学会吵架，治好了我的精神内耗

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文 | 阿伞

来源 | 周梵

ID | zerofield0

今天想分享一种提自爱力的“邪”办法——

学会吵架。

不会吵架的3种模式

面对冲突，不会吵架的人有3种模式（通常轮换着使用）：

模式一：隐忍——自我消化

指的是：不管自己占不占理，只要对方嗓门一大一激动······或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。

事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想：

“哎呀我当时应该这么说的啊！我怎么就发挥不出来呢？”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己：

算了，别计较了。

模式二：认同——自我攻击

指的是：只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。

“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累，所以想出去放松一下。

哎，可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败······” 

孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说：“你顶嘴，不孝！”

当孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，特别是做妈妈不同意的事儿，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。

还有反过来的，妈妈刚想严厉地教育犯错的孩子，孩子就倒打一耙：

“你根本不尊重我，搞得我压力很大！谁谁谁的妈妈就从来不这样！”

妈妈开始反思：我是不是真的不够尊重孩子？

遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说：

“我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点？别为难我这种小员工啊。”

顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御——自我证明

这个，我们用得最多。指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护。

别人一指责，就急着争辩：“我没有”。

比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。

陷入防御-自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是：你需要永无止境地去提交论据。而对方只需要不断挑剔就行了。

“穿得不暴露？是不是你出入酒吧了？是不是你走夜路了？你大晚上的出门肯定吸引色狼啊······”

爱自己从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御，都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更出让边界，更委屈，更消耗。

而生活是不可能完全避免攻击的。

所以学会正确反抗攻击的方式，就是学会保护自己的能量，就是在爱自己。

改变自己隐忍——自我消化的模式，诀窍是：

不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人，最憋屈的地方是：

我忍了很多年了，我有时候也不想忍；

但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。

事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。

记住——

解决了的事情再翻出来，才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。

学员小萌在这件事上就做得很好。

她曾经是一个习惯于隐忍的人，跟伴侣起冲突了，自己不高兴了，感觉被忽视了，被攻击了；

第一反应永远是：算了，多大点事儿。

然后就这么忍下来。

生活中细细密密的这类矛盾，多得她数也数不清。

要问她婚姻关系好不好，她觉得说起来也挺好的，但有时候就是莫名感觉很累，很委屈。

在学习了一段时间后，某天她突然很开心地跟我说：“我感觉自己能量变高了！”

细问下来，她在前一天晚上，又一次在给孩子讲题讲得焦头烂额时，被旁边玩着游戏的丈夫嘻嘻哈哈地嘲讽了两句。

她当时依然习惯性地忍了，事后越想越睡不着，越想越气。

然后她做了一件从前不会做的事情，她把老公推醒了，说：

“今天这个事我非常不舒服，我必须跟你讲清楚。我在花时间跟孩子讲题，不管做得好不好我都在做事，你自己在玩，还过来嘲讽我，这件事你必须跟我道歉！”

她老公又困又懵：“以前不都这样吗？我开玩笑的，看你那么严肃我逗逗你啊。”

她：“以前我都是忍着没发作，我从来都不喜欢你这样开玩笑。如果你以后再这样开玩笑，我都不会算了，该吵架吵架，吵不清楚分房睡！”

她老公脱口而出：“你怎么这么计较啊你！多大点事！”

她非常坚定地说：“对，我就是这么计较，话我放这了，你自己看着办吧。”

她说完，自己跑到小房间里，觉得心情无比舒畅，瞬间就有了睡意。

我问那后来呢？

她告诉我，她整了这么一出后，她老公彻底睡不着了，跑过去别别扭扭地哄了她几句，表示以后注意。

小萌讲这一段的时候，神采飞扬，嘴角不受地心引力控制地翘着。

可见吵赢一场憋了很久的架，能给人带来多大的正面加持。

改变自己认同——内化、防御——自证的模式，诀窍是：

不要轻易自我反思。

这两种模式有一个共同特点，就是掉入了对方的「叙事陷阱」，即我认同了对方的一个预定假设。

比如《再见爱人2》里面有一组嘉宾，老婆说自己的老公是“拖油瓶”。

当她老公认同了这个假设，就陷入了两种状况：

内化掉了：我真没用，我就是个拖油瓶。

自我证明：我得通过各种方法证明自己不是个拖油瓶。

但如果这个老公跳出陷阱，他路就走宽了：

“我都是个拖油瓶了，你还跟我在一起，说明你还是挺需要我的嘛。都愿意拖着我一起走，我肯定有特别大的价值被你需要吧？只是你不好意思承认而已。”

