亲密关系的终极秘诀：听我的，你会幸福

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作者：Pearl，焦圈儿和焦糖的妈妈。旅美十年，纽约州律师，沃顿商学院 MBA，创业邦“2019中国最受关注女性创业者”。同年裸辞，与老公 Joey 一起环游世界，并创立“不焦虑实验室”。本文来自：Pearl的不焦虑实验室（ ID：ThePearLab）。

我们需要亲密关系，是因为在亲密关系中，一个人的所有面相都能够被接纳，这让我们获得安全感和释放的空间。

遇到 Joey 前，我并不懂接纳是什么。我只会去呈现对方想看的样子，说对方想听的话，极力避免冲突，维系和平。我还记得在 20 多岁的一段关系里，已经跟当时的男朋友相处了很久，我把他当成可以信赖和倾诉的人。有次我们聊天聊到一些很深刻的话题，涉及很少跟外界坦露的那部分自己，我告诉他自己曾患有严重的饮食障碍，渴望得到他的支持。

他却一直皱着眉头，我以为他也心疼我曾经历的痛苦，但是我错了，我分明听见他说：“我没想到原来你那么虚荣。”

那一刻空气凝固了，我的心悬浮在令人窒息的空气里，冻成了冰。我张开嘴，却什么都说不出来，眼泪涌上眼底，却因强烈的羞耻感不敢流下来。

@ 纽约

回过头来看，我不知道为什么那时的自己会“僵住”，而不是对他简单粗暴的评判保持觉察。我甚至觉得他说的很有道理：曾经的我怎么那么虚荣？

那一刻我受伤了，我觉得自己不值得被爱，也后悔没有把自己伪装得更好。

后来，在系统疗愈自己的过程中，我终于明白饮食障碍不是因为“虚荣”，也逐渐开始接纳我自己，接纳那部分并不完美的自己。但我依然心有余悸，不愿意去讲述自己的创伤，我担心别人会给我贴上某个标签，尤其是那些我很在意的人。

然而，那些我在意的人终究没有跟我在一起。

再后来，我遇见了Joey。我们的关系越来越深入，我却还没有告诉他我的隐私。知道自己没有绝对坦诚，隐形的压力把我逼到了失控的边缘，我才不得不对他说：“我有饮食障碍，这会儿压力有点大，我必须要暴饮暴食才能舒缓，你能不能先回避一下？”

他先愣了一下，说：“你要吃啥？我陪你吃。”

我说：“你别闹了，我是确诊的饮食障碍，属于心理问题。”

他拍拍我的头：“谁没个心理问题，你这个问题听起来还挺健康，无害于他人和社会。”

我突然想起我的心理治疗师曾说过，饮食障碍患者大多很善良，宁可委屈自己的身体，也不轻易找人倾诉，因为怕给别人添麻烦。

@ 布拉格

于是，Joey 带着我去吃平日里我不允许自己吃的“能量炸弹”：薯条、披萨、烤串、炸鸡、奶油蛋糕……我感到从未有过的酣畅淋漓。因为是正大光明地吃，还有Joey 替我分担至少一半的卡路里，我竟然完全没有负罪感，停止了狼吞虎咽，开始真正享受食物的味道。

那天，我向 Joey 表达了感谢，如果不是他，我会陷入暴食后的补偿性行为 — 用各种方法摆脱摄入的卡路里。但因为有 Joey 的陪伴，我没有被习惯性的强迫行为驱动而陷入可怕的循环。

Joey 摸摸我的头，心疼地说：“以后你要是想吃啥，就跟我说，我会陪着你。”

那标志着我与食物极端关系的拐点，也开启了我的康复之路。

不光是饮食障碍，我所有其他面相，包括自己曾觉得不够好的地方 – 懒惰、恐惧、逃避、急躁、固执、沉迷、不接电话、不爱收拾 - 在 Joey 那里都会获得全然的理解和宽恕。这给了我莫大的安慰，也让我在极大的安全感中，允许自己犯错，缺乏逻辑，失去毅力，不够自律，不想进取，摸鱼赖床……我终于学会了放松，学会了谦卑、示弱和认错。

