不满意的全职妈妈，和更不满意的丈夫

全职带娃的理由

刘逗：你好，我是刘逗。你可能有小半年没听到我制作的节目了，因为前段时间我生了一个小孩，一直在歇产假。

虽然只是休息了半年的时间，但在刚回到公司的时候，我还是感到非常不适应。家庭和职场的节奏是很不一样的，重复性很强的育儿工作好像让大脑的运转节奏也慢了下来，我确实感觉到自己没有过去那么敏锐了。

有了亲身的体验，我知道每一位妈妈在做出全职带娃这个决定时都一定犹豫挣扎过，我很好奇究竟是什么让她们做出了这样一个充满勇气的决定。

我的第一个采访对象是May，她今年34岁，做全职妈妈已经10年了，目前一个人带着两个孩子在国外读书。

当我问到她当时为什么选择了全职带娃时，她给我讲了一个小故事。

May：生了小孩之后，我其实有尝试过去上班。

我印象特别深的是，每个工作日的早上，当我七点起床，去卫生间洗漱的时候，我的女儿一听到声音，就会一骨碌爬起来，跑到卫生间，躺在门口的垫子上睡觉。

她就躺在垫子上面等我出来，因为她害怕我走了。

后来有一次，大半夜谁也没有起床，我女儿迷迷糊糊地也不知道听到了什么动静，她的第一反应居然也是爬起来，跑去卫生间门口的垫子上躺下。

第二天早上，我起床的时候，才发现她一个人睡在垫子上。

刘逗：我想象了一下那个画面，一个胖乎乎的小朋友躺在卫生间门口的垫子上，笨拙而努力地，企图阻止妈妈离开自己。

我仅仅是想象了一下，就完全理解了May的决定。

如果她和丈夫都去上班，她只能把女儿交给老家的奶奶，她不是没有尝试过，可是仅仅分别了20天，她就受不了了。

May：那是我第一次跟孩子分别，她当时才四个多月。刚当妈妈的时候，我没发现我对她的感情这么深，但就是那一次20天的分别，让我意识到其实我非常需要这个小东西。

我回去接她的时候，她奶奶正抱着她，她本来都要睡了，但是看见我来了，突然变得特别开心。虽然她才四个月，但是看着她的表情，我想她是有记忆的，她好像在说：

「这个人终于回来了。」

这看似是一个温馨的故事，May最终选择在家里陪伴孩子的成长，可是现在十年过去了，在给我们发来的投稿中，May写道：

May 发来的投稿

全职妈妈的困境

刘逗：从我们收集到的样本中看，大部分的全职妈妈是由于缺乏其他合适的照料者、缺乏社会支持、工作性质太忙或者受疫情影响等客观原因而被迫选择在家带娃，也有小部分女性是主观选择成为全职妈妈。

无论是哪一种，她们都有一个共同的愿望，就是希望能够相对平等地兼顾自我发展和育儿职责，避免因为生孩子而导致自己在家庭或者职场中处于弱势地位。

但是这似乎是一件特别难的事，现实是已婚已育的女性常常受到来自家庭和职场的双面夹击。

刘小姐今年45岁，在过去的很长一段时间里，她都是世俗评价里那种非常优秀的女性，北大心理系毕业后她自己创业，在上海周边的一个城市中创立了一家针对于0-6岁婴幼儿的早教机构，与此同时她也是两个孩子的妈妈。

刘小姐：我是1977年出生的，今年45岁，现在生活在上海。我有两个女儿，大女儿12岁，小女儿差一点10岁。

刘逗：刘小姐有过两段做全职妈妈的经历，一段在十年前，一段是最近这两年。

第一次做全职妈妈是因为二女儿出生，她怀老二时孕吐到八个多月，而且一边怀孕一边工作，还一边要和妈妈一起带老大。老大是一个高需求宝宝，夜里每隔两三个小时就会醒来大哭。

所以等老二出生之后，她感觉整个人已经被掏空了。

因为工作原因，原本她和丈夫是两地分居的，丈夫工作忙指望不上，妈妈在带完老大之后也表示不想再帮她带娃了，形势所迫，她只能选择暂停一段时间的工作，做了近两年的全职妈妈。

