高情商的人，如何在恋爱中把每件事都做对的？

一直以来，我们都觉得高情商的人在谈恋爱，包括社交的时候，更加的游刃有余。是一种很高级的能力。

但有意思的是，情商的最终体现出来的表现，看得到的。其实很简单。说到底，其实无非是理解自己在当下，该做什么，该说什么。然后去做出来。

而我们都知道，提升情商是一个很复杂也很漫长的过程。

所以我一直想，只看结果的话。是否能够不那么依赖情商的情况下，直接做到在当下知道自己该做什么呢？

直到我偶然间的看到了一个思维模型。

我惊讶的发现，只要稍稍修改一下。其实可以一定程度上模拟高情商的表现。

至少在很多关键时刻，会帮我们做出最好的那个行为。

这个模型就是——时间管理四象限法则。

对，这不是一个很新的东西。

它原本是来帮助我们做时间管理，提高工作效率的。可能你也看过。

但今天，就请大家先跟随着，我的思路来重新看一下这个模型。

 

好，面对异性的时候。特别是前面的追求阶段，暧昧阶段。

我们要解决的问题是：在当下该做什么？

注意，做什么本身，不是一个对与错的问题。比如我们要去约对方，可以有很多种方法。倒没有对错之分。

但是，关键关键，加上时间条件的时候。一个行为，就开始分对错了。

就说表白，在合适的时候表白，就是对的。不合适的时候，就是错的。

而是什么决定了对错呢？是时间。

而这个四象限法则，的牛逼之处，就在于它考虑到了时间条件。

它通过重要和紧急2个维度，划分出了4种结果。

也就是说，当下即将要做的这个事情。有可能是

1重要紧急

2重要但不紧急

3紧急但不重要

4不重要且不紧急

有了这个表，我们就很容易判断当下这件事该不该做了。是对是错了。

但是，有一个重要问题。现在我们拿到表了。是不是就可以直接去做了呢？

其实，很多人用不上这张表，是因为定义出现了问题。

就说，到底什么事情是重要的，什么是紧急的？

一般在工作上，我们很好分辨。

但是在恋爱关系中。面对的是一个活人。

我们会容易把重要和紧急的事情搞混。把紧急的事，等同于重要的事。

到底什么才重要？

我总结了一句最简单的话给大家：

对目的有增益的事，就是重要的。（增益越大，越重要。）

比如，面对喜欢的人，没话题嘛。就天天硬聊，没话找话，好像2个人是一直在互动。一直有联系。

但对目的，也就是拉近关心，有实质性的帮助吗？

其实没啥帮助。

所以，硬聊，就不重要。

比如我们被分手了，理性上我知道应该先断联，见底负面情绪。但我就是忍不住啊，怕被别人抢走了。就想天天赖线，博一个“回心转意”吧。

这种赖线，对目的，也就是复合，有帮助吗？

没有。

所以，这也不重要。

现在再看这句话。首先我们要先确定，你在这段关系里的目的是什么，用我们的目的来确定到底何为增益。

你喜欢的男生晚上12点约你出来，说一起去喝酒。

答应他的邀约，对关系有增益吗？

这就要看你喜欢他的目的是什么，如果你也是想。。。享受人生，快意恩仇吧。那肯定是有增益的。

这个邀约这么暧昧，利用好了肯定能进展飞速。

那么，这件事就非常重要。因为这是最直接能达到目的的方式。

但如果你是想谈一段严肃的，认真的恋爱，那么“深夜跟他去喝酒”，对这个目的就没有明显的增益了。

它就不重要，不值得去做。

这就是判断一件事是不是重要的——它是不是和你的目的一致，并且对你们的关系带来增益。

目的，和增益，两个关键词缺一不可。

与你的目的一致，能给你这段恋爱带来好处的，才是对的，是值得做的。

那什么叫紧急？

“紧急”往往自带情绪层面的迷惑性，它用一种逼迫性的高压姿态，试图遮盖住，混淆掉真正重要的部分。

那我们同样给紧急下一个定义：

就是，当下不做会导致明显负面后果的事情。

比如，日常微信上聊天，其实不太用秒回的。大家可能手上都有别的事情，所以，这不算紧急的事情。

但是，对方突然遭遇了什么事情，想找我们聊聊心事吧。我们不理，过了这村可能也不一定有这店了。所以，这比较紧急了。

再比如，我们约吃饭，这个事情是紧急的。因为这涉及到2个人的时间安排，越早确定，肯定是越好了。

但是去哪吃饭。就，吃什么，其实无所谓的。

所以这就不紧急。

同理，我们延伸一下，

假设你30岁了还单身，你并不想一直单身，还是希望能尽快找个合适的伴侣。

那么“和完全不来电，毫无感觉的相亲对象继续发展下去”，是重要的事吗？

还是被“紧急”所混淆，导致看似很重要的事？

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