是之华丈夫的翻译器。把他的愤怒翻译成了脆弱。

我愣了一下。

▲图片来源:电影截图

吵架是在表达自己的需求,这个道理我一直明白。可是翻译对方,似乎是我从来没有想过的事。

当我们吵架时,渴望对方看到我的需求,但是往往不如人意。等到的通常是对方:讲道理、冷暴力、表达愤怒。

于是我们被触痛了,想要撼动对方。就开始用更尖锐的武器来攻击:说极其伤感情的话;比对方更冷暴力;动用恶劣的手段……

▲图片来源:电影截图

但我从未想过,去翻译对方想表达的话。

翻译他,就是为了让你自己不难受

「为什么我要去翻译对方?我自己已经很难受了。还要去体谅他吗?」

「翻译他,就是为了让你自己不难受。」

▲图片来源:电影截图

利琴老师给我讲了一个她咨询时遇到的真实的案例:

有一对吵得很厉害的夫妻,把那次咨询当作挽救婚姻的最后一线希望。

他们说,做完咨询就会去离婚。

妻子说:「每次当我受伤流泪,丈夫看都不看我一眼时是我最受伤的时候。我感到我在他心中已经没有任何重要性了,他已经不爱我了。」

丈夫起先一直没有说话。利琴老师试着引导他,翻译他沉默背后的语言。

最后他终于开口了:「当她受伤时,虽然在哭但也同时在骂。我感受到的是她想征服我,要我承认错误。我不想看她,是因为害怕她一边哭一边瞪视自己时的眼神,那里除了愤怒还有不屑。」

他并非毫不关心,而是希望被爱,被尊重。

妻子知道自己还被需要着,瞬间泪如雨下,对这个分居了一年多的男人伸出了手。

▲图片来源:电影截图

这个动作,让他们破裂的关系、紧闭的心照进了一丝光线,出现了修复的巨大可能。


他看起来坚不可摧,其实是最脆弱的时候

许多时候我们都以为,吵架就已经在表达需求了。其实背后还藏着很深的潜台词,需要更多的察觉和探索,才能被翻译出来。

仅仅是「你爱我吗?」这个问句,我们也可能在传递很多层意思:

「我希望得到你肯定的答案。」
「我现在有些不安,需要你的安抚。」
「我不仅在等你也说我爱你,还要饱含情感地说。」
「我在等你问问我发生了什么事。」
「我渴望你主动抱抱我,亲亲我。」

回到文章的开头,我们吵架时,自己以及对方的过激语言和行为,都是可以被翻译的。

▲图片来源:电影截图

「你怎么这么自私?你是不是压根儿不在乎我啊?」

其实是在说:

「我很在乎你,也希望得到你同等的在乎。」

「觉得我不够好就直说,我离开。」

其实是在说:

「我在努力变好,但还是怕不够好,怕失去你,我希望你可以给我更多的肯定和安全感。」

「跟你说了多少遍,你怎么还是这么晚回来?」

其实是在说:

「我希望你把我的话放在心上,早点回家,看到我需要你陪伴。」

这个翻译的瞬间,非常关键。

感觉自己被刺痛时,想要拿起武器去对付对方时,立刻提醒自己:

「我很生气,但同时也代表着我需要他。他看起来坚不可摧,其实是最脆弱的时候。」

你的心或许就会柔软下来。

这关键的一步,会让两个处在雷区的人,意识到彼此都是因痛而战,从而平息怒火。

会多了一双眼睛,看到对方真实的愿望:希望深藏的脆弱被看到,被拥抱。

吵架时给自己一个翻译的机会,你得到的,会是谅解和拥抱

在知道了「爱的翻译器」之后,我又一次去看了《你好,之华》那个让我恐慌的情节。这一次我感受到的,跟之前完全不一样。

丈夫拿起手机摔向瓷砖的瞬间,仿佛说的是:

「我一直觉得你不够爱我,没有安全感,总是我付出感情更多,我希望你也一样爱我。」

而之华的失落在于:

「我的姐姐去世了,这个悲痛我说不出口。多希望你能主动体谅我,抱抱我,而不是跟我吵架。」

那个纸杯做的传声筒,在他们理解了彼此之后又一次出现在镜头中,成为了微小又动人的瞬间。

▲图片来源:电影截图

有一段我很喜欢的吵架的电影情节,我把它熟记在心里,当作一个信号,提醒我别忘了「爱的翻译器」的作用。

我们一向都是这样,总是要吵架。你管我叫自大的混蛋,我管你叫难搞的女人。

但我不怕伤到你的感情,因为不到两分钟我们又和好如初。然后,我们接着再吵。这样的生活每天都要面对。

可是我愿意。因为我想要你。我想要完全拥有你。就你和我。每天。永远。

当吵架在即时,给自己一个「翻译」的机会。

那样得到的,或许将不再是战火纷飞、冷漠失落、绝情破裂……

而是谅解和拥抱。

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