曾经用来保护自己的冰雪铠甲终于慢慢消融，我感受到了铠甲下面的身体，感受到她的温暖和柔软，我学会了接纳自己。而当我真正接纳自己时，我变得更有耐心、更能共情，从一个锋利的人，变成了慈悲的人。

@ 老家郑州

我听过这样一个真事：男孩和女孩在谈恋爱时总是吵架，有天他们吵累了，男孩对女孩说：“不如我们在本子上写下让对方变得更好的十条建议吧！”

两个人写完后交换了本子，女孩看完恍然大悟，说：我的十条建议全是要求他怎么样……而他仅仅是想让我变成更好的自己。

男孩的建议中有：

每天多一点时间待在没有天花板的地方

即使再生气、再讨厌我，在我“跪下认错”的时候也要跟我说话，不能不开腔

不能一个人悄悄哭，要哭也要抱着我哭……

曾几何时，我也是那个女孩，以爱的名义，绑架着我的亲密爱人。

当我们结束环游世界的旅途时，我开始全职做“Pearl的不焦虑实验室”，Joey 问我说：“你确定这是你的理想吗？”

我很坚定地说：“从我患上饮食障碍那刻起，就注定要做跟 wellbeing 相关的事。”

他点点头，握紧我的手说：“好的，从今以后，你负责实现我们的理想，我来照顾我们的生活。”

人生能有几次这样的时刻，每次想起都泪如雨下。他是这样说的，也是这样做的。

Joey，谢谢你。你知道吗，从那时起，我总是为你祈祷，希望你获得勇气和智慧去发现并践行你的理想，而我会努力成为那个照顾我们生活的人，让你没有任何后顾之忧。

@ 西藏自驾

我们刚在一起时，Joey 有些我看不惯的地方，比如吃饭会发出声音，翻身恨不得把床架砸塌，上完厕所不把马桶圈放下。而我吃饭像猫一样安静，动作像猫一样轻柔，上厕所像猫一样爱干净。总之，我们很不一样。

起初，我认为自己的习惯优雅有涵养，就想让 Joey 成为我想要的样子，矫正一切我看不惯的地方。但当屡次尝试依然未果时，我恰好看到了小羊姐的推文，光标题就直击要害：《好的婚姻里，没有原谅，只有算了》。

我非常认同：在亲密关系中，逻辑和对错都没有意义。于是我开始自我催眠：习惯本身没有什么高下，我们只是不一样而已，从而，逐渐忽略和接纳我们的“不一样”。

大多情况下，我的自我催眠很有用。当我看到“趾高气扬”站立着的马桶圈，或是深夜里Joey 翻身把我震醒时，几个深呼吸之后，我就能心平气和，泰然处之。

@ 北京非厨房

直到一个阴雨连绵的早晨，我被焦圈儿（焦圈儿 — 五岁的比格犬）吵醒，发现他在客厅地毯上拉了一泡新鲜的粑粑。我捏着鼻子收拾完垃圾，又把地毯清理干净。回到卧室卫生间，刚想喘口气休息一下，一屁股坐在了又湿又冷陶瓷马桶座上，那一刻，我心中升起一团怒火，听着 Joey 在床上酣畅淋漓呼呼大睡，我恨不得一脚把他踹醒。

而恰恰就在那时，我有了一个顿悟：倘若这一切发生在我心平气和的时候，我会怎样呢？我会停顿、觉察、深呼吸，然后起身打扫，而服务的精神会让我不由得心情舒畅，甚至会跟 Joey 说：“你猜我今天怎么了？我坐在了你的尿上！”然后哈哈大笑。

可是现在，为什么我像个愤怒的火球？

原来，这一切跟Joey 无关，跟焦圈儿无关，跟尿尿和粑粑也无关，它只跟我自己有关。

外面，真的没有别人。

在此后的每一天，除了继续接纳和欣赏我们的不同之外，我更加有意识探索内在世界，毕竟能改变的只有自己，放下非要不可的执念，就能最大化地适应和享受当下，做到“爱而不执”。

@ 北京三里屯家中

因为畏惧冲突，在从前的关系里，我会刻意回避引起负向情绪的对谈。等情绪慢慢调整好了，我们会和好，但也失去了解决问题的最佳时机。

跟 Joey 在一起，哪怕有充分的信任和默契，但毕竟是两个人，两套系统，我们无法对对方的所思所想了如指掌。在一些情况下，依然会按照自己的惯性思维去揣测、判断，很可能造成误会和伤害。