但是这段经历对于她来说，并不是一段很美好的回忆。

刘小姐：第一次做全职妈妈的时候一点也不享受，我甚至有过自杀的念头。

生完老二之后，我实在没办法一个人在外地带两个孩子了，于是我就停掉了工作，回到了上海。但即便回到上海，也是我一个人带两个难搞的小孩，因为我先生在外资公司工作，他晚上要开会，他说他没办法帮我。

那个时候，我妈已经回老家了，我自己带两个小孩睡觉，一晚上8个小时，我每2个小时就要被吵醒一次，到最后就感觉好像自己一整晚都没有睡过。

大概是这么熬了一个多月，有一天晚上，我刚把老大哄睡着，老二又要吃奶，等给老二喂完奶，老大不知道为什么又醒了。

最终等两个孩子都睡着，已经是凌晨4点多了，我躺在床上想睡一会儿，却发现怎么也睡不着。越想越累越想越绝望，我不知道这种日子到底什么时候是个头。

但是那时候还想着不能大声哭，为了不把孩子吵醒，我从卧室里出来坐到沙发上，一个人默默地在那里哭。哭到后来可能声音受不住了，我老公跑过来问我怎么了。

我说，「我不想活了，累死了。」

结果我先生说，「哎？你犯不着这么累啊，你为什么不请阿姨？」

大概从那一刻开始，我对我先生感到失望了，我是指望他来帮我一把，而他却跟我说：

「我的工作时间这么有价值，你居然叫我拿我这么有价值的工作时间来做这个事情，你明明可以去请一个阿姨来做这个事情。」

我当时想，你说找个钟点工或找个保姆，那你帮我去找啊？这也不是说一把钱撒出去，就能自动出现一个特别好的阿姨。但凡请过育儿嫂的人，都知道这其中有多难。

况且我也不是没有请过阿姨，可是每次请阿姨的结果都不好，因为阿姨一带，小孩就开始生病，我没办法。

而且我自己做早教，我看得很清楚，很多爷爷奶奶或者阿姨带的小孩，确实会有各种各样的毛病，所以当时我觉得应该要自己带小孩。

所以那段时间就很累，累到后来开始出现各种症状，发展到后来就没办法自主入眠，必须吃安眠药。医生说我是得了焦虑症，需要吃长效的抗焦虑药物，一直到现在我还在吃。

刘逗：您之前说老大是一个高需求宝宝，那个时候为什么又想要生第二个孩子？您说您老公的工作很忙，那个时候有想到生了孩子可能没人能帮您吗？

刘小姐：所以有的时候，我会怀疑说我老公到底是个什么样的人啊！

老大出生之后，我们是两地分居的，他每周五会来，然后周五到周日，他都会帮我带小孩。我在公司上班，他就带孩子来上早教课，上完早教课他就背着孩子去公园里溜达，然后他还会哄孩子睡觉，所以我觉得他那时候表现挺好的，还是很帮忙的。

