全职妈妈：花钱上班，逃离家庭

公众号新闻

2023-03-14 05:03

撰文 | 许嘉婧、巴芮

来源 | 后浪研究所
ID | youth36kr

去年冬天，全职妈妈Jenny决定——

必须给自己开辟一个，短暂逃离家庭琐事的空间。

第二天，她就在离家十几分钟车程的写字楼里租下了一间VIP自习室，假装“上班”3个小时——

打电话、听培训、用20分钟做正念训练……这是她用每小时30元的单价，给自己买来的一方“静”土。

Jenny即将36岁，因育儿嫂的离职，当了近两年全职妈妈。

儿子七七不到2岁半，属于妈妈们口中的“高需求、高敏感”宝宝，入睡困难、夜醒频繁，对陌生的一切保持警惕，主要表现是挂在妈妈身上和频繁且难以安抚的哭闹。

Jenny不希望自己幼年时因被父母忽略而产生的心理创伤传到儿子身上，那就只能是牺牲事业陪儿子。

直到半年多前，她悄然开始了一场早有预谋的“家庭逃离计划”——

从最初以外出给儿子看托班为由，逐渐拉长自己的外出时间与频率，一直到现在理直气壮的在固定时间出去“付费上班”。

她在进行一场个人与家庭的切割。

以下为Jenny的讲述。

上班是一种保护

每周一到五的上午9点到12点，我会来到自习室。

这段时间，主要探索我的职业发展方向，处理一些私事。我每天会打电话、听培训，以及用20分钟做正念训练。

我每天都盼着这个时刻，还想“多上一点班”。

每次走的时候，对七七也说“妈妈去上班了”。如果他醒着，我也会明确告诉他我几点回。

这是为了让娃能够适应：他妈妈不是一个全职妈妈，还是一个职场妈妈。

Jenny租用的自习室

这一个月，我的状态真的好了很多。

以前在家里的时候，你（生活）的场景不变，整个人会有一点「习得性无助」，好像很难开始做一件事情。

有没有空就想躺着，也谈不上抑郁，但是会有一点倾向了。

我以前也没有想到，上班对人居然有这么好的疗效。

很多人说产假结束回去工作多么惨，要知道，这对你的身心来说是很大的保护。

因为上班给了你一个界限，如果不上班，你很难在家庭当中划清这个界限，所有人都试图挤占你，你的状态就是：没有任何空间，去思考关于自己的任何事。

比如有一天，有个猎头给我打电话，我一接电话，娃就跑过来抱着我的腿喊妈妈，猎头那边也听到了，我能怎么办？

我没理娃，娃就哭；我跟猎头就只能草草结束，然后我不再联系猎头，猎头也不联系我，他大概也能够明白我是一个什么样的情况。

在家里，你得 follow 小孩的日常，几点吃饭、几点睡觉、几点该玩……你如何去平衡好照顾自己、照顾小孩，甚至照顾老人，这都是一个艰巨任务。

我每天也就6个小时（睡眠），纯就「睡眠剥夺」。比如昨晚，我4点睡9点起的，就这水平。长期下来就有点损大脑，感觉脑子不大好使。

人家说“一孕傻三年”，后来我才明白这是现实。

到现在，七七的作息还没有调好。昨晚从11点折腾到凌晨2点，他1点还问我要巧克力豆，我不给他就哭，哭到所有的人都跑出来说怎么了。

我老公也跑出来，但是他也无能为力，因为七七其实“不要”他。

我很无奈，到了1点半的时候给了他一个巧克力豆，吃了就不哭了，2点睡着。我自己也是各种失眠，就折腾到4点。

养孩子基本上一看遗传，二看运气。

一旦你赶上一个容易醒、睡觉轻的小孩，很痛苦。我就比较不幸“抽”到了这一款。

我先后请了两个月嫂，他一开始把人家给熬的，一个得了带状疱疹，一个差点辞职，都是给累回老家了。后来我又陆续找过三个育儿嫂，短则三四天，长则十多天，反正最后都开掉了。