当他能说出这些话，叙事的重点就从“我是不是拖油瓶”转移到了“你是不是特别需要我”。

老婆如果想反驳，就需要证明：“我不是那么需要你”。

此时攻防就转换了。

即使老婆真这么说了，她说：“你有啥价值啊，我那是太心善了。”

这时候“我心善”就成了老婆需要证明的事情。老公可以说：

“如果你真那么心善，为什么不顾我的感受，说我是拖油瓶呢？如果你心善，你就会意识到你伤害我了，就会给我道歉。”

于是这个老婆就会彻底卡住了，她道歉，老公就赢了，她承认自己需要他，老公也赢了。

这就是不掉入对方叙事陷阱的好处。

当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。

你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

在学会「叙事陷阱」理论后，我吵过一次特别身心愉快的架。

某个相亲平台上，素未谋面的陌生男性突然给我发消息，第一句就是：

“你条件不错又长得挺好看，怎么还要相亲，是不是海王啊？”

在过去，遇到这种质疑，我的第一反应就会是解释。

而且越自卑，解释的能量级就越低，比如用否定自己漂亮，来证明自己没有条件当海王：

“其实我不漂亮，拍照嘛都是有滤镜化了妆的，真人很平凡。”

能量级高一点点，对漂亮这件事不否定了，那也会想尽办法解释自己谈了多少次恋爱，私生活多么“干净”，绝不是海王等等。

这就像是对着一个陌生人在宣誓一般的剖析自己，狼狈又低效。

不掉入对方的叙事陷阱之后，我很容易指控了回去：“你对素未谋面的异性有这么大恶意的揣测吗？”

再狠点还能加一句：“你是受过什么海王的伤吗？”

这个男士估计不常遇到这样的回复，尬住了一下：“哈哈，我开玩笑嘛，其实就是想说你漂亮。”

我继续追杀：“夸人漂亮要用这么不礼貌的方式吗？”

他又来了一个我们女孩子很熟悉的陷阱：“啊哈哈哈~我发现你是个对任何小事都好较真的人啊。”

我以前无数次因为被开不礼貌的玩笑，忍不住反驳对方，然后被打上较真的标签而暗暗受伤，也不止一次陷入自我证明中：

我不较真，我朋友们觉得我可有趣了，我也可以很轻松地开玩笑啊。

那就再次掉入了陷阱，他可以说：“看不出来，这件事你就生气了啊。”

面对叙事陷阱，我们要有不解释，不反驳，不证明的力量，只追求自己要的“吵架结果”。

我没搭理他的攻击，只是说：

我以为成年人是知道不要用攻击别人来开玩笑的。

我如果跟你说：你条件不错长得也还行啊，怎么没结婚啊，是不是渣男啊？是不是有什么不被人接受的毛病啊？

别误会哦，我主要是夸你条件好，开个玩笑~你什么感觉？

他只能说：“对不起，我说错话了。”

那是我第一次在被异性开冒犯性玩笑之后，得到一个道歉，而这个道歉，是靠自己拿到的。

学会摆脱对方的「叙事陷阱」，不仅仅只是作用在表面的争输赢上。

吵赢一场架，只是生活中很小的插曲。

重要的是，

我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式：

我可以不用为了“面上好看”，而委屈自己。有不满就要说出来。

我在面对攻击的时候，可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑。

我可以看不见这些攻击，我甚至可以鄙视它们的攻击路数，我还可以从容地反击回去。

我每次成功捍卫了自己的边界，我就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量，是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。

本文首发自周梵（ID：zerofield0），作者阿伞。转载请在“周梵”公号后台回复“转载”。以生命陪伴生命，以光点亮光，愿大家真正学会爱自己，爱生活，爱创造。

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