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今天我想来讲一讲「爱」这件事情。
没有人能通过「优秀」
来获得「被爱」
她很漂亮，瘦得很好看，她在自己的专业领域内非常有成就，各方面看起来都很好。但是，她十年来一直在催吐，她非常严格地管理自己的身材、体重，和她生活的各个方面。当她讲述自己的催吐是如何开始的，她描述了一个场景。她青少年时候，有一次在教室里面，她忽然看到同学的成绩比她好，她说有一股巨大的焦虑感涌上来，她跑出去买了很多零食，全部塞进肚子里。尽管她各方面都看起来很好，但她内在并不自信，她不断地去努力满足各种人、声音、和社会对于她的要求。她第一次获得家里的关注是她考了一次非常好的成绩，她忽然感觉到了家里对她的一丁点「喜爱」。因此她努力变得更乖、更懂事、更优秀。「只有这样我家人才爱我」。在心理咨询室里面，我们经常听到女性来访者讲述非常相似的故事。尤其在传统的「重男轻女」的家庭里面，女孩子总要努力地表现得很乖、很懂事、很听话，努力地去达成父母和社会合理的和不合理的预期；才能证明自己存在是有意义的、有价值的。所以她并不能够放松，不能表现得「不够好」，不能表达自己的真实情绪。人们经常通过让自己变得「优秀」来获得「被爱」。但在这些故事里面，经常充满了犹疑、对自我的不确认和匮乏感。因为仔细去想，他们获得的是「表扬」，却始终获得的不是「爱」。人们通过「优秀」能够获得很多东西，比如地位、金钱、羡慕、嫉妒、关注、恨意；但没有人能够通过「优秀」这件事情获得「爱」。
「慕强」的陷阱
在讲爱是什么之前，我想先分享心理咨询中关于「自恋」这个概念。
弗洛伊德把「自恋」叫做人们非常原始的一个能量，就是自己爱不爱自己。人从出生起要建立自己的「自恋感」，同时在社会化发展的过程里面，一个人要从爱自己，然后慢慢发展为能够去爱他人，爱父母、爱家庭、爱朋友等。在自恋这个领域中有一个重要的研究者，叫科恩伯格。他提了一个非常有趣的概念，叫做「自恋损伤」。当一个人被要求成为他人，而无法成为自己的情形下，对于一个人的自恋发展水平所带来的损伤。但如果作为父母对于孩子的要求不止于此，而有意或无意之中，在日常生活中不断向孩子传递一个隐藏的威胁信息：或者律师是个好职业，如果你努力地去考法学院成为律师，我就会更爱你。当一个人不能成为自己，或者被逼迫成为他人，以满足他人预期的时候，就会形成「自恋损伤」。因为他不得不将自己不符合期待、被拒绝的部分隐藏起来。他会觉得，「我不能让他人知道我内在真实的感受，我必须成为别人期待的样子。否则就太危险了」。科恩伯格认为一个遭受自恋损伤的人内在的深层的一个核心信念是：我必须要做点什么特别的事情来补偿，来证明我自己是可以被爱的。这样的人到了中年之后，他们可能很成功很有成就，但是更容易陷入无意义感，遇到中年危机。因为他们内在空洞，觉得这些生活并非自己想要的，但又不能认为自己的需求是重要的，会有很多无意义感。我想说的是，想一想我们所处的社会文化对于我们的期待。它教育我们更漂亮、更瘦、更乖、更懂事、更优秀，才能获得爱；也告诉我们：如果我们相信这些「慕强」的说教和影响，那么我们不免就会成为科恩伯格所描述的、「自恋受损」的孩子。因为我们获得的不是爱。甚至有时候当我们在为女性发声的时候，也会不免陷入「慕强」的陷阱。在每年妇女节的时候，常会出现一主题，本意是「夸赞女性」。它会说，在很多领域中，女性和男性一样杰出；甚至在一定的领域，我们女性比男性更杰出。我很不喜欢这个角度的立意。因为这其中隐含的一个基础信息是：从出生开始，你是否值得出生，到你在传统婚恋中的生育价值如何，再到你是否愿意牺牲自我的声音和愿望，成为一个好妈妈好母亲好女儿，同时还能养家糊口最好再有些成就。如果一个女性儿女双全家庭幸福又在事业上勇攀高峰——这当然极为不易。你看，我们也有和「男性」一样杰出的女性。这样的女性值得被爱。如果我们做得不够「好」，没有达成社会意义上的成就，那么就我们就没有价值、不值得被爱了吗？又因为在心理咨询之中，我们经常见到优秀的人并不真的感到被爱，在「强者才值得被爱」这个社会的声音之中，我们经常在小家庭中、甚至对待自我的时候，也经常混淆什么是「慕强」，什么是「爱」。
「爱是慕强的反义词」
最后我来讲讲什么是爱；为什么我想讲爱是慕强的反义词。
上个月我和先生一起给女儿读故事，读了王尔德的《快乐王子》。这是个非常值得去读的童话故事。
▷ 《快乐王子》在一个城市里，有一个王子的雕像和一只准备迁徙的鸟。王子看到城市里很多穷苦的人，便让鸟把他身上的宝石和宝剑都送给了这些穷苦的人。冬天快要来了，鸟即将要跟着她的鸟群迁徙，可是每当王子提出要求再送一次，鸟都多留一夜。于是王子把自己的眼睛、剑上的宝石全都送了出去。在最后送走王子的眼的时候，鸟跟王子说：「现在你没有了宝剑、也没有了宝石。我再也不会离开你了」。故事的最后，人们起床来，看到一个破旧不堪的雕像和一只冻死的鸟儿。清洁工把它们收了起来。但是天使将他们带回给上帝，说这是这个城市最美的东西。我们那天晚上在读到鸟儿说，现在你没了宝剑也没有了宝石，我再也不会离开你了。因为我们每天都在被告诉，你要有宝剑要有宝石，你才会拥有更多的爱。但那是慕强、是不假思索地、不考虑现实条件的要求；它带来的更多是评价、羡慕、渴望、嫉妒以及一些其他东西。拥有宝剑和宝石并不能使人变得幸福，然而爱和被爱可以。于是我们出现各种各样的症状，就像开头我讲的那个好看又成功的姑娘。她获得一切，但始终不能体验到幸福感，很难爱上自己。希望无论我们对待家人、孩子、朋友、还是对待自己，多去爱，而不是去要求。作者：简里里；文章转载自简单心理（ID：jdxl2000）。自由且独立的人类聚集于此 | 600万人选择的专业心理服务平台。
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