七七是一个非常挑人的小孩，始终没人能哄睡他。

这过程中，我逐渐变成了全职妈妈，而且，很长一段时间以后才反应过来：

我自己带的时间越长，找阿姨就越难；现在的解法就只能是，看看能不能找托班。

最近中午回家，我觉得娃的情绪有点不对，看到我就要吃奶。以前他白天不吃奶，因为他几乎快断奶了，但自从我开始上班以后，他就又开始了。

同时，我更担心我爸妈的不满。现在我把娃丢给父母几个小时，他们会有负面情绪，而且可能隐秘地冲着我来。

有一天我回家的时候，还憋着一泡尿，娃就挂我身上要吃奶，饭都做好了，但父母都不去吃。我妈就选择去剁猪蹄儿，我爸选择装柜子。

那时候已经1点多，我已经很饿了，他俩都不吃饭意味着，没有人替换我吃饭，我得看娃。最后等到快2点了，我妈剁完猪蹄先坐下吃饭，她吃完再来替我。

当时我就在思考，他们对我有怨气吗？也不是，他们是在逃避带娃。我老公的解读就是——他们这属于消极带娃。他们想通过其他琐事，回避带娃这个事。

很显然，我的父母不太能够意识到——我需要个人的学习和工作空间，他们可能更多的倾向于“既然你在，我就可以躺床看手机”。

围困

因为小孩的出生，我和我父母又生活在一起了，在此之前我们已经20多年没有生活在一起。

这个过程当中，跟父母之间那种旧的模式又回来了。

我们家的模式是：我当老大，他们当孩子。

他们缺乏关心你的能力，比方说意识不到小孩没有衣服穿，他的注意力没在你身上。

我爸比较贪玩，以前是我们市的象棋冠军，他的业余时间就是在不断地下棋，打桥牌，玩得风生水起。我妈属于那种每天应付做饭什么的，上班就已经很烦了。

所以，我的很多决定都是要自己来做，碰到很多事情就是最好自己解决，不要去打扰他们，打扰到他们之后的那种表情，对我来说是一种负担。

七七大概七八个月的时候，夜醒还比较频繁，我很累，需要人帮忙。但我爸作息不规律，他白天没玩着，晚上报复性地玩，就像个青少年一样。

但娃醒得早，这时候我妈压力就很大。我就说，爸以后你也早点起来，就因为这句话，引发了我跟他的一次冲突，然后他就躺床上去了，那天他都没有下床，而且还威胁要回老家。最后我只能道歉。我给他发条微信，说感谢你做的一切，我们大家都需要你。我发了以后他就下床了。

以前，基本上我是娃的“第一责任人”，他们就是辅助，或者我上厕所的时候帮忙盯一下。

毕竟，他们也牺牲了自己的娱乐时间，我很难再提更高的要求了。

我出来“工作”我老公是非常支持的，他也认为我需要这样的空间，我做这件事的主要导火索也是因为我老公。

他非常忙，几乎一周工作7天，基本每晚10点半以后回来。如果他10点回来，我觉得今天还不错，9点回来，我就说你今天怎么了？因为他的工作时长，会正面影响到工资。

七七晚睡有一部分原因是，他想等爸爸回来见个面。但他跟七七见面相处的时间非常少，经常几天碰不到面，主要靠礼拜天上午。有时候就会给他打个视频，让他跟七七视频一下。

他给家里的时间实在太少了，我也会隐隐的有一点点怨气，希望他有时候能够带娃。

但他现在面临的抉择就是——

到底是在工作上更投入，以期获得更好的职业发展，更好地建设我们家庭经济；还是稍微顾家里一点？

我觉得，他是做了选择的，目前倾向于创造更好的经济条件。我们毫无避讳谈论这种选择，因为这是目前我们最有利的做法。

因此我们分床睡已经很久了，我和七七一个屋，我老公一个屋。

但他又是个非常依赖语言表达的人，比较注重夫妻间的有效沟通，那种每次一小时起的深度对话，起码一周一次。

很多时候我已经很累了，没有力气再跟他沟通，但只能扛着，因为我不聊他可能会很沮丧，这让我感觉自己“带了小的还要带大的”。其实我更希望我们见个面，笑一笑抱一抱，然后睡觉去了，但时间长了他会觉得没有得到关心。

有一次他买了《非暴力沟通》这本书，他觉得我们沟通出了问题，但是我真的不愿意碰那本书，心想老娘不要学习。

有一天晚上，他甚至跟我说，“要不我们去做个夫妻心理咨询？”我就炸了。

然后第二天早上，我妈看见我，第一反应就是问我“七七吃什么，大家吃什么”。大清早我睡眼蓬松的，她就开始对我抛出灵魂拷问，我瞬间就崩溃了。

我当时发脾气说：“家里有个阿姨还有两个大人，你们想不出来今天吃什么，非得问我？”