后来老二出生之后，我问起他，他说「如果我那个时候表现不好的话，你就不生老二了。」

我不知道他是开玩笑，还是真的这么想的。他也说过，老大出生那会儿，他的工作不忙，等老二出生后，他的工作变忙了，可能也有客观原因吧。

另外，我觉得其实不能怪别人，我自己有这个执念——因为我是第一代独生子女，特别孤单，所以我从小到大都觉得我应该生两个孩子，只是那时候没想到会以自己的健康为代价。

刘逗：您做了18个月的全职妈妈，对您原本的工作有影响吗？那个时候工作怎么办？

刘小姐：工作就远程做。我每天会给他们打电话聊一下情况，在生产之前，我基本上已经把工作都安排出去了。

除此之外，我每周会去一次公司。我记得那个时候大概坐好月子了，买了一个汽车摇篮放在车的后座厢，我就自己开车，带上保姆带上孩子去检查工作。

等我结束了这18个月的休假，刚回到工作单位的时候，有半年时间都挺失落的，因为明显感觉跟不上节奏，他们说什么我都有点隔膜。

我记得每次开会时，我都不敢讲话，我就假装很深沉地坐在那里，基本上就点点头或者笑一笑。因为我不敢说话，我害怕我一说话就露怯，我心里没底。

如果我是一个普通员工的话，我可能是跟不上节奏了，但是因为我是老板，我还可以装一装，就装深沉嘛。

大概是过了半年以后，我才慢慢跟上节奏，但是即便如此，不得不说，因为做妈妈，我还是被迫放弃了很多机会。

比如我跟我先生同时在工作，一旦孩子有点什么事，他就可以完全不受打扰，我就必须放下我的工作去搞孩子。

好像整个社会的氛围就给你一种暗示，你很难让一个正在开会的爸爸跟大家说，「不好意思，我先去给孩子换个尿布。」

我们70后还是受了很多老观念的影响，他就习惯性地觉得这些事爸爸帮不了忙，这些事就应该是妈妈去处理的。

刘逗：您自己创业开了这样一家早教机构，在事业上您也算是小有成就的女性，那为什么在同样的情况下，要在事业上做出让步的时候，不得不是您做出让步，而不是您的先生？您有跟他讨论过这件事情吗？

刘小姐：我跟他讨论过这件事情。一开始气氛还蛮美好的，我们俩躺在一张床上，我跟他说：

「我其实也不是在抱怨，我是希望你能够理解作为一个女性的压力和悲哀。我不得不为育儿放弃掉一些东西，甚至包括自己的健康，我也知道并不见得你就是有意的，社会就是这个样子，自然就是这个样子，很多事情也许不能代劳，我们女性不管再厉害、再能干，也要放下工作来处理孩子的事情，但是呢，我就希望你能够理解，能够同情。」

但是他好像不能理解，更谈不上同情。结果就是他花了半个小时跟我说他多么多么的不容易，说他已经帮我做了多少多少。

他说，「也不是我要让你得焦虑症的，你当时没有请阿姨嘛。上次那个什么事情不是我做的吗？周末我不是也有送小孩去上兴趣班吗？那我帮了你这么多，你怎么觉得还不满足，你还有什么好抱怨的呢？」

我就这么听他说了半个小时，然后我们不欢而散。

我是真的挺失望的，这大概是我们最后一次谈论这个问题，其实我身边还有许多高学历的男士，我觉得他们都差不多，他们好像就是对妻子的这些付出视而不见。

刘逗：2019年，刘小姐卖掉了大部分早教机构的股份，回到了上海。她原本是想在上海做回老本行的，但是因为疫情和双减政策，她被迫再次成为了全职妈妈。

前段时间，她尝试过找工作，可是年过40 ，身体欠佳，她发现自己已经找不到合适的工作了。

她利用积蓄进行理财，也有一些被动收入，这保证她即使做全职太太，也能保持经济独立，但她仍然会感到失落和惶恐。她很难再追寻自己的事业梦想了，而她希望从丈夫那里得到的承认和理解，也始终没能得到。

她用了一年的时间来劝自己接受现状，尝试健身来恢复早年带孩子落下的病根，但是前段时间小女儿的一番话还是刺痛了她。

刘小姐：最近我跟我们家老二聊天，她说，「家里爸爸最厉害！」

我问，「为什么你觉得爸爸最厉害？」

她说，「爸爸上班啊，爸爸挣钱最多，你什么也不干。」

我不知道该怎么说。

其实前一段时间我有试着去找找工作，然后聊了一下之后发现，好像没有什么工作是我可以做的了，我发现我的身体已经支撑不了这种强度了。无论打工也好，创业也好，我好像不可能每天工作8小时了。

其实挺难过的，我想我小时候还做过科学家的梦，后来还做过女企业家的梦。这个崩溃的感觉是持续的，我差不多花了一年的时间，才慢慢接受这个事实，就是我可能做不了工作了。

那一年的时间，我其实挺颓废的，天天看网文，早上看，晚上看，老是这种作息，整个人都变得很恍惚。其实那个时候做全职妈妈最累的时间已经过去了，因为小朋友都已经上学了，白天的时间全部是我自己的，但是我找不到目标了。

就感觉，拔剑四顾心茫然。

那个过程其实蛮痛苦的。

刘逗：在凯特琳柯林斯所著的《职场妈妈生存报告》一书中，有这样一句话，简单来说，妈妈并不需要平衡，她们需要的是公平。

同样名校毕业，同样拥有一份不错的事业，可是当面临谁来照顾孩子的问题时，刘小姐的丈夫会认为这理所应当地是妻子的事。这种牺牲被合理化，甚至被视而不见。

我曾经看过一个纪录片《宝宝的第一年》，里面讲到，当婴儿出生后，激增的催产素会激活我们大脑中一个很原始的结构——杏仁核，它会让我们时刻担心宝宝的安危，让我们成为更警惕、更合格的养育者。