如果不及时沟通，大概率我会让 Ta 过去，并说服自己淡忘这件“小事”。但是，这些负向情绪带来的印记不会消失，他们会留存在细胞里，积聚成一个创伤，在未来某个情境中，这个创伤和从前未被处理创伤会被同时唤醒，作为许多根稻草中的一根，最终“压死”这段关系。

@ 喀纳斯

在跟 Joey 的关系里，我们不允许这些稻草存在，每一根意图不明的“种子”掉进土里，我们都会喊停，把种子挖出来，观察一番，确定Ta 的意图后，再重新种植。我们会一起讨论发生了什么，行为背后的所思、所想、所感。

倾诉感受尤其重要，我们的所思所想是被先前经历限制的，有可能出现偏差，与事实不符，但我们的感受是真实的，哪怕是带有偏见的判断引发了委屈、痛苦、羞耻、嫉妒……这些真实的感受需要被看见。

我们会先“看见”对方的感受，允许 Ta 们的自由流淌。当这些感受被接住后，才可能让彼此向内探索，在被全然抱持的安全场域里看清自己的片面和偏激。每次这样真切的沟通后，我们都向内深入了一点，也彼此靠近了一步。

爱情的世界里，每个人都对。我们只能穿越到对方的成长时空，才能看到彼此的对。

@ 台北

在亲密关系中有两个重要因素，一个是刚刚提到的沟通，还有一个就是共同成长。我看到过一些夫妇朋友这些年来渐行渐远，大多是因为他们停止了共同成长。这个成长绝不单单指外在成长，相反，内在成长非常重要。

我跟 Joey 常常会比家人早起一个小时喝茶，在三碗茶的时间里，我们会静坐、冥想、反思，还会交流当下的感受和近日的思考。作为半个文字工作者，我在记录日常的同时，也会留意自己的情绪气象图，每日反观自照，三省吾身，还会写下感言同步给 Joey。

在这种“时时觉察，处处正念”的家庭文化影响下，Joey 也喜欢在安静的咖啡厅，心无旁骛地写反思小作文，在不经意间说给我听。内在成长不关乎你是不是升迁，有没有发财，去过多少个国家，认识哪些名人，倘若不走心，外界光环有多眩目，内在光源就有多微弱。

@ 杭州家中的晨茶时光

我认识的一对夫妇曾是朋友眼中的模范伴侣，他们是彼此的初恋，大学毕业就结了婚，一起搬到澳大利亚生活，在连生三个娃后，太太 Dorothy 辞职回家带娃。她在社区“共筹”了一所幼儿园，联合其他宝爸宝妈们一起育儿，分摊了混龄幼儿园的语文、数学、音乐、美术、戏剧、体育、自然等科目，还开办了爸妈读书会，研究各种育儿体系，并运用在实践中，跟孩子们一起在玩耍中成长。

先生 William 在国际律师事务所做合伙人，马不停蹄地工作，日以继夜地出差，主导《华尔街日报》头条的交易，三天两头跟商业领袖与政要会餐，在巅峰上风光无限。所以，当 Dorothy 在他们20年结婚纪念日时前夕跟他谈离婚时，William 差点崩溃。

“这么多年，我一个人养家，我给你们买了大房子，海滨别墅，三辆跑车，每年三次头等舱往返国际旅行，还有那么多奢侈品礼物……你为什么还不满意？”William 质问 Dorothy。

“你很棒，可是这些东西我们并不需要。你也不知道我们需要什么，因为你不再跟我们沟通。”

“你说什么呢？我每个周末都回家跟你们聚餐聊天。”

“你只是在说，却从没有倾听。”

“你这些年赚过一分钱吗？你根本不会赚钱，孩子怎么可能跟你生活？”

他们还是分开，三个孩子的抚养权都判给了妈妈。Dorothy 的幼儿园开始对外招生，很快实现了收支平衡，虽然并不阔绰，但用她自己的话说，“我从来没有想过要多收费，因为教育是不应该有门槛的。”

