总觉得一个人更自在？或许这是种“假性疏离”

本文所指的对象，通常可以保持大部分生活中正常的社交关系。例如在同事、亲戚、普通朋友、初次见面的人的关系中有恰如其分的表象。

要形成这样的人际模式，不仅仅是天生的人格特质，从发展的视角来看，其中文化、教养方式、和自我概念的形成几个方面都会对这样的人际模式产生影响。

在这样一正一反的两股力量之下，为了获取足够多的归属感和安全感，我们在成长过程中，通常会让自己的成长轨迹更贴近于文化对于个体的期待。

也就是说在这样的大环境下，听从权威、和大部分人步调保持一致，会给自己省去许多麻烦或责备，在群体中保持相对安全的状态，而做自己，表达个人的观点却相对要冒更多的风险。

1982 年我国将计划生育纳入基本国策，此后大部分 80、90 后都是独生子女家庭。在这个过程中，父母在养育过程互动的对象骤然变少，一部分父母会不自觉地把自我实现的愿望和期待投注在单个的孩子身上。

在这样的前提下，父母们会想当然地把自己认为好的东西当作孩子也认为好的东西。例如要求小孩好好学习、严于律己、考个好大学、找一个靠谱的对象等等。

在这个过程中，孩子体验到的多是自己的声音没有被听到，自己的意见不重要，自己必须要接受一些自己不需要、但父母认为自己需要的东西，以及在自己想方法设法表达拒绝后，会因为被评价为“不领情和不懂事”而感觉到强烈的愧疚和自责。

在文化和教养方式的影响下，个体的自我概念也会受到影响。自我概念大概可以理解成为一个人以何种方式去理解和看待自己的存在。在亲密关系中，他人的需要和自我需要的混淆，有可能会让个体的自我概念无法稳固地建立。

也就是说，在这样的情况下，我们会在被关心的同时感觉被侵占的、被忽略的，被情感绑架，并且深深地相信自己需要是有危害的（因为如果我坚持了自己，别人就会因为我坚持自己而受伤）。你会因为总要去“照顾别人”而一次次不断地牺牲自己的需求。

而这个情况下， 慢慢疏远一些让自己感觉到被侵占的关系、或者甚至不开启一段亲密的关系成为了损失最小、又得以保护自己的方式。

所以，当你感觉到自己不需要的时候，可以试着坚定地表达出你的意愿。在这些中的一部分人或许真的会觉得你“变了”而离开你，但也会有一部分人会在试图尊重你的意愿前提下而继续跟你保持一段关系。

试着去想想自己真正想变的样子，和现在的样子有什么差别，以及你可以从什么最简单的事情开始做，让自己的状态接近自己想要的模样。

试着交一些更包容和多元的朋友。包容的人际关系可以让你不为自己没达到某一个的“好的”标准而发愁，这样的关系是允许你换轨道，允许你尊重你自己的感受，允许你没那么努力的。

当然好的关系可能是可遇不可求的，但也不要轻易放弃这样的可能性。

相信许多有冲突和挣扎的人，其实都包含着某种未开发的自我能量，而这样的能量在一段开放和包容的关系中可以更自然而然地流露和显现出来。