一开始，研究者认为这项机制只作用于母亲，但是当他们进一步研究了几对领养了婴儿的男性时，发现他们的杏仁核也被激活了。最终得出的结论是，这项生理机制会作用于婴儿的主要照顾者，无论男女。

看完这部纪录片，我开始怀疑，「母性」这个词的合理性。

为什么女性总是被定义为更合适的养育者？除了生产和喂奶，哪项育儿工作是爸爸不能做的？为什么爸爸带孩子是帮忙，而妈妈带孩子就是分内之事？

为什么社会氛围总是告诉妈妈们，工作和家庭的冲突是她们理应承担的，是她们需要自己去解决的？如果解决不了，她们很可能就要放弃工作，成为全职妈妈。

那么，男性是如何看待这个问题的？他们对于做全职妈妈的妻子有什么想法？

男性视角：全职妈妈的丈夫

刘逗：在众多的女性投稿者中，我们发现了一位男性，他在给我们发来的投稿中说，他对夫人全职在家带娃这件事感到绝望，现在两个人每天都在吵架，一周吵两次，一次吵三天。

那你可以想象，这日子是没法过了。

另外很凑巧的一点是，令这位丈夫特别恼怒的一件事是，他的妻子也像刘小姐一样，沉迷于看网文。

我马上联系了他，希望听他聊一聊，也许通过他的讲述，我们能够了解另一种视角。

那天的下班时间，我们进行了远程视频采访。视频接通之后，我发现他坐在车里，他说回家讲话不太方便，所以就把车停到地下车库，来跟我聊两句。（为了保护他的隐私，我们为他进行了匿名和变声处理。）

刘逗：大哥讲话挺客气的，很和蔼，他先跟我介绍了一下他的基本情况，他的昵称叫咸腥酸腐鱼，今年快35岁了，他的老婆比他大一岁，他们的儿子今年5岁。

用他的话说，他的老婆成为家庭主妇是属于意外情况。

两个人结婚后，酸腐鱼去了德国读博，在他读博的第一年，妻子怀孕了。出于经济上的考量，刚刚博士毕业的妻子留在了国内，一边工作，一边跟婆婆一起带孩子。就这么过了三四年，酸腐鱼博士毕业，想把妻子接到德国去。