她一直生活得充盈通透，孩子们正直、自信、又富有同理心，跟爸爸关系也不错。上周，我还跟他们家老大Lara 聊天，她在布朗大学三年级读哲学。因为要为服务乡村女孩的公益机构“有灵且美”撰稿，我问Lara 成长过程中的女性偶像是谁，她想都没想就说：我妈。

我问她为啥，她皱了皱眉头：“她不纠结，对于生活的难题，她总有答案。”

我想，大概是因为她的内在成长超越了很多同龄人。

“宝贝贝，要是哪天你不喜欢我了，你可一定要提前告诉我。你必须要给我一些时间转变，进化成你喜欢的样子。”有天Joey 对我说。

“好的，你也是哦。”我伸出小指头。

“一言为定！”我们拉了勾勾。

毕竟，爱情最好的样子，就是在持续的自我迭代中，不断遇见彼此。

@ 喀纳斯

2021年，生命送给我们一个完美的礼物：焦糖出生了。全家的关注点顷刻间都转移到了这个小不点儿身上，最受震动的便是哥哥焦圈儿 — 五岁的比格犬。

我跟 Joey 达成共识，焦糖不会是我们的第三者，在生命这部列车上，每个阶段都有同行的爱人，有人上车，有人下车，Joey 和我将永远是彼此的副驾驶。

对于女儿，这份承诺也是一份礼物。她会感受到爸妈的亲密无间，也会从我们这里获得平等、平衡的爱。父母的爱情对她来说，是每一个细碎的日常，源源不断，永无止境。她会看到我们牵手、拥抱、亲亲，也会要求亲亲抱抱举高高，她会因此相信爱情，相信自己值得被爱，也拥有爱的能力。

对于父母，这也是莫大的安慰。看见自己的孩子被全然地爱着，生病有人照护，遇事有人商量，而他们自己也多了一个孩子：大孩子带着小孩子，热热闹闹，终于有了家的氛围，让平静的日子绽放生命力。看到大小孩子们能相互支持，陪伴终老，是他们最大的安心。

@ 乞力马扎罗

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”纳兰性德的名句道出了很多人的心声：与意中人的相处如果永远能像当初刚认识时，该有多好。

琐碎的日常如此消磨，未来的日子遥遥无期，怎么能保持初恋的新鲜？

正念中，有一个术语叫做 beginners’ eyes，中文翻译成“禅者的初心”。意思是说，不管我们做什么，走过千百次的小路、日日清扫的落叶、夜夜刷洗的碗碟，我们是否能像第一次经历那样，保持一颗好奇的、敞开的、接纳的心？

在爱情和婚姻的范畴，我把这个技巧叫做“戴上玫瑰色的滤镜”。

每一个夜晚或清晨，灯灭之前或日出之后，当我能依稀看见 Joey 的面庞时，我会端详他的五官，就像我们第一次见面时，看那双细长而温柔的眼睛。有时，我看到他眼角新添的一根皱纹，有时，我看到他瞳孔里住着一个少年。每个瞬间，他眼睛里的东西都不一样。每一天，我们的爱情都会有一些新鲜。

这个练习，我还在偷偷做着。Joey 也不再追问为什么我眼角常含泪水，因为他知道，戴着玫瑰色的滤镜，我的心变得无比温柔，会再一次为他心动。

@ 杭州家中

说了这么多，你会发现：所有的爱情是两个人的演出，所以我们需要沟通协作；但我们能控制的只有一个人，准确地说，只有我们自己的所思、所想、所行、所感。古典斯多葛学派一直奉行的原则：只控制我们能够控制的，那就是我们的内在。也是西方现代爱情哲学主张的：

The first and foremost relationship is the one with oneself

最重要的关系，是你跟自己的关系。

我抬眼那一刻看见了 Joey，是因为我一直都准备着这场相遇：我轰轰烈烈地爱着自己，随时可以拿起，也随时能够放下。

这让一切都变得简单，因为我们可以通过正念训练自我觉察和内在成长。我当然希望身边的女孩们最终都能遇到对的人，获得完美的关系，不心碎不受伤，被保护被滋养。但我知道这不可能，再美好的关系也有冲突，再对的人也有弄错的时候。

放下对完美爱情的执念，把心敞开，让爱流淌起来。