我真受够了这种日子，觉得这个世界上每个人都在向你要求，娃也向你索取情感，老公也向你索取情感……没有人照顾我。

我觉得这样下去不行，第二天就去找自习室。

计划实施

在那之前，我已经开始逐步做回归职场的规划了。

从七七一岁半开始，我选了离家相对近一点的，打算等娃两岁半的时候就提交入园申请，看他能不能适应。

有些人觉得，带孩子去上早教或者参与幼儿园的体验是比较鸡娃，对孩子有一些高期望，但我只是想让他适应幼儿园上课的形式。

我并不在乎课程的内容，我担心的是孩子到了一个教室里，他马上就哭着要开门，不愿意待在教室里，或者说他永远不会听老师的指令。

之前，比如幼儿园的体验活动45分钟，前面30分钟七七都在哭着要出去，我都是抱着他坐在角落观察。

这对于妈妈来说，有非常大的社会压力——因为老师觉得很难搞，别的家长也觉得很烦，因为你的孩子影响别的孩子上课。

后来习惯后，我就不必怎么带他了，会轻松一点。这就成为了我出门的正当理由。

我以前还真不知道，全职妈妈是需要界限和空间的，甚至会疑惑：

全职妈妈的困境到底在哪？也不是没钱，也不是老公不支持。

之后才发现，根本在于：

所有的人都会默认你一直在线，这对妈妈是非常大的消耗。

比如我之前并没有意识到，给孩子写菜单是很大负担，也没有意识到这是可以摆脱的。

全职妈妈有时候很难去审视自己的生活，并不是不够聪明，只是没有被提醒。

你没有一个参照物，每天忙于应付这些日程，但并没有思考你的日程有没有问题。

有次我跟朋友聊天，她就提醒我，写菜这件事可以完全不做，我就尝试拒绝，后来感觉巨爽。然后我就开始不把精力都放在家庭琐事上面，这是觉醒的第一步。

背景越好的女性，成为全职妈妈后可能更脆弱，因为她本身对自己也有社会期望。

连我们家做饭阿姨都会对我说，“还是要出去工作的”。

之前我出去遛娃，碰到小区的一个老人，她问我“你上班了吗？”我说没有。她就表现出那种好像羞愧的、不好意思的、遗憾的，甚至羞耻的感觉，然后说他们家孩子妈妈也没有上班。

那一瞬间，我的感觉就很不好，可想而知，孩子妈妈的压力会有多大。如果这是婆婆的话就更难受了，我很想搞清楚她是婆婆还是妈妈。

我父母还好，我并没有在他们跟其他人沟通的过程当中，感觉到羞愧。

当我告诉家里人我要出去“上班”，他们是同意的。

当时我这么跟他们说——

“七七也长大了，以后我们还要换房，经济压力实在太大。老公一个人工作是不行的，如果我迟早要工作的话，要有过渡的时间，对吧？”

去年12月北京疫情封控，自习室关停了一段时间。

我被封在家里，但还坚持着“上班”的作息，上午在家把门一关，隔绝所有人和事。娃在外面找妈妈，家里人就告诉他妈妈去上班了，他也就这样以为了。

有时我会听到娃在门外说：“妈妈到哪里去了，我想妈妈了。”

这种时刻很考验人，我感觉妈妈这个角色真有撕裂感——选择了娃，就放弃了自己的发展。

然而，一旦我决定划一个界限的时候，我就要在这个空间里面照顾自己。这样一个空间对我来说，很重要。

像我这种要兼顾家庭的妈妈，已经没有办法再回到互联网大厂那种晚上加班、经常出差的环境了。我准备转向比较灵活的职业。

2014年，我取得过国家心理咨询师证书，未来可能会把青少年咨询作为执业的方向。去年开始，我参加了大学培训班，也开始咨询实践，我还读了一个国外大学心理学专业的在线硕士项目。

孩子也慢慢习惯了妈妈上班的事实。

妈妈不在的时候，他能很好地跟其他人玩；妈妈回来时，他也能开心地扑进我的怀抱。

孩子比我想象的表现更好，同时也意识到：我想象的“孩子和上班的妈妈分离的忧伤”，可能主要是自己的情感投射，娃未必这样想。

孩子的长大，就是逐渐和自己分离的过程。现在也许是他走向幼儿园之前的演习吧。

文章经授权转载自：后浪研究所（ID：youth36kr）。

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来源: qq

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