为了一家人能团聚，妻子辞掉了某科技方面的国企工作。

酸腐鱼：我在德国博士毕业的时候，我老婆已经工作三四年了，为了来到德国，她辞掉了原本的工作。2019年底，开始准备去德国的手续，正好赶上疫情，计划就搁置了。

我毕业之后，觉得在德国找工作也不太容易，就回国了。我们一家三口在一个南方城市定居，她这两年一直在家里做全职太太，我正常上班。

因为我们俩本来脾气都不算好，所以其实之前也偶尔会吵架，但是我感觉自从她不上班之后，吵得是越来越频繁了。

我觉得可能是因为她的精力没办法在外面释放，人无聊了，总得有一个情绪的发泄口，就感觉她现在整天在家里折腾，成天因为一些无关紧要的事跟我吵架。

刘逗：你们最近一次吵架是因为什么？

酸腐鱼：最近一次吵架就是昨天晚上，因为拿黄桃罐头的事。

昨天我回家比较晚，当时我正在吃饭，我就想让我老婆给我儿子拿一下黄桃罐头。因为罐头刚从冰箱里比较凉，所以需要在微波炉里稍微热一下再给我儿子吃。

我看见我老婆正在那儿拿着手机看小说，我就说，「你先耽误一下，去拿个桃罐头。」

我说第一句的时候是很正常的语气，可是我说了好几遍，她都没有起身，说到第四遍的时候，我就很不耐烦了。

我说，「你给他拿个桃罐头！你先给他拿个桃罐头行不行？」

她就很生气地把手机一丢，去冰箱里拿了桃罐头，然后又很用力地把冰箱门摔上了。同时回了我一句话，「我最讨厌你和我吵了！」

然后，就开始了。我们就吵起来了。

刘逗：您有问过您太太她想在家做全职妈妈吗？

酸腐鱼：她在家做全职妈妈属于意外辞职，迫不得已在家待着，她既没有享受到那种很放松的心态、把家里的一切打理好，又常常觉得很不甘心，觉得自己没有了收入，心里不安稳。

我以前在德国读书的时候，我有一些奖学金，她在国内上班，她攒了一点钱，大概有20万，都打给我了。我把这些钱一部分买了基金，一部分换成了欧元存起来。

后来我刚回国的时候想买车，就从基金里拿出来了一半，又从她的储蓄账户里取出了一半，买了一辆车。

她心里就觉得很不舒服，她觉得这车基本上是我开，而我花了她10万块钱。后来，她就总想让我补给她。

我回国上班之后，有了正常收入，她就说，她也想像别人一样，把老公的银行卡收过来，我不太同意。我就说，「如果我有结余，我再给你。」

但是她说，「我现在没有工资，没有收入，我心里不安稳。」

我说，「你有信用卡啊，你随便花，我也没不让你刷，你买衣服买鞋日常开销什么的都没有耽误你。」

但是她还是觉得钱不在她那儿，她心里就不安稳、不安定。

刘逗：在这个事情上，您太太是不是觉得，这个钱不是她赚的，所以决定权不在她手里？

酸腐鱼：嗯，有这种感觉。

另外一个就是过年时给她爸妈的钱，在她原来工作的时候，她每年的五一、八月十五和春节，会给她爸妈一些钱，加起来大概是一万五到两万。我说行。

后来她辞职了，我跟她说，「这个钱，你还是照常给。」

但是她自己说，「我不给了，我没有收入了，觉得心里不安稳。」

我就没有再说，结果今年过年的时候，她还是要给她爸妈钱。

我问，「你想给多少？」

她说，「两万。」

怎么说呢，家里结余了一点点，你要给两万，也不是不能给，但我就是觉得有必要给这么多吗？

因为这个事情，我们就大吵了一架，后来我就说，「你爱给多少给多少，反正钱都在你那儿。」

她说，「之前每年都是分着给的，今年就过年一次性给两万就行了。」

那就给呗。

我想着我买车的贷款是以我妈的名字办的，所以这次春节我给我爸妈转账时，我就多转了几千块钱，凑够了个整数。这事我没跟她说，因为说了还得吵。我工资卡没给她，所以她不知道，她只看到了一个结余。我就跟她说，我剩下的年终奖都买基金了。

就这样稀里糊涂糊弄过去了。

刘逗：您太太在家做全职妈妈是你们商量的结果吗？您想让她在家吗？

酸腐鱼：其实刚开始我是觉得她在家待着也挺好的，有时间还可以出去玩，但是她不愿意去，就在家待着。

后来，她想找工作，但也没有马上能找得着的工作。我就想说让她找点兼职做，哪怕给人写写文章或者做个代笔也行啊，但是她觉得没什么意思，我觉得她有点眼高手低的感觉。

我不是说歧视女性，但问题是女性和社会脱节的速度会比男性要快得多。如果她要是不接触社会的话，可能再过个五六年，她就彻底与社会脱节了。

小孩是会慢慢长大的，当小孩面临一些选择，需要父母提一些参考意见时，如果她什么都帮不上忙，那会是一件很崩溃的事。

她又不是保姆，她是孩儿他妈啊！

另外，她最近开始迷上看小说了，我也不知道看的什么小说，我从来没看过。总之，每天晚上8点多儿子睡觉，然后她就开始看，我11点睡觉时她还在看，我夜里2点多起来，发现她还在看！

第二天早上，她又不起床，我儿子醒了，我带着儿子去上学。她一天的大部分时间都抱着手机在那儿看，吃饭的时候也会一边吃着一边看。

刘逗：您感觉您太太在家带孩子辛苦吗？

酸腐鱼：带孩子是一件挺烦的事儿，但是不累。带孩子会没有自己的时间，但是我并不觉得带孩子辛苦。

因为疫情，最近小孩没有上幼儿园，但是之前上幼儿园的时候，每天早上我会把小孩丢到幼儿园去，他中午在幼儿园吃饭。

我老婆回到家会打扫一下卫生，扫地、拖地，收纳小孩的玩具，但问题是她只打扫她认为应该打扫的东西。像浴室里的玻璃上的水垢，都那么厚了，她从来不擦，她哪个玻璃都不擦的，都是我实在看不下去的时候自己去擦一擦。

除此之外，她还会做饭，她做饭比较慢，每天两顿饭，至少得花三四个小时。

晚上，她会负责小孩的教育，识字、讲科普、读绘本什么的，这个事我不做，我一般就是陪我儿子撒欢。

刘逗：您大概会承担多少育儿的工作？您工作忙吗？

酸腐鱼：我现在工作不是很忙。说实话，育儿的工作我承担的很少。

在小孩两三岁之前，我们一直是两地分居的状态，我不在国内的时候，就是我老婆和我妈妈在照顾小孩。我回国的时候，基本上我跟我老婆是一人一半。

我回国工作了之后，每个周末，我大概有60% - 70%的时间都跟我儿子在一块。剩下的时间他会跟我老婆腻歪着，我单独带儿子出门的概率很少，因为他老是喊着要他妈妈陪着。

刘逗：您问过您太太她满意全职的生活吗，她做全职太太高兴吗？

酸腐鱼：不高兴，相当不高兴，她现在天天想着去找工作。

我觉得她在家待这两年，整个人都翻天覆地地变了，她以前的时候没有这么暴躁。

刘逗：是什么导致了这种改变？

酸腐鱼：导致这种改变……可能一个是因为她总觉得没有工作，心里不安定，在我面前矮一头；还有一个是因为日常的事太琐碎，她一旦心情不好，她会比较烦。

我刚开始工作的时候，整个人都不太适应，工作也不太顺利，每天在办公室里都硬撑着，一个眼睛盯着我要做的事，另一只眼睛观察着办公室这群人的状态，生怕会把跟同事之间的关系闹僵了，或者做出一些不恰当的事儿，精神一直保持着高度集中的状态。

于是每天到家的时候，我基本都觉得精疲力竭了，整个人都瘫下来，负面情绪也不会掩饰了，说话也不过脑子了。这就导致我老婆常常会觉得我说的话不好听，她可能觉得她和儿子一天没见到我了，我竟然回到家就发脾气，所以一言不合就容易吵起来。

我看人家做家庭主妇挺幸福的，但是到了我们家，不知道怎么回事，可能也是我的问题，家里每天都鸡飞狗跳的，两个人吵架的次数远比她上班的时候多得多。

我现在特别羡慕那种家庭里老婆情商比较高的，能把所有事都托底，我们家这样，我感觉我会活得很累。

刘逗：本来这个采访差不多到这里就结束了，但是在采访的最后，我突然想问酸腐鱼一个问题，我问他，「你对你的太太，最近有没有过心动的时刻？你在什么时候觉得她非常有魅力吗？」

酸腐鱼：唉，这个话题……真的越来越没有……

刘逗：我又追问他，「那以前呢，你还记得你为什么喜欢上她吗？」

酸腐鱼：刚开始认识她那会儿，我、她和我妹妹一块在山上玩，那时候她还在读博士，整个人特别开心，也特别单纯，我记得她那天笑起来的样子。

那时候，我每天开车接她上下班，再在家里做个饭，她总是在笑，她笑起来——现在觉得没什么了，那时候觉得挺好看的——就让人心里很安定、很舒服。

尾声

我最后分享凯特琳柯林斯的一句话，「带着一种不绝的希望，我相信一个不一样的、更好的世界是可能的：为了抚养孩子，母亲往往需要作出巨大的自我牺牲，她们付出的努力在这个新世界将得到重视。」

同时心理学者李雪老师说：

女性不要将自己幸福与否的责任交托给男人，否则生命就开始枯萎。

通往幸福的责任人，只有自己，而且，自己就足够了。

精神独立的女人，是不再将幸福与否寄托在关系上的女人，是自我负责的女人。

她追求幸福不再绕弯子：我直接去创造我的幸福，为我的人生负责，有好的亲密关系是锦上添花，没有亲密关系也照样丰盛。

这样的女人，是美好的珍宝，天然免疫精神不独立的封闭男、妈宝男、渣男。

李雪，知名心理学者，“初心心理”创办者。

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